De Nosotros Depende...

Cuando nace nuestro hijo, sabemos que tenemos y que tendremos muchas responsabilidades,sea el primero, el segundo, el quinto o el decimo...porque cada uno de ellos es unico e irrepetible.

Cuanta mas responsabilidad tenemos y tendremos si a ese hijo que acaba de nacer le diagnostican una enfermedad cronica...genetica...hereditaria...sea la que fuese.
Y tambien nos dicen que por el momento esa enfermedad aun no tiene cura, es decir, hay tratamientos, pautas para seguir, indicaciones medicas, pero todo, todo eso solo para mejorar su calidad de vida.
Es decir...con atenciones periodicas...con tratamientos...con cocteles de medicamentos vamos a lograr a que lleve una vida lo mas "normal" posible.

Se puede?

Si, claro que se puede...bueno, pero ahora es chiquito y yo lo veo bien...me da pena...mejor lo empiezo a hacer mas adelante...(dicen algunos)

NOO, asi fuerte, como lo lees te lo digo, porque lamentablemente estas enfermedades, son silenciosas, pero estan, muchas veces los sintomas no se maniefiestan.

Entonces...para que lo voy a hacer sufrir ...tan chiquito...

Justamente, para que no sufra...

Porque si no tiene cura por el momento, lo que tenemos que lograr es que la enfermedad no avance...los daños no avancen...Porque el tener un diagnostico, y aunque nos duela escucharlo...en el fondo nos tranquiliza...nos tranquiliza para empezar cuanto antes a tratarlo.

Porque antes del diagnostico, posiblemente, estemos de aqui para alla, haciendo consultas...viendo que algo no anda bien...que algo no es normal...y esa incertidumbre, puede ser muy pesada y muchas veces arrasadora.

Pero apenas sabemos de ese diagnostico...inmediatamente, nos vamos a calmar porque ahora ya sabemos que es eso que no lo deja dormir...o comer y que no engorda, o vive tosiendo, o se agita y no se porque...o el sintoma que fuese y que altera su vida cotidiana,o nuestra vida cotidiana.

Entonces y desde ese mismo momento comencemos con todo lo que se nos indica.

(Aca quiero detenerme para hacer una aclaracion: Por que lo digo?
Soy medica? no. Soy psicologa? no.Terapeuta? no. Tengo acciones en laboratorios farmaceuticos? no. Voy a contestar la primer prgunta:
Lo digo porque soy una mama, que durante 17 años, luche junto a mi hija y a mi familia con una enfermedad cronica...genetica , y vi mucho...escuche nucho....vivi mucho..)

Y hoy puedo decirte...que de nosotros depende...Depende que?
Depende que nuestro hijo sea feliz...que nuestro hijo viva feliz, "a pesar de..."
Y ese" a pesar de.."no lo expreso en tono de desanimarse, porque nosotros no tenemos que desanimarnos...
Porque nosotros vamos a ser el espejo donde se mire...vamos a ser su esperanza...su fuerza...su coraje...sus ganas de seguir...
Porque la ciencia...los farmacos...los medicos...los profesionales de la salud (en todas sus especialidades), muy rara vez lo van a poder lograr...
Porque tenemos que seguir las indicaciones...las novedades que haya en medicina con respecto a dicha enfermedad, porque vamos a llevarlo a controles periodicos...
Pero el resto depende de nosostros, pura y exclusivamente de nosotros...
Y ese resto es muy grande...ese resto abarca nuestras vidas, abarca el entorno familiar, abarca todo...
Pero por ese hijo, aunque sea el primero, el segundo, o el decimo, lo vamos a hacer todo, lo vamos a entregar todo...
Hoy me lleva a escribir esto, porque quiero brindar esa ayuda para aquellos que no la conseguiran, ni teniendo la mejor medicina prepaga...ni obteniendo la costosa medicacion en los bancos de droga...ni el mejor especialista en tal enfermedad...
Quizas todos no la necesiten...como digo siempre, hay mucha gente luchando, mucha gente peleandola...mucha gente que tomo o toma conciencia de todo esto...
Pero tambien se y enfrente a mucha gente que aun esta perdida...que no tiene la informacion necesaria...o tal vez peor, que la indiferencia y soberbia de algunos profesionales, tiro por la borda, esa fuerza y ese empuje que se necesitan para seguir...

Brenda fue diagnosticada al nacer...y ella nunca supo que desde bebe o cuando empezaba sus primeros pasos...hacia sus tratamiento kinesiologicos, porque "jugabamos."..

"Vamos a jugar"...era la frase dicha por mi...cuando debia nebulizarse y hacer su kinesiologia diaria, entonces, armadas con varias pelotitas de tergopol soplabamos con ellas sobre una mesa...o entrabamos a casa a Wendy, una maravillosa perra schnauzer gigante, que tenia la entrada prohibida a casa, pero se la permitia en esa hora que "jugabamos" para correr junto a ella...los baños eran, dedicarse a un tiempo mas ya que no solo llenabamos de vapor sino que soplabamos burbujas con detergente...

Las camas...no importaba que estuvieran desarmadas...porque ellas hacian las veces de cama elastica para saltar...

Ella necesitaba sus tratamientos diariamente...esos tratamientos serian de por vida...

Ella estaba" jugando"...con esos juegos, donde participaban su hermana, o su papa, su mama y hasta la perra Wendy... ella se estaba haciendo kinesilogia respiratoria.

Ella lo comenzo a vivir asi..."jugando"

Y la colaboracion de su hermana Barbara, su papa y la mia fue fundamental...para no ver nunca todos sus tratamientos o limitaciones como algo que deberia cargar...

Con los años, cambiamos los sistemas...los ritmos...pero alli estabamos todos...esa enfermedad convivia con nosotros, entonces debiamos aceptarla...debiamos adaptarla a nuetro ritmo, a nuestras vidas...nos pusimos a su disposicion, era como alguien que se habia instalado, alguien a quien no habiamos invitado...pero era alguien con quien no queriamos contradecirnos...que no podiamos...que estaba alli, en el cuerpo de alguien a quien amabamos...y a quien ibamos a ayudar...

Y Brenda lo logro...ella le hacia frente...ella la enfrentaba...ella colaboraba...

Jamas se revelo, su niñez fue feliz...paso sus tratamientos hospitalarios y debo decirlo yo como adulta, siendo ella niña, de la forma mas heroica y valiente...

Y digo le gano, porque era como sacarle la lengua...ok, estas conmigo, pero no me vas a opacar, no me vas a ver triste, te voy a luchar hasta que yo quiera, hasta que yo me canse...y no cuando vos lo quieras...

y hoy digo asi fue...

Lucho pero de forma heroica, dejandonos un gran ejemplo de valentia...de tanacidad...de fuerza...
Lucho hasta que ella dijo basta...
En forma metaforica puedo decir...como al principio, cuando empezo su kinesiologia "jugando"...
Un dia se canso de "jugar" y dijo basta...El dia que el "juego" la canso la aburrio, ahi dijo basta.

Reflexionando todos un poco, incluyendome en esto...cuantas veces, nuestra vida la vivimos años muchos años... pero no la sabemos vivir, no la sabemos luchar, y nos vamos de este mundo...quizas con muchos años...sin haberla sabido luchar...sin haber sabido" jugar"...sin haber aprendido nada...y lo que es peor aun, sin haber dejado una enseñanza una huella, sin que nuestra vida tenga un fin...
Vivimos corriendo solo de aqui para alla porque queremos mas, mas de esto, de aquello, de todo lo material que podamos tener y no solo tener, porque cuando lo logramos, empezamos a correr para juntar y dejar a nuestros descendientes...pero, lamentablemente siempre pensando en lo material...(y aclaro, como ya lo dije alguna vez, no me opongo al confort y bienestar), pero que no sea eso lo unico para lo que corremos, que es muy tonto pensar que solo estamos en esta vida para acumular objetos o engrosar nuestra cuenta bancaria).

O sera que viviremos muchos años porque Dios nos deja un poco mas para que aprendamos...
Que nos este dando la oportunidad de aprender a "jugar" este juego que es la vida...donde a veces se gana o a veces se pierde?...

Amigas, el post de hoy lo voy a ir continuando ya que quiero extender algunos temas que hoy mencione, pero no me dedique en profundidad a ellos para no ser muy extensa...



Un beso grande a todas/os que comparten este Refugio.


Las/os espero el proximo lunes



E -mail: agosto829@hotmail.com

Caminando Con Paso Firme y Seguro...

Cuando caminamos por este mundo, siempre vamos a ver a alguien que tratara de ponernos una piedra en nuestro camino...y esto ocurre en todos los ambitos, ya sea trabajo, estudio, talleres, vida diaria, amistades, parejas...

y tambien en la web...

Bueno, en este sitio tal vez, aun mas, porque aca pueden esconderse, porque por aca pueden tirarte esa piedra, o ponerte el palo en el camino para que te caigas, o tal vez, consideren que molestando y en forma anonima, nos van a hacer no solo caer, sino abandonar nuestro camino, nuestro objetivo...

Son los riesgos, y son los mismos riesgos que se corren en cualquier ambito.

Hace apenas algo mas de un año que conoci este mundo de los blogs, y aunque nunca me habia sucedido, si tuve oportunidad de ver varias amigas ofendidas por anonimos, por copias de trabajo...por mala colaboracion de unas hacia otra...en fin, de todo un poco y de alli para aca, tambien he visto como algunas amigas han abandonado sus blogs como motivo de esos "chismes", de los cuales siempre me he mantenido al margen, donde jamas me he involucrado, en ninguna de las partes, dado que esto para mi, es simplemente, como ya lo he dicho y como lo expongo en mi blog de trabajos, para compartir ideas, proyectos, y porque no, algo de la vida misma...

Compartirlos con quien?

Con amigas, con lindas personas que a pesar de las distancia, estan, que nos escribimos hermosos mail...que compartimos trabajos...que intercambiamos ideas, que hablamos de nuestras vidas, que muchas veces coincidimos en gustos, comentamos lectura...

Que al leerlas las caracteriza su simpleza, su ternura, su carisma, porque esa esencia se refleja no solo en sus maravillosos trabajos...sino tambien, en su forma de ser...en su escritura...

Con esas personas , solo con ellas.

Pero como dije en el comienzo...caminando por este mundo, tambien tenemos que convivir con personas, que nos demuestran todo lo contrario, que no pueden insertarse en este o en el ambito que fuese, porque no tienen Paz, esa Paz que tantas veces comente...que se refleja en su mirada...en su voz...en sus gestos...

Y en este ambito...en su escritura...en sus mensajes...

Que en forma anonima, porque viven con tanta baja autoestima, con tanta inseguridad en ellas mismas...que no pueden mostrar una foto...o poner su firma en los comentarios dejados...esos comentarios...que con solo leerlos...emana de ellos tanto odio...tanto rencor...tanto resentimiento...

En el dia de ayer, domingo 11-3, por primera vez, he recibido justamente un tipo de comentario en mi otro blog http://sonrisasdeoleo.blogspot.com/ de estas caracteristicas. (En el post dia 8 de abril)

(No transcibire aqui dicho comentario, para no contaminar este lugar...invito a quienes quieran hacerlo, lo lean desde alla, y si quieren contestarles, lo hagan reflexionando, meditando, luego de haber terminado de leer aca, y no desde el punto de vista de la mediocridad, sino con la altura y entereza que se que cada una de ustedes tiene y las caracteriza) .

Lo primero que vino a mi mente tras leerlo, fue pena...en verdad mucha pena...Me quede pensando, como podra vivir una persona con tanto odio...tanto resentimiento...No me afecto a mi en lo personal ...pero si me quede meditando...cuanta fuerza mas me da para seguir...cuanta gente necesita ser ayudada...

Cuanto puede ayudar el Ejemplo de Bren a aprender a vivir, a valorar cada minuto de sus vidas, a no desperdiciarlos, a brindar Amor...ese Amor que seguramente no pueden recibir, porque no saben darlo, porque no son capaces de brindar...

Porque son personas incapaces de hacer algo por sus propios medios, lograrlo, y disfrutarlo, sin mirar al otro, sin depender del otro...

Si supieran lo lindo que es vivir en Paz...

Pero que dificil es para estas almas alcanzarla, elevarse y que dejen fluir el Amor Divino...estando tan cargadas con ese coctel venenoso de odio, rencor y resentimiento....

Yo no voy a extenderme mas que lo suficiente en esto, pero si viene bien para dar un claro ejemplo, de como enfrentarnos ante estas situaciones.

Porque esto tambien hace a la vida misma...

Jesus, cuando caminaba por el desierto, fue tentado varias veces por el demonio, pero El estaba tan seguro de si... tanto Amor hacia su Padre, que hacia oidos sordos, a esas tentaciones...

Eso mismo ocurre muchas veces en nuestras vidas, y aqui otra vez nuestra Fe...nuestro Amor...nuestro libre albedrio para escoger el camino adecuado...

Y estar en Paz...y sentirnos puro Amor...

Y vos me preguntaras...Si, Mirta....pero mira como me molestan, me dicen esto, aquello...viven juzgandome...

Y bueno, vos elegis...

Si estas fuerte, segura de vos misma, conoces bien tu meta...

Entonces nada ni nadie, podra lograr que te caigas, que tropieces y lo que es peor aun...

que abandones tu meta, tu fin y te quedes ahi tirado al costado del camino, en esa mediocridad...Y mas todavia...que no lo digas de la boca para afuera, sino que actues como tal, porque si lo decis, si lo queres demostrar al otro, pero luego te pones nerviosa, no dormis de noche, y solo tus pensamintos estan viendo como podes devolverle el mal, entonces, no sirve para nada...Te estas engañando a vos misma, es una absurda falsedad.

Aqui nuevamente me diras...pero que fria sos!, nada te mueve, nada te hace alborotar!!!, yo ya les dije en el post anterior que por mis venas tambien corre sangre...que soy humana...

Pero, que busque ayuda solo donde debia hacerlo, a quien debia pedirsela, y cuando la hallas, cuando sentis que caminas de la mano de alguien...cuando te levantas y cada mañana decis...que se haga tu voluntad, es porque confias ciegamente en El.

Y eso es inamovible...

Eso es eterno...

Eso es entender los que Jesus nos pidio..."amense lo unos a los otros..."
Y aqui nuevamente vos pensando, a no, eso no me lo pidas, yo perdono pero no olvido...

Yo no te digo, que vayas a ese alguien que te molesta y le regales flores y lo llenes de besos...no.

Simplemente que reflexiones, que le agradezcas a Dios...lo lindo que a vos te brinda...lo que tus ojos pueden ver cuando miras...y te apiades de la otra alma, esa que te molesta...y no la juzgues, sino que te quedes pensando, cuanta tristeza, cuanto odio, rencor, soberbia habita dentro de ella, que cierres los ojos y la llenes de luz, si vos tenes luz en tu interior (en el post del dia 29 de marzo ya hable que significa tener Luz), bueno, si vos tenes Luz...es para que la compartes...para que ilumines al otro...

Aca doy el Ejemplo de Jesus cuando en la Bibia nos habla de esto..."nadie enciende una lampara, para guardarla en un cajon..."La luz es para iluminar...entonces, hacelo.

Como?

No juzgando...no criticando...no envidiando...no dejandote arrastrar a todo eso que te contamina...No pretendas cambiar a nadie...no le impongas nada a nadie...dejalo ser...

Pero vos, segui tu camino...nunca te detengas...mira esa meta...ese fin que queres llevar a cabo...ese lugar que queres alcanzar...y vas a ver...como se puede caminar firme y seguro, sin detenerte en el camino, o mejor dicho sin que nadie te haga detener en el camino...

Aca va un poquito, lo que les decia en mi primer post..."donde yo pueda aconsejarte,con quien hablar...con quien no...que leer...a quien acudir..."

Jesus tambien nos decia..."no es lo que entra a tu boca lo que te contamina...sino lo que sale de ella...porque lo que sale de ella viene de tu corazon..."

Y otro texto de la Madre Teresa de Calcuta...

"...Sigue aunque todos esperen que abandones.

No dejes que se oxide el hierro que hay en ti.

Cuando por los años no puedas correr, trota,

cuando no puedas trotar, camina,

cuando no puedas caminar, usa baston.

Pero nunca te detengas.

Estas tambien son formas de llegar a entender, como poder vivir en Paz, con esas lecturas, escritas hace miles de años, como la Biblia, y que hoy las podemos aplicar a nuestro diario vivir...

A que esas lecturas enriquecen el alma...

A que tener una meta en tu vida , un proposito firme te ayuda a no desviar tu camino...

A que si tenes el Don de la creatividad...podes estar trabajando placenteramente en tu jardin, creando alli, cortando el pasto, sacando la maleza, disfrutandolo a la vez, y no tendras tiempo de mirar tras el cerco el jardin de tu vecino, y envidiarlo...porque vos tambien podes hacer el tuyo, pero no con el objetivo de mostrar, de aparentar, sino de vivrlo para vos, de disfrutar ese momento...

Son tantos ejemplos...tengo tanto para contar...

La vida no es color de rosa, en la vida hay matices, hay tambien blancos y negros...Y si los mezclamos obtenemos el gris...

Tus dias pueden ser grises...pero no porque Dios te los dio asi, no porque este nublado o haga frio...no porque te traiciono tu amiga...no porque discutiste con tu esposo, no porque estas deprimida...

Tus dias puede ser grises porque vos le diste ese color...porque seguramente no estas caminando por el camino adecuado, entonces, como no sabes para donde vas, cual es tu fin, la minima piedrita que aparezca en el te va a distraer...el minimo tropiezo te hara caer....

Por eso,cuando se camina con paso fuerte y seguro, nada ni nadie te detendra, es mas, ni tiempo le dedicaras a todo eso que pueda contaminarte, y ellos quedaran alli...al costado del camino...defraudados de no haberte podido arrastar.

Yo comprendo el dolor...el propio y el ajeno...

Pero no comprendo y no acepto, el sufrimiento por eleccion.

Y sufrir por eleccion es eso...cuando tenes todas las armas para vencer...cuando tenes por naturaleza todas las capacidades fisicas y mentales en optimas condiciones ...cuando tenes una casa donde cobijarte...cuando tenes un auto en que desplazarte...cuando tenes ojos para ver las bellezas de la creacion...cuando todo eso y mas...

Y en cada dia de tu vida me decis yo vivo sufriendo...La vida es una mierda...y viven en el pasado, lamentandose de lo que no hicieron, y miran a su alrededor y no pueden creer que alguien que cayo se pudo levantar...y en vez de verlo como un ejemplo para poder levantarse, o dejarse ayudar por ese otro, su soberbia es tan grande que no aceptan la ayuda, porque es mas comodo vivir alli...en el sufrimiento, se cobijan en el y hacen de el su escudo para protegerse y justificarse de todo lo que no pueden hacer o no quieren hacer...porque eligieron esa posicion, porque es mas comoda, en esa posicion no tenes que luchar....que levantarte...que seguir...

En esa posicion, no pueden ver ni quieren permitir que otro lo haga, que otro luche...que otro se levante...que otro siga...que otro pueda ayudar a quien pide ayuda...

Porque se van quedando solos, porque ese escudo que usan para proteger esa falsa situacion, poco a poco se les va cayendo, porque cuanto mas gente se ilumine con la Verdad, ellos mas solos quedan, mas triste se les hace cada dia de su vida...

Por eso seguire estando aqui...porque mis pasos son firmes y seguros...

Amigas, hoy me desvie un poco el tema, este no era el post de esta semana, pero me parecio oportuno dedicar unas lineas, porque todo esto es parte de nuestras vidas...

Agradezco enormemente la cantidad de mail, se que estoy en deuda con muchos de ustedes...no me gusta contestar de apuro y en pocas lineas, a esos mail, que son extensos y que dedicaron parte de su bendito tiempo para hacermelos llegar.

Aunque tarde, sepan cada persona que me los envio, que yo tambien les quiero dedicar parte de mi tiempo, contestarles en forma personal a cada una, que recibiran mi devolucion...

Me siento muy acompañada, y me gratifica enormente que este "Refugio" les hizo y les hace mucho bien a todas las personas que me lo han manifestado y que de una u otra forma acudieron y acuden a el.

Las espero el proximo lunes...dejando aqui plasmadas la vida de un Ser que nacio con muchas limitaciones...pero que supo afrontar y llevarla con total heroismo y valentia...disfrutando cada paso, con interrupciones que no las tenia por opcion, pero que siempre, siempre salia adelante,

que soñaba y proyectaba...y que no se detenia en esas cosas de las cuales no iba a obtener el mas minimo provecho...

Yo aprendi porque estuve a su lado, yo pude ver con sus ojos...

Yo encontre esta Paz...a cambio de saber que todo estaba y esta bien...yo tuve esa comunion con Dios, que opto por tenerla con El, antes que llegara a contaminarse, demasiado pura y limpia un alma para este mundo.

Yo le agradezco a Dios que dia a dia me lo hace saber, y eso lo veo en mi forma de vivir...en que no puedo sentir odio...ni rencores...ni resentimientos...

Un beso grande a todas/

Mail: agosto829@hotmail.com

Muchas preguntas, Muchas respuestas...

Un GRACIAS a todas las personas que me acompañaron con su lucecita a sentirnos mas cerca...

Es inmenso el agradecimiento que debo de hacerles...

Ustedes significan mucho para mi...y desde ya les digo, no importan las distancias, pero estan...y me ayudan a transitar esta nueva etapa de mi vida...y sin siquiera conocernos...sin siquiera escuchar nuestras voces...

Cuanto se puede hacer...cuanto se puede aprender...cuanto se puede ayudar...

Yo he acudido a ustedes,en distintos momentos...

Un año atras...distendida...y en compañia de Bren,presentandome a todas ustedes...en realidad ustedes son una herencia de ella hacia mi...ella me armo el blog...me corregia las fotos...mi posicion era muy comoda, trabajaba en el taller, y a publicar con algunas palabritas cada post, me divertia, nos divertiamos...

Luego, esperar los comentarios...

Y llegar a nombrarlas a cada una como si fueran de la familia...

Sonrojandome ante los retos de Bren..."mama sos un desastre,tenes mail...contestalos...,y yo que todavia no le tomaba el ritmo...me encantaba recibirlas en mi blog,al igual que Bren...quien contestaba inmediatamente los comentarios y los mail, cumpliendo con todo...les debia respeto,su amabilidad o tal vez su consulta...y estaba ahi, haciendolo todo...

Con responsabilidad quizas poco comun en alguien tan jovencita...y la mama...que habia tomado esto,como algo mas...como a ver de que se trata...

Luego esa mama se empezo a entusiasmar...empezo a contestar, empezo a ver que tambien aumentaba el numero de seguidoras,que le escribian,y que debia escribir...y empezo a hacerlo...

Esto era algo mas que un blog...

O era algo que sin saberlo,o tal vez si ,o el destino, o esa mano de Dios,quiera uno saber...

Esto era el comienzo de algo...

Yo siempre al final de cada post, (estoy hablando de Sonrisas de oleo,mi otro blog, para quien no me conoce), agradecia muy especialmente sus compañias...y alguna que otra vez, les habre puesto..."ustedes no saben lo que significan para mi"...o "ustedes aparecieron en un momento especial."..y cosas por el estilo...

Es que yo les debo mucho,y quiero que hoy lo sepan...

Ustedes fueron, si, cada una de ustedes, las protagonistas de haber hecho de Bren , desde febrero, hasta mayo, junio, que pudo estar en casa, los ultimos meses mas felices...ella reia...se entusiasmaba con todo lo que aprendia, mientras yo me sorprendia como comenzaba a bordar, coser...y gracias a ustedes (ya que su mama,podia ser muy habil con la pintura y el pincel,pero es de las mamas soluciona-dobladillos-de-emergencia-con- la-abrochadora-para-papel)

...y saliamos de compras,proyectabamos...

Y luego todo cambio...

Y yo volvi a escribirles,pero ya no estaba distendida...ya no estaba en el taller...ya no sacaba fotos...

Y desde esa sala de hospital,bajaba unos segundos al cyber y les escribia...

Y ustedes estaban alli...siempre, es mas, apareciendo tal vez en un post de un mes atras, preguntando que pasaba...y yo... que no podia contarles todo...

Y alli el primer post de aviso de ausencia...y alli mismo las velitas...las oraciones...y la compañia de ustedes...

Y Bren y yo sin poder responderles...y hablando y nombrarlas otra vez como si fueran de la familia...

Y hoy aqui...contando y compartiendo un comienzo de vida, si , tengo 46 años...

Mi vida desde los 28 estuvo dedicada a alguien, mi vida era para alguien...y luego de 18 años, ocupandolo fulltime para una causa...para un fin...

Hoy tal vez me pregunte como sigue? como se sigue?

cuales son las prioridades? se puede? se ama? se odia?

Son muchas preguntas...pero hay muchas respuestas...hay muchos motivos...

He leido, en casi todos los comentarios,que admiran mi fortaleza, mi fuerza...mi serenidad...

He leido tambien quien se asombra como puedo seguir...

Y hoy les digo como...

Porque esto puede ser util a muchos...porque recibo comentarios...me escriben mail...

y porque recorren este blog personas de paises muy distantes...con otras lenguas, otras culturas...y que quizas, tambien, pasen en silencio por aqui...

Quizas no se animen a escribir...a decir aca estoy...pero no hace falta...porque para mi, el hecho que mi experincias, mis vivencias, las vivencias de Bren, puedan ser de ayuda a alguien a solo uno que pueda sentirse refugiado aqui, eso ya me colma de felicidad, y como les dije en la primer entrada, no es solo una felicidad terrenal, sino que es celestial, porque esto lo logra alguien que me ilumina...que siempre estuvo dispuesta a ayudar...que se dejaba ayudar...

Que siempre queria escribir algo si lograba algun dia alguna mejoria para poder ayudar a otros, bueno...

Aqui estoy yo...ocupando ese lugar... Y que humildemente ocupo ese lugar...

Son solo vivencias...momentos que hemos pasado...

pero les digo...que soy de carne y hueso...y que por mis venas tambien corre sangre...

Que soy humana...que fui humana...y como tal, con imperfecciones, con errores,fui y soy un ser de esta tierra, que muchas veces caia...y no me preguntaba por que a mi, porque yo ya tenia esa respuesta (tenia una mision)

Pero que pasa cuando nuestra cruz se cae?, cuando su peso a veces es dificil soportar?

Como fue mi reaccion?...y...humana...odie...me resenti...me enoje....si, a ustedes que les asombra esta Paz, esta serenidad que reflejan mis relatos....

Pero quiero que conozcan como llegue a ella...como lo logre...quien me transformo...quien tuvo misericordia...

Me enoje...

Con Dios? si, tambien con el, y les digo tambien, porque me enoje con todos...me enoje con el mundo...

Odie...mi rostro tal vez lo reflejaba...era un fantasma deambulando de aqui para alla...las horas de sueño no eran las suficientes...mi cerebro no respondia para ser racional...y sentis que te hundis...

sentis impotencia...una impotencia tremenda...estas luchando contra algo...pero ya se habian acabado todas las municiones...ya me veia rodeada por caras, que no reflejaban el mas minimo optimismo, y odie esas caras...odie a esas personas, las evadia en los pasillos, en los ascensores del hospital...ellos eran los medicos...

Acudia entonces a los sacerdotes...

Porque queria respuestas...queria Paz, buscaba Paz..para mi, para ella, para todos...y .ellos (los sacerdotes) solo decian es el misterio...es...

... Y huia...tampoco me convencian sus respuestas...

Entonces fui al entorno...y ellos...consolarte...abrazarte...¡y como se llora mas cuando te abrazan en medio del dolor!, ¿lo notaron? eso tampoco me sirvio...

Pero estaba ahi,hundiendome,hundiendonos...pero firmes...

Comence a rezar,siempre lo hacia...siempre pedia..siempre agradecia...a cada iglesia entraba...en cada imagen me persignaba...pero no ahora, siempre mi vida fue espiritual...soy catolica...pero no de asistir a misas , ni de vivir como un monje, fui catolica pero desde adentro...de refugiarme en Dios, desde mi soledad...de hablar con El, sin demostrar a nadie mi catolicismo, o hacer bandera en actos religiosos, o peregrinaciones, no, nada de eso...yo siempre senti su presencia, y sin hacer alarde por ello...

Entonces, les decia...un dia rezaba el Padrenuestro...y en la parte

"perdona nuestros pecados,como nosotros perdonamos a quienes nos ofenden."..ahi..ahi me detuve...

Y dije, que hipocrita, estoy rezando, le estoy pidiendo que me perdone mis pecados,mis ofensas...cuando yo me sentia rodeada de una atmosfera apestada de odio,rencor,y bronca...

Hipocrita me dije en voz alta...empeza por aca...y yo modifique el Padrenuestro para mi, para mi necesidad, y fui franca...

"Perdona nuestros pecados,y ayudame a perdonar a quienes me ofenden..."

Y alli con esa correcion, comence a cambiar...a reflexionar...a meditar...

Seguia inmersa en el mismo dolor...pero yo estaba cambiando...Dios me estaba preparando...

En cada Hospital que debiamos internar a Bren siempre habia capillas...y si era en algun sanatorio o clinica, me la rebuscaba para averiguar por la iglesia mas cercana, y alli iba, siempre...

Pero nunca en todos estos años...habia reflexionado y meditado tanto...y fue en medio de esa tormenta,o turbulencia o como quiera llamarse, en esos momentos donde no queres ni pensarlo, ni aceptarlo, pero presentis que el final se aproxima...que como ser humano estaba comenzando a sentir el dolor mas desgarrador de soportar...

Que un dia, en esa misma capilla que frecuentaba...le agradeci, si, sin pensarlo...me vino la necesidad de agradecerle, el haberme permitido siempre acompañarla...el haber estado siempre a su lado...en que pude dejar mis necesidades materiales, para estar siempre...en que fui firme e inamovible de no volver a casa hasta que lo hagamos juntas...en que podes estar 10 dias sin bañarte, aunque detestes eso, porque hay otras prioridades...a que nunca, nunca debi delegar a nadie mi presencia aunque sea para dormir mejor...aunque siempre fui fobica de esos olores tan acepticos...a que soportas todo eso, que en otras circuntancias si te lo dan a elegir ,lo rechazas...a todo eso, se lo agradeci.

Y es luego, a los pocos dias...que todo llegaria a su final...o a su principio...

Y alli estaba yo...¿ en calma? ¿en paz? ¿serena? Nooo, estaba en pura ebullicion...a punto de explotar...esos momentos donde sentis tu corazon latiendote hasta en los oidos,tu taquicardia. al extremo...

Pero en silencio,esperando...

Y de pronto, ese salto de la silla, en que por momentos me mantenia alli, y sali corriendo, la imagen mas cercana de algo sagrado, estaba alli, a unos metros, en el oficce de enfermeria...siempre la veia cuando pasaba por alli, sabia que estaba...y de pronto una imperiosa necesidad de correr hasta ella...y en ese correr de medicos y enfermeras de aqui para alla...yo de rodillas...con mis brazos en alto, ignorando todo a mi alrededor, no pensando en nada ni en nadie...

Porque no me servia ningun consuelo terrenal...

Ninguna compasion...

Ninguna mirada compasiva...

Yo seguia queriendo mas, yo buscaba algo mas, que sabia que aca ya no lo encontraria...que nada que lo que dijeran a estas alturas me iba a servir...

Yo queria Paz...

Y volviendo a ese momento...vuelvo a rezar el Padrenuestro...pero alli me percate de otra frase que debia modificar...pero no, esa no la podia modificar, esa la tenia que aceptar...

..."Hagase tu voluntad, asi en la tierra ,como en el cielo..."

Si, yo pedia y rezaba, yo cumplia a rajatabla la mision encomendada, pero ahi entendi...que no habia culpas, ni culpables...ni odio...ni rencores...ni furia...porque ahi en ese preciso instante, y en ese frio lugar...yo me estaba acercando a El.

El estaba conmigo...ahi pude sentirlo,ahi pude decirle...

Solo espero no haberte defraudado...hacemelo saber...haceme saber que todo esta bien...damelo a entender...que sea a traves mio que todo se manifieste, esto es muy fuerte...hacelo que lo soporte...

Dale Paz...Y que esa Paz llegue a mi...es lo unico que pedia...

Aunque sabia muy bien que no era quien para pedir algo a cambio...ya que en este mundo estamos acostumbrados a recibir premios y castigos...

Hacemos la cosas bien, nos merecemos un premio, lo hacemos mal , un castigo...

Pero yo no estaba hablando con alguien de aca...

Yo sabia que ese alguien me estaba escuchando...que estaba derramando su misericordia sobre mi...Le pedi a la Virgen...ella habia pasado por esto...ella me iba a entender...ella iba a interceder...

Yo queria lo mejor...para ese ser que tanto ame, que tanto cuide...y que no sabia ya como hacerlo...

Yo queria recibir algo a cambio...

Bien, te lo entrego...pero haceme llegar lo mismo que ella siente, o algo asi...para saber que no te falle...

Y luego...vuelvo a esa silla, que me mantenia ahi en ese lugar que no queria ocupar...

En silencio...abrazada a mi marido...y rodeada de esas personas, que dias atras habia odiado, con las cuales me habia enojado...pero que en ese instante...nos unian las mismas lagrimas,los mismos abrazos...porque su respuesta no se hizo esperar...ahi en ese momento, yo recibia su misericordia...ahi nos rodeaba el amor,era un amor inmenso, que en un instante hizo que todo fuera transformado...que todo fuera revertido...ahi recibi esa Paz...esta Paz...que desde ese mismo momento senti necesidad de transmitir...

Luchamos, sufrimos, pero la alcanzamos, porque alguien me escucho...porque a alguien me acerque...porque no me habia abandonado...y mire hacia arriba...y dije GRACIAS.

En este mensaje de hoy ,es que quiero mostrales y transmitirles, el porque de esta Paz...

Por que el odio, el rencor, el enojo...fueron revertidos a ser sentimientos de Amor,de Comprension,de Caridad...

Dar a conocer como se puede seguir viviendo...amando...y comprendiendo...

A que tenia muchas preguntas...pero tambien muchas respuestas...

A saber, que no son dosis de calmantes, ni horas de terapias, ni consuelos de palabras escuchadas con la mejor intencion...

A que esta Paz ,la busque en donde sabia ,en el unico lugar que sabia que tenia que estar...de donde sabia que tenia que venir...

Y que hay lugares donde buscarla...porque a veces todo lo terrenal, aunque tengamos todo, aunque nos sentimos los mas poderosos, que pensemos que algo nunca nos va a suceder...no alcanza...

Porque no soy yo el ejemplo a seguir, no es mi persona el ejemplo de vida, sino Bren, porque poco a poco ire contando, porque lo fue...y para quien va a servir su lucha, sus logros...

Simplemente quise hoy narrarles esto porque ayudara seguramente a otros que atraviesen situaciones criticas...

Y no me refiero solo a la perdida de un ser querido, porque para muchos, una situacion critica, puede ser el comienzo de una enfermedad, un divorcio, la quiebra de un negocio, el cambio de una situacion economica...

Pero, que en definitiva, siempre vamos a ir por Paz...y no hablo de la Paz otorgada a los premios Nobel, no hablo de esa Paz, que segun el diccionario es lo opuesto a la guerra...

Hablo de una Paz mas profunda...esa que seguramente no exista aca, porque no hablo de esa Paz, sino de una que viene de nuestro interior, de nuestro corazon...y que una vez instalada alli, nos hace ver al mundo, a las personas, y a las situaciones, de una forma muy distinta a la convencional, y tal vez sea por eso....que me vean de una forma distinta y una actitud no convencional luego de lo ocurrido, pero que esto, solo esto que narre,les pueda servir de respuesta.

Para los que aun no creen, para los que dejaron de creer, les dejo transcripto lo que nos pidio Jesus:

..."recen ,recen mucho y sin desanimarse..."

Porque quizas uno cuando esta todo bien ,se olvida, juzga...y podre ser yo ahora, blanco de muchas criticas o compasiones...

Pero como quiero que aqui se busque esa ayuda... como quiero brindarte esa ayuda...te digo...

Que en ultima instancia aunque nos enojemos con Dios, o lo dejemos de lado, simpre acudiremos a El, porque si no rezamos, si no agradecemos a lo largo de toda nuestra vida...en algun momento acudimos a El, aunque sea para enojarnos...

Y que terrible que nos de la espalda...que terrible que no nos escuche,pero mas terrible aun ,que no le podamos echar en cara eso, porque nosotros le dimos la espalda antes, y ahi...creo que ahi no abra vuelta atras...

Reza y sentite protegido como en una roca ante El, porque con El estan todas las respuestas...

Porque de El es de donde proviene esa Paz, que tal vez ahora, hoy la estes buscando...y donde aqui, en este mundo te sea muy dificil hallarla...

Con mi corazon abierto, les deseo mucha Paz a todas las personas que me acompañan.

Mail: agosto829@hotmail.com

Fechas especiales

Invito a todas las personas que pasen por este Refugio,a encender una velita...en una fecha especial ,el proximo 3 de abril...

Porque un 3 de abril ,de hace 18 años atras , conocio la Luz de este mundo,Brenda, quien iba a transitarlo,de una forma muy distinta a la mia , a la tuya , a la de muchos de ustedes , pero que no iba a ser en vano...
Y que a pesar de todo por lo que atraveso...por todas sus limitaciones...por tantas obligaciones que tuvo que asumir , tan distintas a sus pares...Nos dejo la mejor de las Enseñanzas...el mejor de los Ejemplos...

La lucha diaria , y mostrandonos y enseñandonos,que se puede... y que se puede vivir sin estar excusandonos por lo que padecemos,por lo que no podemos hacer...que lo hizo e hizo mucho mas que quien tiene todas las capacidades de hacer o de poder...que no se escudo nunca jamas en sus padecimientos...que no vivio lamentandose...

Que fue lo maximo en optimismo...

En alegrias...

En sueños...

En proyectos...


Ella transito aqui su vida...en este mundo como lo dije , de una forma muy distinta...especial...


Y hoy es Luz...porque es un ser con mucha Luz...que sigue estando...de otra forma...pero que con corazones abiertos podemos sentirla...

Por eso,esa velita que invito a mantener encendida , para que la misma se funda con su Luz,y nos siga iluminando...
Porque es gracias a su Luz,que yo alcanzo y que me ayuda a alcanzar esta Paz...

Que no seran fechas en que me envolvera de tristeza...
Que no permitire que me envuelva la tristeza...porque es tan fuerte su Luz , su Paz...
que llega a mi...como yo lo pedi... yo abri mi corazon...
Y seria hipocrita ,deshonesta y desagradecida si lo estuviera...

Porque las Almas estan aca en este mundo envueltas por un cuerpo,pero cuando ese cuerpo no esta,esa esencia,esa Alma,es lo que queda...
Es lo que perdura siempre y podemos hacer perdurar con nosotros si nos lo proponemos...

Sin cosas raras...sin distancias , tan cerca nuestro...

Una vez lei que el trayecto mas largo a recorrer en la vida es el de los apenas 40cm. que separan la cabeza del corazon....

Si,miremoslo desde ahi , hay cosas que desde la razon no lleguemos nunca a comprender...

Pero desde el corazon , desde alli ,desde nuestro interior , creanme es asombroso todo lo que podemos encontrar...

Por todo esto, cada 3 de Abril ,sera recordado como el dia que Dios me cedio a un Angel , para prepararlo , para amarlo,para aprender de el.. y que sus sufrimientos , sirvieron para purificar aun mas su Alma .

Y cada 14 de noviembre , sera recordado como un dia ,donde su gestacion habia culminado... el dia que Dios dispuso que ese Angel ya estaba preparado para estar junto a El...

No son fechas de vida ni de muerte...

Son dos fechas de nacimiento , que siempre seran iluminadas.

Gracias a todas las personas que se sumen a este gesto.

De mi parte , pensare ese dia, que en muchos paises tan distantes,cuando aqui sea de dia y alla de noche o al reves , abra una llamita que se fundira con su Luz.


Porque la Luz...es el Amor...es la Fe...y es la Esperanza... que siempre ganan.

Les dejo transcripto un breve cuento que ejemplifica muy bien ,la ultima frase:

"Imaginate que estas en una casita cerrada hermeticamente y por completo a oscuras . Negro total . Afuera hay mucho sol , mucha luz . Si abris un minimo espacio , esa luz va a entrar por el . Gana la luz...
Ahora imagina la escena al reves : afuera es noche cerradisima . Negro total .Vos estas en la misma casita , y te alumbras con lo que sea . Aunque abras todas las puertas y ventanas la casita seguira iluminada , las tinieblas no pueden entrar . Gana la luz otra vez .
La luz gana siempre . Es la unica que gana siempre.
La luz es el Amor , es la Fe , y es la Esperanza . Siempre ganan."


Un beso a todos ,y que tengamos una semana con mucha Luz...

mail: agosto829@hotmail.com

Palabras que marcaron una vida...

Ante todo,gracias por estar aca y sumarse a este proyecto,que lo vamos a hacer juntas ,en homenaje a Bren y para ayuda de quien lo necesite,yo desde aqui ,transmitiendo con mis relatos,experiencias de vida...y ustedes,con su compañia,y su apoyo incondicional ...alentandome a seguir...

Gracias a todas las que colaboraron y colaboran a difundir este sitio desde sus blogs.

Quiero que sepan que a cada comentario que ustedes dejen en este blog,yo le hare una devolucion , en el mismo sitio que lo dejaron,muchas veces lo que ustedes escriban tambien puede serle de ayuda a otros,y como me parece que cada palabra dejada aqui merece una devolucion,cumplo con hacerla (como lo hice a cada comentario que han dejado en el post del dia 10 de marzo).

En este sitio no voy a confeccionar la lista de blog que sigo, ya que opte,por priorizar los trabajos de Brenda ,pero de cada amiga nueva que se sume yo agregare su sitio a mi lista,en mi otro blog Sonrisas de oleo,para poder visitarlas y entrar en contacto con ustedes.

Quiero que en este lugar, se de prioridad a la ayuda que se pueda brindar,al Ejemplo o Enseñanza que cada uno pueda tomar,y que sea su esencia la que nos envuelva.

Ahora si ,las invito a compartir este nuevo post,con mucho Amor para todos ustedes...

"Mirta,tenes una cruz...no la arrastres...llevala con dignidad...

Dios te eligio a vos para esto ,porque sabe que vas a poder hacerlo..."
(junio,1992)

Quizas para muchos estas palabras,les suene duras,frias,odiosas...
Pero para mi fueron el baston donde me apoye,la roca donde me refugie,y no me sonaron duras,ni frias,ni odiosas.

Estas palabras,fueron las primeras que recibi,con Brenda en brazos.Para esa fecha solo tenia dos meses de vida,y me fueron dadas,luego de haberse conocido el diagnostico de su enfermedad.

Estas palabras las escuche de la boca de un Grande,o quizas me atreva a decir ,del corazon de un Grande,del DR. RAFAEL MIGLIANO, en ese momento contaba yo con 28 años,una hija de 5 Barbara,sana,robusta,la muñequita de todos...y de golpe mi vida iba a cambiar...nuestra vida iba a cambiar...
Si,porque cuando estas esperando un diagnostico,cuando le miras la cara al medico,y cuando ya escuchaste,lo que no querias escuchar...
He llegado a ver a lo largo de todos estos años ,los caminos que la gente suele tomar...

• Lo escuchan,pero no entienden,o no quieren entender,y salen de alli,continuando con su vida de la misma forma.
  


• LLoran,se desesperan,y dicen: por que a mi?buscando culpables,echandole la culpa a todo el mundo,odiando a todos,porque no les pasa lo mismo.
  


• Friamente contestan,ok,como sigue esto,que hay que hacer,y cumplen con cada indicacion medica,en forma metodica y calculada,pero distante,tratando de invertir sentimientos.

Aca tengo que hacer una aclaracion,estos items,que leyeron anteriormente,no estan en ningun libro,no es plagio de mi parte,no los expongo desde el punto de vista profesional ,porque la aclaracion que tengo que hacerles,de estos items,es lo que vi,lo que escuche,lo que vivi ,de otras personas,con las cuales,tuve oportunidad de cruzarme y aclaro tambien,que estoy escribiendo los errores que vi y vivi,porque seguramente hubo y hay gente,que ha tomado el buen camino,que estuvo iluminada,o que tal vez tuvo la suerte o la bendicion de cruzarse con un "Grande",como lo fue en mi caso.

Gracias Doctor,gracias Rafa,creo que esto nunca se lo dije en persona,pero me alegro que no haya sido un gracias ese dia en la consulta,cuando unas lagrimas recorrian mi cara,mi marido me tomaba del hombro,y Brenda dormia en mis brazos,y si que sea un gracias despues de 17 años,porque esas palabras,fueron no solo escuchadas,sino que guardadas en mi corazon por siempre...
Gracias a esas palabras,yo nunca tuve que preguntarle a Dios por que?
Gracias a esas palabras,Brenda nunca se pregunto por que?

Gracias a esas palabras,cuando me caia,sabia que tenia que levantarme...que no habia tiempo de caer y quedarme,que tenia que seguir...

Gracias a esas palabras cuando Brenda caia se levantaba,la luchaba,no se quejaba,ponia su cuerpo para lo que sea,sin miedos,sin dudas...

Gracias a esas palabras,me sentia responsable,ante lo que hacia,en la forma de ayudar...en la forma de estar...

Gracias a esas palabras,Bren,asumio responsabilidad,para cuidarse,ayudaba desde adentro ,desde su ser,con respeto,con compromiso.

Gracias a esas palabras,no vivi con rencor,ni envidia,ni resentimientos hacia los demas,porque yo habia sido elegida,yo me sentia "privilegiada".

Gracias a esas palabras,Bren vivio sin rencor,sin envidias,sin remordimientos hacia los demas,porque tuvo el privilegio de ver y sentir desde su alma , las limitaciones que se imponian los demas.

Pero por sobre todo un Gracias,porque esas palabras ayudaron a Brenda a que sea feliz,a que viva feliz.

Dr.Rafael Migliano,un profesional "con alma".

Hoy sigue presente en mi,su emocion...las lagrimas recorriendo su rostro enrojecido,cuando le comunicamos,que lo habiamos elegido como padrino,del primer sacramiento de Bren,su Bautismo.

El mensaje de hoy quiero que le llegue muy especialmente,a esos papas,que atravesaron o estan por atravesar,o tal vez...les toque atravesar en sus vidas,sin siquiera ser papas o mamas aun,un momento crucial .Esten atentos siempre a las palabras que van a escuchar...que esas palabras lleguen a sus corazones...que actuen desde alli...que las analicen...que si es irreversible...que si movieron cielo y tierra esperando otra respuesta a sus preguntas,a sus consultas,no se rindan y tomen el camino mas facil...enojarse con Dios,echarle a El toda la culpa,pensar que no nos merecemos eso o porque somos castigados...no....eso es evadirse...eso es no fe...es no creer,Dios,te pedi un milagro ,te pedi que reviertas esta situacion y no me escuchaste,estonces te odio,no creo en vos y Dios no existe...

Y te digo que si optas por ese camino(del cual ,aclaro,porque no soy la dueña de la verdad ,tenes todo el libre albedrio de escogerlo.)

Tu vida y la de ese ser...creeme que podria ser un caos.Un caos,cuando,no tengas en quien apoyarte,en quien protegerte...a quien pedirle que te ayude con esa cruz...que pesa...que muchas veces se cae...y que muchas veces el entorno,llegara a no comprenderte,solo a compadecerte,a veces hasta sentirte en una isla...porque tu vida no es igual a la del otro...tu vida cambia,y aunque te acompañen en ese camino,aunque te ayuden ,a veces ,con esa carga,esa cruz,el que sigue el camino ,sos vos y nadie mas que vos,todo lo que nos rodea es terrenal...

Pero ,¿a quien pedirle ayuda sino a quien cargo ya esa cruz...al que padecio las llagas en sus hombros por la misma,al que soporto todo ese calvario por nosotros,para asumir el dolor de la humanidad..?

A El, solo a El...

Porque la Mision que tenes de ahora en mas es muy importante,no solo para vos sino para tu hijo,sabes que tenes que dejar los egoismos de lado,que vas a lograr que sea feliz,que lo vas a ayudar...que vas a estar siempre...que vas a dejar trabajo,profesion,salidas y todo lo demas cuando sea necesario,y no va a haber nunca jamas un solo reproche,porque todo lo que vas a hacer lo vas a dar con infinito "Amor"...

Y que sea como decia la Madre Teresa de Calcuta:"Dios no te va a preguntar cuanto hiciste aqui en la tierra ,sino cuanto Amor pusiste en ello".

Por eso es tan importante,esas primeras palabras...Por eso es tan importante,saber interpretarlas...saber que cada cosa que nos pasa, quizas sea la Mision que tenemos en este mundo,y que lo que nos ocurra y en la forma que respondemos a ello,es solo nuestra responsabilidad.

Todo a su tiempo nos sera revelado...todo lo vamos a saber...y yo creo sin ver...creo en lo que esta escrito en Las Escrituras...

Por eso se que todo lo que sucede ,o lo que decimos "su voluntad"...la voy a comprender ,en la otra vida,y no aqui...aqui esa respuesta no me la puede dar un grupo de psicologos...ni un blister de Rivotril...ni mi mejor amiga...ni yo,nadie lo sabe...

Me pongo en el lugar ,cuado era niña,y no entendia los controles dentales,ir al dentista ,era muy feo para mi,o ir a aplicarme las vacunas,a los 6 ,7 u 8 años,y de varias decadas atras,los niños no entendiamos ese sufrimiento,era cruel...yo odiaba a mi mama por eso,pensaba mal de ella,sentia que no me queria porque me llevaba a esos lugares que me hacian sufrir...odiaba y me enojaba con los medicos,el dentista,o la enfermera,que amablemete y con una sonrisa complaciente me inyectaba una vacuna.

Años mas tarde,pude comprender,(porque en ese tiempo,los padres no nos daban tantas explicaciones),que ese dolor ,ese sufrimiento,iba a ser para mi bien,que tenia que pasar por ellos,para tener hoy dia una buena dentadura...de no haber padecido polio,y demas enfermedades...

Ahi entendi,que era por mi bien,que nadie me estaba castigando,que mi madre no habia sido injusta conmigo,que yo me habia enojado con mi mama y todos los medicos...y estaba equivocada...

Bueno,este es un ejemplo muy caserito,o tal vez simple,para explicarles como yo veo lo que Dios hace con nosotros,el no quiere que suframos,el no actua asi para castigarnos...eso solo frente a El lo sabremos,yo nunca pense que era injusto...yo siempre pedi ayuda en el camino,y siempre senti su mano tendida...porque junto con Bren sentiamos al lado nuestro su compañia...

Y juntas se la implorabamos...

No podemos rezar el Padrenuestro diciendo:"hagase su voluntad asi en la tierra como en el cielo...",luego hacerle nuestro pedido...y si las cosas no salen como queremos, enojamos con El...

Eso es lo que no es justo ¿quienes somos nosotros?¿que poder tenemos? para obligarle a El a que se haga nuestra voluntad...

Somos humanos,y por tal somos imperfectos....

¿Por que no pensamos que si las cosas no son segun "nuestra" voluntad,es porque alguien creyo conveniente que asi no sea?,vuelvo al ejemplo de mi niñez con el dentista,o las vacunas ¿que hubiera pasado hoy conmigo si mi mama hubiera dejado que se cumpliera "mi" voluntad ?

Ojala algun dia ya no nos preguntemos porque sufrimos...sino que seamos nosotros los que optemos por no sufrir...

Pequeña frase de la Madre Teresa de Calcuta:

"Si nos preocupamos demasiado en nosotros mismos,

no nos queda tiempo para los demas...

Si no se vive para los demas...

La vida carece de sentido."

Gracias por acompañarme...

Les deseo una semana con mucha PAZ,para todos...

Un beso

Mi e-mail: agosto829@hotmail.com

Un Ejemplo...Una Enseñanza...

Hoy como muchos dias,estoy frente a la PC...abro el blog ,y he intentado ya varias entradas...
Que dificil es...
Cuando propuse la idea de hacer y concretar este blog, mil ideas y palabras venian a mi mente...
Ahora ,lo que salga de mi corazon es lo que voy a volcar aqui...
Se que muchas de las personas que leeran esta primera entrada,sabran a que me refiero,de quien voy a hablar,y conoceran tambien el objetivo de este blog.

Pero tengo que dedicar unas palabras,para todas las personas,que no me conocen,que no conocieron de quien voy a hablar,a que me refiero y que tampoco conocen el objetivo de este blog.

¿Quien soy?
Mi nombre es Mirta,vivo en Buenos Aires,Argentina soy mama,y apasionada por las manualidades,la decoracion,el estilo shabby chic,vintage y romantico,una mujer como muchas de ustedes...tengo un esposo, dos hijas ,Barbara y Brenda... y cinco perritas schnauzer.
Vuelco mis trabajos ,ideas y proyectos,en mi blog http://sonrisasdeoleo.com/ ,que fue inaugurado en febrero 2009.

¿De que voy a hablar?
Este blog,fue el primer proyecto que tuve ,luego que mi hija Brenda ,dejara este mundo,el 14 de noviembre 2009,ella tambien tenia su blog,donde volcaba sus trabajos,ideas y proyectos,
http://cajitadehilos.blogspot.com/ ,tambien inaugurado en febrero 2009.

¿A quien me voy a referir?
Es fundamental,que hayas visitado el blog de Brenda antes de continuar leyendo aqui.

¿Por que?
Bueno,si ya lo hiciste,tendras la respuesta.

Pero si optaste,por seguir leyendo aqui, te cuento que muchas de las personas que la han conocido,de distintas partes del mundo,y siempre a traves de este medio,se han cautivado,en parte por sus bellos trabajos...,por su corta edad...17 años!!... por su frescura...pero mas alla de todo eso, y muy admirable...
Porque Brenda jamas reflejo lo que padecia,(yo no hare hincapie,aqui,ni a lo largo de las publicaciones,de su enfermedad,ella nunca la oculto,pero yo quiero respetar eso y todo aquello que ella jamas publico o no dio a conocer en detalles)simplemente hice, como cumpliendo algo que ella hubiera hecho,porque era tan responsable en todo y con todo,que hasta se preocupaba de no poder contestar en el ultimo tiempo,sus comentarios,ella padecia fibrosis quistica desde su nacimiento.

¿Cual sera el objetivo de este blog?
Brenda,paso por este mundo,con un mensaje,dejando una huella ,"una gran huella",que muchos de nosotros debemos y deberiamos seguir,un Ejemplo de vida,digno de imitar,un espejo donde mirarnos.
Yo tal vez podria callarme ,sentirlo, y guardarmelo todo para mi,pero no,porque estoy dispuesta a gritar al mundo,el Ejemplo y la Enseñanza que dejo.
Porque es asi como lo siento,porque Dios,durante 17 años,me lleno de paciencia,amor,bondad y comprension para poder brindarselo a un ser tan amado,tan necesitado de cuidados...y me dio tanto,tanto...porque yo pedia mucho,si, pedia mucho para poder cumplir con esa mision encomendada,y Dios me dio tanto de todo eso que pedi, que ahora,que ese "Angel en gestacion" aca en la tierra,y tan cuidado como El me lo pidio,ya esta a su lado,siento que se me rebalsa todo eso que me dio,y no quiero que se derrame una sola gota sin que pueda ser aprovechada por alguien que tal vez la necesite...
Si pasa por aqui alguien y algo de ese derroche de paciencia,comprension ,ayuda,soporte... pueda tomarlo,a mi me colmaria de felicidad,y no seria solo una felicidad terrenal,sino que vendria acompañada tambien, de una felicidad celestial,porque se que seguiria sembrando,que esto que se me ha encomendo no fue un trabajo que se cumplio y listo,sino que fue una Mision,y para mi las Misiones son perpetuas ,dejandome experiencias y enseñanzas para compartir y ayudar.

¿A quien esta dirigido este blog?
A todas/os!!!!

Quiero transmitir un Ejemplo de vida,como lo fue mi hija BRENDA,aqui en la tierra,y como lo es ahora su alma ,ahora en la vida eterna.

♥Que sea un blog para que sus amigas virtuales de Argentina,y de todos los lugares del mundo,la sigan teniendo presente,puedan conocerla un poquito mas.

♥ Que puedan pasar por aqui mamas,papas,abuelos,hermanos,de un niño con alguna enfermedad cronica,cualquiera sea ella,y poder sostenerlos y aconsejarlos , desde mi lugar (aclaro,no soy profesional,ni medica,ni psicologa,ni aporto titulo academico,pero tengo la mejor de las enseñanzas,que es la vida misma,las experiencias,los tropiezos,los exitos y los fracasos),y es desde aqui ,desde este humilde pero gran lugar,donde podre poner mi granito de arena ,para todos ellos,que esten agobiados,desesperados,peleandola,pudiendo brindar lo mejor de mi .
Poder ser una guia para aquel,que tome el camino errado...y todo esto,lo vuelvo a decir ,desde el lugar mas enriquecido,el de haberlo padecido antes,el de haber cometido errores,el de haber tropezado,abrirte los ojos ante "curas milagrosas",prometidas por chantas,abusadores de la desesperacion y sufrimiento de otros,aconsejandote donde buscar refugio,con quien hablar,con quien no...

♥Para esas mamas/papas,que han pasado por la experiencia de "gestar un angel"(y yo lo llamo asi, porque difiero a las palabras, comunmente usadas "perder un hijo").
Lean esas seis palabras,ahora pronuncienla en voz alta,y noten la diferencia.
Al momento de escribir este post ,han transcurrido apenas tres meses,y pueda yo decirles a esas personas,donde busco mi refugio,donde saco las fuerzas...,quien me consuela...y sea esto otras gotas mas de ese derroche que emana de mi, para ellos.

♥ Este blog sirva tambien,para ser leido por profesionales de la salud, llamese ellos:enfermeros, medicos , cirujanos, jefes de sala ,directores de hospitales,psicologos,fisiatras,etc.(sin distincion de genero) ya que durante 17 años,fue constante mi trato con ellos,descubriendo a los "Grandes"...sacandome el sombrero ante muchos,sintiendo su mano tendida y su abrazo fraterno,pero de esos" Grandes"con titulo, con profesion y " con Alma."
Pero tambien,y muy sobre todo para que sea leido por los" chicos", los "pequeños" ,me refiero a esos profesionales con titulo, pero "sin Alma", esos que los envuelve la soberbia en sus blancos guardapolvos, para esos que generalizan, para los que simplemente sos una historia clinica,para esos que consideran a un cuerpo sin alma, muy especialmente para ellos, para que cualquiera que pase por aqui, aprenda a reconocerlos...
Y si te consideras que perteneces a este grupo,quiera Dios,mis relatos puedan quizas conmoverte,y hacerte pasar al grupo de los "Grandes."

♥ En fin,para todos, para la mujer o el hombre comun,(sin estas "Misiones" encomendadas para algunos)
Cuando te deprimis porque no te podes ir de vacaciones,o no se puede cambiar el auto,o reformar la casa,o te estresas porque se te rompio un caño de agua ,o pinchas un neumatico...cosas triviales...
Pero no valoras,las dos piernas,las dos manos,el aire que podes respirar...y decis estoy depre,no tengo proyectos,no se que hacer...
Que puedas reflexionar y saber que muchas personas estan o se fueron con proyectos,sueños,y ganas de hacer muchas cosas,pero no podian o no pueden disponer de sus manos,sus piernas o del aire para respirar...

Debo admitir que me he extendido bastante, pero me fue imposible sintetizar este comienzo,sobre todo para las personas que ingresen por primera vez y no nos conozcan.
Quiero aclarar,que este no sera un sitio,que se caracterice por la tristeza o la nostalgia... NO.
Sera un blog donde voy a mostrar el Ejemplo de vida que nos dejo Brenda,y uds. fueron y son testigo,de lo que ella fue.
Ustedes, que pudieron y pueden seguir disfrutando de sus bellos trabajos,de sus locas ocurrencias cuando algo no le salia perfecto...de su frescura contagiosa...porque asi era ella en su vida cotidiana,asi era en todo.
Transmitiendo optimismo,alegria,predispuesta siempre a hacer...
Y estando siempre limitada para un monton de cosas.
¿Que derecho tengo yo a quejarme,a quedarme,a deprimirme...si ella que tenia todas las condiciones para hacerlo, jamas se quejo, jamas se quedo, jamas se deprimio...
Es un gran Ejemplo,y que lo tomo por enseñanza.
Demas esta aclarar que mi vida ,ya no es la misma,que tambien es poco a poco y dia a dia,que uno empieza y aprende a aceptar un cambio que no estaba en nuestros planes...
Que hay un vacio...
Pero que hay que vivir...con dolor,si, pero sin sufrimiento... ojala a muchas les sirva adoptar tambien esta frase que lei por ahi,y la cual hoy marca mis dias :

"El dolor es perpetuo...el sufrimiento , opcional..."

Y yo elegi, no sufrir.

Mi otro objetivo,es que puedas encontrar aqui un Refugio...que sea nuestro Refugio,de donde te vayas con fortaleza,con esperanza, con optimismo,con ganas de seguir,o ganas de empezar...
Que no sea un blog que deje de interesarte porque digas , yo no tengo a alguien cerca diagnosticado con una enfermedad cronica...o yo no perdi un hijo...o no, por el no que tengas para justificar...
Porque lo que aqui publique ,son experiencias de vida...para cualquier momento...para darte cuenta de lo que tenes al lado y no lo disfrutas...de esas cosas cotidianas,superfluas...
O para vos, a quien le dieron ese tan temido diagnostico a tu bebe,no te aflijas...porque el puede y tiene que ser muy feliz,a pesar de todo...y creeme ,hay formas de lograrlo,y yo (esto lo contare mas adelante),di en ese momento con la persona acertada,que tuvo las palabras precisas y justas para enseñarme a luchar y sin bajar los brazos,pero por sobre todo, haber podido transmitirselo desde ese mismo instante...
Perdon,si vuelvo a extenderme...es que Brenda ,fue feliz...y a lo largo de todos estos años,he visto mucho a mi alrededor...pero mi concentracion y energias estaban tan puesta en lo mio,que no me permitio jamas,acercarme a quienes veia lo equivocados que estaban...ahora si ,ya puedo decirte lo mio...
lo que estuvo bien,lo que no...y puedas hacer de ese bebe y de tu familia que tambien sean felices...
Que nadie ,ni la "eminencia" mas grande en medicina,se permita decir jamas, los años que vivira alguien...porque esa es una Voluntad de Dios...Brenda no se fue cuando los medicos lo predecian,ella estuvo muchos años ,y muchos mas que lo que ellos dijeron...
Y sin embargo...nadie ,ni la "eminencia" mas grande,te dice,que durante todos estos años,que la luchabamos...iba a ver irse criaturas o no tanto...sin que hubieran sido diagnosticadas con una grave enfermedad...
Es a Dios que tenemos que pedirle que se haga su Voluntad...y no tengamos la mas absoluta duda,que su Voluntad es por algo mejor ,solo que debemos siempre estar cerca para comprenderlo,para poder recibir ese Consuelo Divino...esa Misericordia...esa Paz...

Yo se que me acompañaran ,como lo hicieron siempre...se que tendremos aqui ,nuestro Refugio...
Que contare una vez mas con el apoyo de todos uds.,para que este blog,este lugarcito dedicado a esa "Gran Persona",a ese "Angel",que ahora es el que cuida de mi y de los seres que me rodean,vaya creciendo poco a poco,que cada dia sean mas quienes se sumen a este proyecto,que lo vamos a ver crecer juntos, que puedas justificar pero tambien ,discernir, que tengas libertad para expresarte , porque aunque yo cuente mis experiencias,o te aconseje,sos vos el que tendra siempre el libre albedrio para elegir, lo mio es solo un aporte ,y un aporte de alguien como vos...humano...terrenal,con sus virtudes ,pero tambien con sus defectos.

Para quienes ya me conocen,les digo que seguire con mis publicaciones en Sonrisas de Oleo,mostrando alli mis trabajos,ideas y proyectos,como siempre ...
Y aqui,encontraran nuevos post a partir del dia 22 de marzo y desde alli todos los dias lunes.

Cada comentario que reciba,lo contestare aqui mismo,o por mail,segun el caso,hasta que pueda ahora si, reorganizarme y poder volver a estar tambien yo en sus lugares.

Las dejo ahora, sin antes agradecerles de todo corazon, la "Gran Compañia" que me hacen dia a dia...
Transcribiendo tal cual la ultima frase que Brenda,ha dejado en su blog:

" mil mil gracias por seguir acompañandome en mi ausencia.♥♥

//sus comentarios son una sonrisa de amistad que se puede ver sin importar la distancia.//=D"

Bren ♥

Un beso grande ♥

Mi e-mail: agosto829@hotmail.com