tag:blogger.com,1999:blog-23239751161498749592024-03-05T12:18:38.907-03:00Por siempre brendaQue este blog sea un Refugio para tu Almamirtahttp://www.blogger.com/profile/05672788316675969019noreply@blogger.comBlogger33125tag:blogger.com,1999:blog-2323975116149874959.post-7989950105034958602012-11-14T15:17:00.000-03:002012-11-14T15:18:56.756-03:003 AÑOS...EN NUESTROS CORAZONES...♥<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUOXQ6Dr-Kn4tcP8Sv-9TAhyphenhyphend-lsL6COT9w4qBmo2eBPFUx5hOGg0gTRnwL-4SBTB4UsNrYEK5rseVMDFDr-7FZynuSw5dKvNuCf3RTo2mUWermjWuUSJ4bnrJSZ-mBw7YDHeu_SdonAI/s1600/VELAS-Holidays-Boe-Narodzenie-candles_largejpg.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="312" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUOXQ6Dr-Kn4tcP8Sv-9TAhyphenhyphend-lsL6COT9w4qBmo2eBPFUx5hOGg0gTRnwL-4SBTB4UsNrYEK5rseVMDFDr-7FZynuSw5dKvNuCf3RTo2mUWermjWuUSJ4bnrJSZ-mBw7YDHeu_SdonAI/s320/VELAS-Holidays-Boe-Narodzenie-candles_largejpg.gif" width="320" /></a></div>
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3 años...36 meses...<br />
En este lugar donde fue creado, para recordarla...Para que llegue a miles y miles de hogares...<br />
Para sentirnos acompañados...En Paz, y con mucha esperanza...<br />
Un 14 de Noviembre de hace ya 3 años, vive por siempre y hasta nuestro reencuentro en nuestros corazones...<br />
POR SIEMPRE BRENDA... ♥<br />
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Muchisimas gracias a todas las personas, que pasan por aqui, por este Refugio...<br />
Que me han escrito, o dejan sus comentarios...Que me hace mucho bien saber cuando alguien me hace saber que recibio ayuda, a traves de mis relatos, a traves de la forma en que Bren afrontaba cada instante de su vida..<br />
Muchas gracias tambien por acompañarme una vez mas encendiendo una velita en su memoria...Por su Alma.<br />
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Mirta, mama de BREN ♥<br />
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<br />mirtahttp://www.blogger.com/profile/05672788316675969019noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-2323975116149874959.post-62033141426036004732012-04-03T11:21:00.004-03:002012-04-03T11:28:49.947-03:0020 años...♥<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgba79Jrfj44H8V-CV8yvZEDQkVTjr4s2I3Z9u5MbwU2z80Brsw4PTSAzNJhdZ3pIhHS3ZMAr3-UVhH5jmrpAIZfbUAmvoInumZHCPD3y2iKgwlF4uaqOUIDLxfHRRlPQowX3sMCjD7M80/s1600/6a00e0098cf3a1883301156fc4b194970c-800wi.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 330px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5727180916787673378" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgba79Jrfj44H8V-CV8yvZEDQkVTjr4s2I3Z9u5MbwU2z80Brsw4PTSAzNJhdZ3pIhHS3ZMAr3-UVhH5jmrpAIZfbUAmvoInumZHCPD3y2iKgwlF4uaqOUIDLxfHRRlPQowX3sMCjD7M80/s400/6a00e0098cf3a1883301156fc4b194970c-800wi.jpg" /></a><br /><br /><br /><div>Un 3 de Abril, de hace ya 20 años!!, Dios me dio...Me concedio a un Angel para que yo cuide de El...Para que aprenda...Para dejarme lo mejor, sus enseñanzas...Sus ejemplos...</div><br /><br /><br /><br /><div>Un Angel, llamado Brenda, que fue lo que mas valore durante 17 años de mi vida...Quien marco mi vida por siempre...POR SIEMPRE BRENDA ♥.</div><br /><br /><br /><br /><div>Como siempre, les pido en esta fecha tan especial, su compañia, encendiendo una velita en su memoria...En su Luz y para su Luz...</div><br /><br /><br /><br /><div>Muchas gracias, de corazon !! ♥</div><br /><br /><br /><br /><div>MIRTA</div><br /><br /><br /><br /><div></div>mirtahttp://www.blogger.com/profile/05672788316675969019noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-2323975116149874959.post-74982272985692765032012-02-26T21:37:00.006-03:002012-02-26T21:44:33.391-03:00La Casa que todos deberiamos comenzar a construir...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXocK2dPBGrbBBJPLCoUZqayrLnHtoZ7u3mSw41GU8Zcz1jMDv8h4sRuy7UbaNnPgzdGyJqx1dE_Ag0gKAHKBqm_LmI2j1fQ02qp6NIcfRl8ZMvIiht4WHLKGOE0dFRx6TvNKmF7f918g/s1600/escalera-al-cielo.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 284px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXocK2dPBGrbBBJPLCoUZqayrLnHtoZ7u3mSw41GU8Zcz1jMDv8h4sRuy7UbaNnPgzdGyJqx1dE_Ag0gKAHKBqm_LmI2j1fQ02qp6NIcfRl8ZMvIiht4WHLKGOE0dFRx6TvNKmF7f918g/s400/escalera-al-cielo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5713600346109008482" border="0" /></a><p class="MsoNormalCxSpFirst" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal;"><span style=";font-family:";font-size:12pt;" lang="ES-MX" ><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:arial;"><br /></span></span></span></p><p class="MsoNormalCxSpFirst" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal;"><span style=" Times New Roman","serif";font-family:";font-size:12pt;" lang="ES-MX" ><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:arial;">Hola a todas/os !!, quiero compartirles este hermoso texto, que entre las tantas cosas que leo, elegi hoy para este Refugio...</span></span></span></p><p class="MsoNormalCxSpFirst" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-weight: bold;font-family:arial;"><span style=" Times New Roman","serif";mso-fareast-Times New Roman"; mso-ansi-language:ES-MX;mso-fareast-language:ESfont-family:";font-size:130%;" lang="ES-MX" >Según el Evangelio, nuestra casa en el cielo, la definitiva, la eterna... no la construiremos nosotros, sino Jesús: “Yo voy a prepararles un lugar…” Lo que no dice el Evangelio, pero tal vez podemos intuir, es que Jesús construirá cada casa <i style="mso-bidi-font-style:normal">con los materiales que cada uno le mande desde la tierra…</i></span></p> <p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-family:arial;"><span style=" Times New Roman","serif";mso-fareast-Times New Roman"; mso-fareast-language:ESfont-family:";font-size:100%;" > </span></p> <p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><span style="Times New Roman","serif"; mso-fareast-Times New Roman";mso-ansi-language:ES-MX;mso-fareast-language: ESfont-family:";" lang="ES-MX">“En la casa de mi Padre hay muchas habitaciones”</span></b></span></p> <p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-family:arial;"><span style=" Times New Roman","serif";mso-fareast-Times New Roman"; mso-fareast-language:ESfont-family:";font-size:130%;" > </span></p> <p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-weight: bold;font-family:arial;"><span style=" Times New Roman","serif";mso-fareast-Times New Roman"; mso-ansi-language:ES-MX;mso-fareast-language:ESfont-family:";font-size:130%;" lang="ES-MX" >En este sentido, nuestra casa en el cielo será un reflejo de nuestra vida en la tierra: tendrá un diseño y unos materiales que dependerán de nuestra manera de vivir en la tierra. Es otra manera de explicar <i style="mso-bidi-font-style:normal">las diferencias</i> que, con un poco de sentido común, podemos suponer habrá en el cielo. Sabemos, por la fe, que todos los que mueran en estado de gracia se salvarán. Pero es obvio que no todos habremos vivido con la misma santidad en la tierra.</span></p> <p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-family:arial;"><span style=" Times New Roman","serif";mso-fareast-Times New Roman"; mso-fareast-language:ESfont-family:";font-size:130%;" > </span></p> <p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-weight: bold;font-family:arial;"><span style=" Times New Roman","serif";mso-fareast-Times New Roman"; mso-ansi-language:ES-MX;mso-fareast-language:ESfont-family:";font-size:130%;" lang="ES-MX" >La felicidad en el cielo, por tanto, aunque <i style="mso-bidi-font-style:normal">total y definitiva </i>para cada uno, tendrá magnitudes diferentes, según la santidad alcanzada en la tierra. La felicidad de unos será <i style="mso-bidi-font-style:normal">más plena </i>que la de otros…, aunque nuestra mente no pueda comprenderlo. Dicho de otro modo, las casas en el cielo no serán iguales. El paraíso será muy diferente a los conglomerados de interés social…</span></p> <p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-family:arial;"><span style=" Times New Roman","serif";mso-fareast-Times New Roman"; mso-fareast-language:ESfont-family:";font-size:130%;" > </span></p> <p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-weight: bold;font-family:arial;"><span style=" Times New Roman","serif";mso-fareast-Times New Roman"; mso-ansi-language:ES-MX;mso-fareast-language:ESfont-family:";font-size:130%;" lang="ES-MX" >Tal vez es lo que quiso decir Jesús cuando dijo a sus apóstoles: “En la casa de mi Padre hay muchas habitaciones”, con un sentido no sólo <i style="mso-bidi-font-style:normal">cuantitativo</i> sino también <i style="mso-bidi-font-style:normal">cualitativo</i>. Otra imagen que puede ayudarnos: ver el cielo como un gran estadio, en el que habrá palcos, butacas de primera fila, graderías en diferentes niveles…</span></p> <p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-family:arial;"><span style=" Times New Roman","serif";mso-fareast-Times New Roman"; mso-fareast-language:ESfont-family:";font-size:130%;" > </span></p> <p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><span style="Times New Roman","serif"; mso-fareast-Times New Roman";mso-ansi-language:ES-MX;mso-fareast-language: ESfont-family:";" lang="ES-MX">Cómo quieres tu casa en el cielo</span></b></span></p> <p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-family:arial;"><span style=" Times New Roman","serif";mso-fareast-Times New Roman"; mso-fareast-language:ESfont-family:";font-size:130%;" > </span></p> <p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-weight: bold;font-family:arial;"><span style=" Times New Roman","serif";mso-fareast-Times New Roman"; mso-ansi-language:ES-MX;mso-fareast-language:ESfont-family:";font-size:130%;" lang="ES-MX" >Tu casa en el cielo tendrá los materiales que tú escojas en la tierra. Si quieres una casa en el cielo de excelentes materiales, tendrás que vivir en la tierra con convicciones, actitudes y conductas de primera calidad.</span></p> <p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-weight: bold;font-family:arial;"><span style=" Times New Roman","serif";mso-fareast-Times New Roman"; mso-fareast-language:ESfont-family:";font-size:130%;" > </span></p> <ul type="disc" style="font-family:arial;"><li class="MsoNormal" style="line-height: normal; font-weight: bold;"><span style="Times New Roman","serif";mso-fareast-Times New Roman";mso-fareast-language:ESfont-family:";font-size:130%;" >¿Quieres una casa robusta y estable en el cielo? ¡Tienes que poner a Cristo, la Roca firme, como cimiento de tu vida en la tierra!</span></li><li class="MsoNormal" style="line-height: normal; font-weight: bold;"><span style="Times New Roman","serif"; mso-fareast-Times New Roman";mso-ansi-language:ES-MX; mso-fareast-language:ESfont-family:";font-size:130%;" lang="ES-MX" > </span><span style="Times New Roman","serif";mso-fareast-Times New Roman"; mso-ansi-language:ES-MX;mso-fareast-language:ESfont-family:";font-size:130%;" lang="ES-MX" >¿Quieres una casa grande en el cielo? ¡Tienes que vivir la grandeza de corazón en la tierra, con actos de generosidad, de magnanimidad y de nobleza!</span></li><li class="MsoNormal" style="line-height: normal; font-weight: bold;"><span style="Times New Roman","serif";mso-fareast-Times New Roman";mso-fareast-language:ESfont-family:";font-size:130%;" >¿Quieres una casa cálida y acogedora en el cielo? ¡Tienes que practicar la calidez en la tierra, con actos de bondad, de cordialidad y acogida a los demás!</span></li><li class="MsoNormal" style="mso-margin-top-alt:auto;mso-margin-bottom-alt:auto; line-height:normal;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:list 36.0pt"><span style="Times New Roman","serif"; mso-fareast-Times New Roman";mso-ansi-language:ES-MX; mso-fareast-language:ESfont-family:";font-size:130%;" lang="ES-MX" > </span><span style="Times New Roman","serif";mso-fareast-Times New Roman"; mso-ansi-language:ES-MX;mso-fareast-language:ESfont-family:";font-size:130%;" lang="ES-MX" >¿<span style="font-weight: bold;">Quieres una casa con grandes ventanas y una excelente vista al paraíso? ¡Tienes que cultivar la honestidad, la transparencia, la justicia, la coherencia de vida en la tierra!</span></span></li><li class="MsoNormal" style="line-height: normal; font-weight: bold;"><span style="Times New Roman","serif"; mso-fareast-Times New Roman";mso-ansi-language:ES-MX; mso-fareast-language:ESfont-family:";font-size:130%;" lang="ES-MX" > </span><span style="Times New Roman","serif";mso-fareast-Times New Roman"; mso-ansi-language:ES-MX;mso-fareast-language:ESfont-family:";font-size:130%;" lang="ES-MX" >¿Quieres una casa con mucho color, luz y alegría en el cielo? ¡Tienes que ser luz y alegría para los demás en la tierra!</span></li><li class="MsoNormal" style="line-height: normal; font-weight: bold;"><span style="Times New Roman","serif"; mso-fareast-Times New Roman";mso-ansi-language:ES-MX; mso-fareast-language:ESfont-family:";font-size:130%;" lang="ES-MX" > </span><span style="Times New Roman","serif";mso-fareast-Times New Roman"; mso-ansi-language:ES-MX;mso-fareast-language:ESfont-family:";font-size:130%;" lang="ES-MX" >¿Quieres una casa con un amplio y bien surtido guardarropa…? ¡Tienes que ser desprendido y generoso en la tierra, sacando de tu armario todo lo que no necesites y dándolo a los necesitados!</span></li><li class="MsoNormal" style="line-height: normal; font-weight: bold;"><span style="Times New Roman","serif"; mso-fareast-Times New Roman";mso-ansi-language:ES-MX; mso-fareast-language:ESfont-family:";font-size:130%;" lang="ES-MX" > </span><span style="Times New Roman","serif";mso-fareast-Times New Roman"; mso-ansi-language:ES-MX;mso-fareast-language:ESfont-family:";font-size:130%;" lang="ES-MX" >¿Quieres una casa limpia y pulcra en el cielo? ¡Tienes que procurar la pureza de tus ojos, de tus manos y de tu corazón en la tierra!</span></li><li class="MsoNormal" style="mso-margin-top-alt:auto;mso-margin-bottom-alt:auto; line-height:normal;mso-list:l0 level1 lfo1;tab-stops:list 36.0pt"><span style="Times New Roman","serif"; font-weight: bold;font-family:";font-size:130%;" lang="ES-MX" > </span><span style="Times New Roman","serif"; font-weight: bold;font-family:";font-size:130%;" lang="ES-MX" >¿<span style="font-weight: bold;">Quieres una casa con servicio de ángeles en el cielo? ¡Tienes que ser un ángel para los demás en la tierra, sirviéndoles con exquisita caridad!</span></span><span style="font-weight: bold;font-family:";font-size:130%;" ><br /></span></li></ul> <p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-weight: bold;font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="Times New Roman","serif"; mso-fareast-Times New Roman";mso-ansi-language:ES-MX;mso-fareast-language: ESfont-family:";" lang="ES-MX">Conclusión</span></span><span style=" Times New Roman","serif";mso-fareast-Times New Roman"; mso-fareast-language:ESfont-family:";font-size:130%;" ><br /></span></p> <p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;font-family:";font-size:130%;" lang="ES-MX" >Construir para la eternidad, de eso se trata esta vida. Pensemos y soñemos cada día en esa casa, en esa habitación que Jesús nos está construyendo en el cielo ¡con los materiales que cada día le enviamos desde la tierra! Que María Santísima nos alcance la gracia de escoger los mejores materiales en la tierra para que Jesús pueda construirnos una excelente casa en el cielo.</span><span style=" Times New Roman","serif";mso-fareast-Times New Roman"; mso-fareast-language:ESfont-family:";font-size:100%;" ></span></p> <p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-family:arial;"><span style=" Times New Roman","serif";font-size:100%;" > Hace rato que no escribo aqui... Como les dije una vez, tenia y debia hacerlo cuando mis fuerzas y mi animo esten bien, pero bueno, el tiempo pasa, y yo tambien soy humana como todos ustedes que me leen, y que agradezco de corazon que se sumen a estar aca, pero me parecia que iba a defraudar a alguien si alguna vez escribia desde mi tristeza...o en uno de mis dias en los que si alguien viene a buscar fuerzas no me encontrara del todo bien.</span></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-family:arial;"><span style=" Times New Roman","serif";font-size:100%;" >Pero tambien se que no debo ni tengo que demostrar nada, ni que rendirle cuentas a nadie...</span></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-family:arial;"><span style=";font-size:100%;" >Que despues de haber pasado 27 meses donde vivi el dolor mas grande de mi vida...Tambien es bueno contar mi hoy, aclaro que no uso como desahogo este medio, para nada, porque tengo muy claro el objetivo de este blog y lo que desde un principio quise y quiero transmitir.</span></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-family:arial;"><span style=";font-size:100%;" >Que el haber permanecido ausente, no hizo que ustedes dejaran de pasar por aca, veo como el contador de visitas, sigue corriendo siempre y aunque no dejen comentarios se que estan aca, leyendo, buscando algo tal vez, una ayuda espiritua ante un gran dolor, o ante una perdida, o lo que fuese...Y ahi es donde siento cada dia, que debo volver...</span></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-family:arial;"><span style=";font-size:100%;" >Cuando todo ocurrio, tachaba con una cruz en el almanaque los dias, no se porque lo hacia, hasta que un dia reflexione, y dije ya se lo que estoy haciendo, estoy tachando los dias porque era uno menos cada dia que pasaba para estar con ella...Asi llegue al dia 47 y deje de hacerlo...Porque se que si debo seguir es por la voluntad de Dios, porque mi mision, aca en la Tierra aun no esta cumplida...Porque todavia no estoy preparada para estar junto a El...</span></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-family:arial;"><span style=";font-size:100%;" >Yo no puedo y creo que nadie esta preparado en este mundo para aconsejar a otro como hay que realizar un duelo, o como cambiar nuestra actitud frente al dolor extremo que muchas veces sentimos...O como consolar a quien transita por esto.</span></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-family:arial;"><span style=";font-size:100%;" >Yo solo les paso mi experiencia, vivida desde el mismo dolor, desde el hecho que a mi me sucedio, pero eso no quiere decir, que lo que yo hago o como vivo o como lo sobrellevo al otro le pueda servir, o tal vez si...</span></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-family:arial;"><span style=";font-size:100%;" >Solo se que hay que hacer, decir, y actuar como nos salga...Desde nuestros sentimientos.</span></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-family:arial;"><span style=";font-size:100%;" >Una de las tantas cosas que se tratan de escuchar, en esos profundos abrazos cuando todo sucede son...Segui, no pares...</span></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-family:arial;"><span style=";font-size:100%;" >Y asi fue...Lo he tomado tan en serio, que en verdad no he parado un solo dia, desde el mismo dia...Pero hay alguien que te lo hace notar...El cuerpo...Si, el cuerpo se agota, se cansa, se estresa...Hoy estoy atravesando dichos sintomas...Y que cualquier ser humano " comun", te dice...Bueno para, descansa...Pero, cuando queres parar el cuerpo fisico, hay alguien mas que sigue moviendose: La mente...Si, la mente, es lo mas dificil de aquietar...Entonces para que esta no se llene de cosas tristes , la he llenado de ideas, proyectos, trabajos...Y eso esta bueno, pero como todo...Si lo haces en exceso tampoco es tan bueno...</span></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-family:arial;"><span style=";font-size:100%;" >Han pasado 27 meses y aun no he podido mirar un album de fotos...Ni abrir una sola de las tantas cajas donde a pocas horas de su despedida, y con mucho cuidado he guardado sus pertenencia...Todo...Un dia, lo intente con una, y no pude llegar al fondo de la misma, pero si me he asombrado con que cuidado y dedicacion estaba todo puesto alli. Logico, hoy recapacito, y todo fue en estado de shock cuando lo hice...No quise que nadie participara de ello, lo hice sola...Pero no puedo recordar muchos detalles, y me quede tranquila que a pesar de haberlo hecho en ese estado, todo estaba prolijamente guardado...Ese es hoy mi gran tesoro que tengo en casa, todas sus pertenencias, no voy a apurar el tiempo para verlas...Estan...Y alli seguiran, hasta que lo decida ver todo, sin importar que tal vez sea yo una anciana cuando este preparada a hacerlo...</span></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-family:arial;"><span style=";font-size:100%;" >Han pasado 27 meses y mucha, muchisima gente no he vuelto a ver desde lo sucedido. o de antes que todo sucediera...</span></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-family:arial;"><span style=";font-size:100%;" >Han pasado 27 meses y son pocas las salidas que he efectuado, salvo por necesidad o compromisos, pero he notado que ninguna fue por propia voluntad...</span></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-family:arial;"><span style=";font-size:100%;" >Muchas veces en la calle, he sentido la sensacion de llorar, de hecho sin darme cuenta, mis lagrimas corrian en mi cara, cuando pasaba por algun lugar que lo habiamos compartido juntas, o algo de repente me recordaba, sabia que tenia que seguir, que afrontarlo, que era esa vez y ya esta...Pero es dificil...En la calle esta todo, un grupo de lindas adolescente riendo, o compartiendo una salida, mirar hacia el piso y tal vez ver las mismas zapatillas que usaba...O ver el banco de esa plaza donde alguna vez nos sentamos...O escuchar esa musica en un taxi o en un colectivo y atragantar el llanto...</span></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-family:arial;"><span style=";font-size:100%;" >Logico, trato de esquivar los sitios y lugares que frecuentabamos, pero al estar en la calle, aunque evites ir a ese punto fijo, te vas a encontarar con otras situaciones, muchas, sin que lo hayas planeado ni imaginado...</span></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-family:arial;"><span style=";font-size:100%;" >Como lo resuelvo??, bueno no salgo jamas de casa sin llevar libros en mi cartera, entonces apenas me siento en el bus, comienzo a leer y no dejo de hacerlo hasta llegar a destino...</span></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-family:arial;"><span style=";font-size:100%;" >Y cuando camino por la calle si alguna situacion se me presenta, con una de mis manos tomo con mucha fuerza el relicario que llevo colgado en mi cuello con su foto, y es como que me da fuerzas, mas lo apreto y mas le digo, estas aca conmigo...Y trato de llenar mi cabeza con ideas que me saquen de esa situacion, como ser pensar en lo que voy a comprar o el trabajo que tengo entre proyecto...</span></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-family:arial;"><span style=";font-size:100%;" >A toda/os, les pido mis disculpas, creo que es la primera vez que escribo asi, contando algo de lo que me sucede cuando el dolor me atrapa...Pero tambien pienso que son muchas las personas que pueden atravesar por lo mismo y algo de todo esto les pueda servir...</span></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-family:arial;"><span style=";font-size:100%;" >Por que no asisto a terapia, psicologos o psiquiatras??, por la sencilla razon, que eso para mi jamas funciono.</span></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-family:arial;"><span style=";font-size:100%;" >No quiero decir que a vos tal vez no te sirva...</span></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-family:arial;"><span style=";font-size:100%;" >Pero yo jamas encontre en ellos lo que buscaba: AYUDA, cuando eran privados, notaba que la ayuda se la hacia yo a ellos, asistiendo cada semana, y desembolsando gran suma de dinero, porque lo mio era especial, jajjaja. Las charlas de una hora hasta que sonaba el reloj y solo me decian,. nos vemos la proxima...Hasta que en una de esas secciones donde por poco le daba a entender que queria matarme...Le dije, Para que?? Y me fui dando un portazo.</span></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-family:arial;"><span style=";font-size:100%;" >Y cuando eran de algun servicio de hospital, eran tan jovenes y sin experiencia que terminaba yo dandoles consejos como si fueran mis hijas...Todo alli era segun lo que habian estudiado en los libros, pero la realidad es otra... Terminaba diciendoles, vos tenes hijos?, sabes de que se trata una enfermedad cronica??, y asi hasta que los dejaba sin respuesta, y me iba diciendoles, vivi 30 años mas y vas a poder ayudar a alguien como en mi caso.</span></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-family:arial;"><span style=";font-size:100%;" >Hoy me siento mejor por haber dado mi presente en este Refugio...Ah, antes de despedirme, les voy a contar otro secreto que tal vez les cause gracia, he venido varias veces aca, no pude escribir, pero si me he leido y releido una y otra vez, y yo decia...Me autoayudo!!!, Como puede ser?? ,entonces funciona, porque cuando he escrito la mayoria de los post estaba en un estado de Paz, que no era la que tenia en esos momentos en que acudia a "leerme" pero es la que quiero volver a tener...</span></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-family:arial;"><span style=";font-size:100%;" >Y la que voy a volver a tener...</span></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-family:arial;"><span style=";font-size:100%;" >Por eso el texto que les he compartido al principio, aprender que nuestra mejor mision es la de construir nuestra casa en el cielo, nuestra casa eterna....Pensando en eso, ya me empieza a invadir una sutil Paz que va a ir poco a poco creciendo, porque podre seguir trabajando aca, por supuesto por mi propia casa terrenal, por la comida, la ropa y todo lo que se necesita para vivir...Pero el mejor trabajo, la mejor inversion y lo mas sano y entretenido que podemos hacer es ir mandando cada dia los" materiales" a Dios, para que nos la vaya construyendo...</span></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-family:arial;">Les llegue a todas/os mi mas fuerte abrazoo!!! ♥</p><p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; font-family:arial;">MIRTA</p><p class="MsoNormalCxSpMiddle" face="arial" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; "><span style="font-weight: bold;">Quiero que sepan que mi blog "Sonrisas de Oleo" no lo he restringido, es que ya no publico mas ahi, en cualquier momento, lo abrire, solo a modo de despedida y de las tan lindas personas que he conocido a traves de el. Permanece abierto "Cajita de hilos", su blog... Y este, po supuesto, ademas he leido los mail que me han enviado y que muy mal de mi parte me siento por no haber contestado...Estoy restringiendo muchas tareas que habia tomado para poco a poco volver a estar con ustedes, no puedo nombrarlas, son muchas, pero quiero que sepan que siempre, siempre las recuerdo ♥.</span><br /></p><br /><p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt; mso-add-space:auto;line-height:normal"><span style="font-family: arial;font-family:";font-size:100%;" lang="ES-MX" >+</span><span style="font-family:"Times New Roman","serif";mso-fareast-Times New Roman";mso-fareast-language:ESfont-family:";font-size:12.0pt;" ></span></p><a href="http://www.blogger.com/share-post.g?blogID=8745026303197739431&postID=3599448764904502010&target=facebook" target="_blank" title="Compartir con Facebook"><span style=" font-family:"Times New Roman","serif";mso-fareast-Times New Roman"; mso-fareast-language:ESfont-family:";font-size:12.0pt;color:blue;" ></span></a><span style="font-family:"Times New Roman","serif";mso-fareast-Times New Roman";mso-fareast-language:ESfont-family:";font-size:12.0pt;" ></span> <p class="MsoNormal"> </p>mirtahttp://www.blogger.com/profile/05672788316675969019noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-2323975116149874959.post-63755893593499792702011-11-14T15:29:00.002-03:002011-11-14T15:37:52.534-03:00FECHAS ESPECIALES...♥<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjG-I1t_aHt0865rZIr9a3LeeMgm40IPRioFghPw1s41hJf2TegDQqXWr8k1RISybxt1UNb2G6sbJunU9MI0KRsA_jfUw42X9Prv0-UYJVVx8tDfK-AukucU25k6tsP2KfwlXYSxlfbAVQ/s1600/Foto_Dos_Velas_Encendidas.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 224px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjG-I1t_aHt0865rZIr9a3LeeMgm40IPRioFghPw1s41hJf2TegDQqXWr8k1RISybxt1UNb2G6sbJunU9MI0KRsA_jfUw42X9Prv0-UYJVVx8tDfK-AukucU25k6tsP2KfwlXYSxlfbAVQ/s400/Foto_Dos_Velas_Encendidas.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5674920399246697938" border="0" /></a><br />Hola, invito a todos a encender una velita hoy...<br />Por su ALMA...<br />Por su LUZ...<br />Por su PAZ...<br /><br />A dos años de su nacimiento como ANGEL...♥<br /><br /><br />Muy pronto estare nuevamente aqui...En este Refugio...Donde no piensen que me he ido...<br />Siempre estuve...Lei sus comentarios una y otra vez...Me lei a mi misma...<br />Porque yo tambien necesitaba esa PAZ, que en algun momento les pude transmitir...<br /><br />Volvio a pasar un tiempo y pasaron tambien muchas cosas...<br />Pero ya estoy bajando nuevamente del trompo que gira y gira para volver a estar a aca...<br />Solo tenia que estar bien y volver a prepararme para que asi sea...Para que puedan leerme bien...<br /><br />Les dejo aca el mas fuerte de los abrazos...<br />Con AMOR...♥<br />MIRTAmirtahttp://www.blogger.com/profile/05672788316675969019noreply@blogger.com33tag:blogger.com,1999:blog-2323975116149874959.post-335210154857210452011-04-02T22:56:00.002-03:002011-04-02T23:49:07.284-03:003 de Abril...Un dia para iluminar...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9GUOYHdYQghykRoGywtUO92sZRMtODJ45usPuNBxCBjH2agBRyMe6ms7ohugc49Oc4ijCHhxu86MiG0x2MVvoJJpUTT6HvDc56Gux2-PNDW1KvX40CzR3TX12sKhNRlEZCbcJfIg0-tM/s1600/imagenes-romanticas-corazones-p.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; DISPLAY: block; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5591160005522026114" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9GUOYHdYQghykRoGywtUO92sZRMtODJ45usPuNBxCBjH2agBRyMe6ms7ohugc49Oc4ijCHhxu86MiG0x2MVvoJJpUTT6HvDc56Gux2-PNDW1KvX40CzR3TX12sKhNRlEZCbcJfIg0-tM/s400/imagenes-romanticas-corazones-p.jpg" /></a> <br /><div>Hola a todas/os...</div><br /><div>Gracias por estar aca...</div><br /><div>Gracias por esa velita que se que encenderan a la distancia...</div><br /><div>Pero que todos sabemos que esa Luz nos acercara en lo mas profundo de nuestros corazones...</div><br /><div></div><br /><div>Porque esa Luz es para recordar...Para agradecer...Que Dios nos puso a un hermoso angel hace hoy 19 años aqui en la Tierra para que lo conozcamos...Para que tomemos todo lo bueno que nos ha dejado...</div><br /><div>Hoy me siento orgullosa de poder ser yo, su mama, quien tenga esta gran mision, entre tantas, de poder por este medio de que llegue a muchos sus Ejemplos...Su valentia...Su hermosa forma de ver la vida y de llevarla a cabo a pesar de tantas limitaciones...</div><br /><div></div><br /><div>Hace 17 meses atras...Cuando Dios considero que ya habia alcanzado la perfeccion para estar junto a El...</div><br /><div>Es que me propuse que la haria conocer ...que muchos iban a saber de Ella...</div><br /><div>Porque en sus 17 años de vida terrenal llevo su lucha en silencio...Porque padecio mucho, pero jamas especulo con ello, ni saco la mas minima ventaja en nada...Porque debio privarse de muchas cosas logicas de disfrutar en su edad...</div><br /><div>Pero fue Fresca...Bondadosa...Respetuosa...Caritativa...Optimista...Valiente...</div><br /><div></div><br /><div>Y esos son valores...</div><br /><div>Valores que deseo dar a conocer...Porque vale la pena...</div><br /><div>Porque nada es en vano...</div><br /><div>Y si estas aca leyendo cada post de este Refugio...es por algo...No es por casualidad...</div><br /><div></div><br /><div>Estaras aca porque, quizas seas alguna de las tantas que interactuaban con ella a traves de su Blog...</div><br /><div><a href="http://www.cajitadehilos.blogspot.com/">http://www.cajitadehilos.blogspot.com</a></div><br /><div></div><br /><div>y seguramente hubo algo que te atrajo de ella...mas alla de sus maravillosos trabajos...</div><br /><div>Hubo algo que hizo que un dia la conocieras...</div><br /><div></div><br /><div>O tal vez entras aca por primera vez...Y seguro no es de casualidad...No existen las casualidades...</div><br /><div>No...</div><br /><div>Seguramente algo o alguien hizo que vengas aca y la conozcas...</div><br /><div></div><br /><div>Porque seguramente algo de todo lo que puedas leer te sirva...Te ayude...</div><br /><div>Y me pone muy bien saber que es asi...</div><br /><div></div><br /><div>Gracias!! Por darmelo a conocer...Gracias!! por los lindos comentarios y mails donde me lo transmiten...</div><br /><div></div><br /><div>Porque este es un blog distinto...</div><br /><div>Un blog donde no se busca popularidad...Ni se piensa en algo lucrativo...Ni nada que se le parezca a todo ello...</div><br /><div>Ya que este sitio va por mucho mas alla de todo ello...</div><br /><div>Es un Blog Homenaje...</div><br /><div>Pero mas aun... es un Blog para ayudar... porque se que siempre deseo hacerlo...</div><br /><div>Donde algo a ella le resultara para mejorar su salud queria transmitirlo para poder ayudar a otros...</div><br /><div>Y donde ese "Don" de querer ayudar lo llevaba a flor de piel...</div><br /><div></div><br /><div>Por eso hoy son mis manos que teclean aqui...en su compu...Extendiendo ese deseo...</div><br /><div>Y ese orgullo de mama...que asi lo siente...Y que siente tambien la compañia de las mas de 10.000 personas que en este corto tiempo la han conocido...</div><br /><div></div><br /><div>GRACIAS!!!♥ </div><br /><div></div>mirtahttp://www.blogger.com/profile/05672788316675969019noreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-2323975116149874959.post-42699383798772697342011-03-06T22:40:00.003-03:002011-03-07T09:45:41.604-03:00Paz en Nuestro Refugio<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfC_MxrcXPTEF68sI0y36AlL69cfLgTfmZ_XIhc1YE44cqIOUwccyg12uyHxrJTXgtuiOyOWQ44cYPCxPJ6Inm82QMc91ciIL2aRoc98C62uKWlKEXdLOIikaucbe4fP7psnvQNOD8CEA/s1600/1449405139_42b7146147.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5581142435841277826" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfC_MxrcXPTEF68sI0y36AlL69cfLgTfmZ_XIhc1YE44cqIOUwccyg12uyHxrJTXgtuiOyOWQ44cYPCxPJ6Inm82QMc91ciIL2aRoc98C62uKWlKEXdLOIikaucbe4fP7psnvQNOD8CEA/s400/1449405139_42b7146147.jpg" border="0" /></a><br /><div>Hola amigas, hola a todos!!!<br /></div><br /><div>Siento mucho haberme ausentado este largo tiempo de este bello y tan pacifico Refugio, pero no por ello he dejado de leerlas y desde ya agradezco a cada una de ustedes los comentarios y los mails que he recibido, nuevamente en falta con muchas de ustedes... </div><div><br /></div><div>Pero sepan que desde lo mas profundo de mi corazon les agradezco enormemente los saludos y la preocupacion en esta larga ausencia. </div><div><br /></div><div>En estos meses han pasado muchas cosas... </div><div><br /></div><div>Como les comente en alguna entrada anterior, el nuevo emprendimiento anda muy bien! Y eso tanto a mi, como a mis socias (mi hermana mayor y mi hija Barbara) nos pone muy contentas.<br /></div><div>Hemos logrado mucho, hemos pasado pruebas, trabajamos a full , pero sobre todo y a mi en lo personal el orgullo y la alegria mas grande me llega al saber que todo esta envuelto de una especial energia...Sublime...Limpia...Que esta, siempre esta...</div><div></div><div></div><div>Trabajo en mi taller con ella...En cada nueva creacion se que esta y participa...Se que me ayuda a lograrlo...Se que no estoy sola, aunque fisicamente esa ausencia es marcada...Ella se hace notar... </div><div><br /></div><div>Nuestra simbiosis no se ha roto... </div><div><br /></div><div>Se que cuando termino cada objeto y antes de enviarlo al local para su venta es a traves de mi ojo fisico y tangible en el que se expresa el de Ella para aprobarlo...<br /></div><div>Y esto luego lo compruebo en el local... Alli...En ese lugar hay una energia muy especial... </div><div><br /></div><div>Y eso como lo puedo comprobar?</div><div></div><div></div><div></div><div>Porque la gente que alli ingresa no conoce lo ocurrido... No sabe de Bren...No sabe de mi...<br /></div><div>Pero hemos notado con mi hija la reaccion en la mayoria de las personas...<br /></div><div>Su asombro ante el lugar...la muy, quizas a veces a nuestro parecer exagerada exclamacion por los productos...Hemos notado y ante el asombro de Barbi abrazos de personas con lagrimas en los ojos...Y bueno... cosas asi...</div><div><br /></div><div>Hemos llegado a la conclusion que Si, que esta, que ella esta alli con nosotros compartiendo tambien ese proyecto tantas veces soñado...Anhelado...<br /></div><div>A veces, es que me pasa como inconscientemente verla alli, haciendo lo que le huebiera gustado, cada vez que ordeno las cosas, o estoy envolviendo o armando vidriera, puedo asegurarles que la puedo ver haciendolo perfectamente, como todo lo que hacia...Con detalle...Con criterio... </div><div><br /></div><div>Y ahi esta ...a traves de mis ojos...De mis manos... </div><div><br /></div><div>Y tambien esta su hermana...Y se muy positivamente que tiene mucho que ver el que ella este alli...</div><div>Por supuesto no dejo de agradecerlo...Nos une...Nos hace que tengamos algo en comun...Una actividad de la cual Barbi estaba muy lejos, que creo ni ella misma se hubiera imaginado , lo se y hasta ella me lo ha confesado en mas de una oportunidad.</div><div></div><div></div><div>Cuando hacemos las compras de materia prima en los mismos sitios que frecuentaba con Bren...</div><div>Cuando sabia que me resultaria dificil volver a hacerlo sola (ya que hay sitios y personas que desde lo sucedido no he vuelto a ver)...</div><br /><div>Pero no es asi en esos lugares...Porque sabia cuanto amaba y amo lo que hago...Que estar en el taller pintando y creando es estar en "mi lugar en el mundo"...</div><div></div><div>Por eso esta...Siempre esta...</div><div>Y eso puedo y se puede sentir con el alma...Con el espiritu...</div><div>Cuando estamos abiertos a recibirlo...</div><div>Cuando no nos tumbamos y no nos dejamos tumbar... </div><div><br /></div><div>Otra muy buena noticia que tengo para contarles es que mi hija Barbara ha vuelto a vivir conmigo...<br /></div><div>Ella dejo nuestro hogar el 28 de noviembre del 2007, seguro cuando lea esto se asombrara que recuerde la fecha...Pero para quienes son mamas me entenderan...</div><div>Bueno, este acontecimiento es muy importante para mi...para mi esposo...<br /></div><div>Ella sabe y sabra que las puertas del hogar estan y estaran siempre abiertas...</div><div>Para cuando quiera partir o para cuando quiera regresar...</div><div>Solo mi anhelo es que sea feliz aca o donde elija , ya que es incondicional mi apoyo. </div><div><br /></div><div>El mundo material en el cual me he encontrado envuelta estos meses hizo y mucho que no pudiera volver a escribir...Que de hecho en varias ocasiones intente hacerlo...<br /></div><div>Pero luego de leer aquello que intentaba escribir, solo tecleaba la tecla delete, porque veia y sentia que lo que volcaba no salia de mi corazon...</div><div>Que no era lo que queria o como lo queria expresar ...</div><div>Que me he puesto a leer una y otra vez las entradas anteriores y habia una marcada diferencia entre esos escritos y el que intentaba publicar...</div><div>No era la intencion, ni la forma de expresar mi ayuda como lo dejaba aca plasmado.<br /></div><div>Por eso decidi no hacerlo...</div><div>Porque quiero expresarme desde y con el corazon...</div><div>Porque quiero dejar bien en claro que este blog no es usado para volcar mis alegrias y dolores desde lo personal como un desahogo sino que expreso mis propias vivencias ya sean buenas o malas, para poder compartir junto a ustedes lo que de ellas he podido aprender ... a crecer...</div><div>Y logicamente...</div><div>Marcar con mayusculas todos los ejemplos de vida dejados por Bren y todo lo que de ella aprendi...Todo lo que me permitio ver...</div><div>Y como siempre mi sueño...Que esto sirva para ayudar a muchos...<br /></div><div>Gracias por los testimonios , tanto aqui como los que siguen dejando en su blog : <a href="http://www.cajitadehilos.blogspot.com/">http://www.cajitadehilos.blogspot.com/</a></div><div></div><br /><br /><div>Volviendo al tema del mundo material...</div><br /><div>He estado envuelta por el como lo dije anteriormente, y muy envuelta...Es mas... Si alguien recuerda el post donde hablaba del trompo que nos absorbe y nos hace girar y girar...Bueno, esta vez me ha tocado y aunque habia dicho que me habia bajado de el...No se...Fue como que me deje llevar y nuevamente alli...Corriendo de aqui para alla...Cansada...Agotada...</div><br /><div>Otra vez deje de escuchar el canto de los pajaros...De ver el verdor de cada jardin o parque a mi paso...De disfrutar la lluvia...O de escuchar el silencio...</div><div>Si ...El silencio...La paz...</div><br /><div>Detesto el trompo ...Detesto no escuchar el silencio...Detesto no oir los pajaros...</div><div>Detesto correr de aqui para alla...</div><div></div><div>Lo siento...</div><br /><div>Soy una mas...</div><div>Pero agradezco ser una mas con la posibilidad de poder notar la diferencia...</div><br /><div>De estar a tiempo para poder revertir lo que no me gusta ver...lo que no me gusta hacer...</div><div></div><div>Comprendo que para volver al estado anterior soy yo la que tengo que tomar la decision...Que nadie lo hara por mi...Que es muy tonto pedirle al otro que cambie...O que las situaciones cambien...O los lugares cambien...NOOOO!</div><br /><div>Todo depende pura y exclusivamente de mi...</div><br /><div>Hoy estoy nuevamente en este Refugio en busca de Paz...</div><br /><div>Porque el tiempo que le dedico a el me hace muy bien...que saber que ayuda a muchos me reconforta...que el leerlas me da placer y me hacen mucha y muy buena compañia...</div><br /><div>Que hoy quiero aunque viva en una ciudad, transportarme a la imagen que publique y solo escuchar el silencio apenas cortado por el chapoteo de esa cascada...Recostarme en una de esas rocas y solo ver reflejado en mis ojos un cielo azul...muy azul...Salpicado con la silueta de algunos pajaros que me canten al oido...</div><br /><div>Desde ya, estan todos invitados aunque sea por unos minutos a que lo compartamos juntos...</div><br /><div></div><br /><div>Un beso grannnnde a todos!!!</div><br /><div>Hasta muy pronto♥</div><br /><br /><div></div>mirtahttp://www.blogger.com/profile/05672788316675969019noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-2323975116149874959.post-86190751282796241082010-11-29T01:15:00.000-03:002010-11-29T01:18:42.783-03:00La importancia de la Fe ...De la Esperanza...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgflb7xzLm7U68CqDbEBdvfIFVXRmTnA-t5ylax8qicXVD4CQQAYnSnBNvOYdvxdd01o7QUF-Co6_q3gw3Iid2YzFfUXV25uEwr2DVV01J6PSgzzyIoz97zyUDWH6pdbSGNyNuvhvEUyvI/s1600/108150687240767c38222fd.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5544814155225478562" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 252px; CURSOR: hand; HEIGHT: 315px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgflb7xzLm7U68CqDbEBdvfIFVXRmTnA-t5ylax8qicXVD4CQQAYnSnBNvOYdvxdd01o7QUF-Co6_q3gw3Iid2YzFfUXV25uEwr2DVV01J6PSgzzyIoz97zyUDWH6pdbSGNyNuvhvEUyvI/s400/108150687240767c38222fd.jpg" border="0" /></a><br /><div>Hola amigas/os!!<br /><br />Retornando a estar nuevamente cada lunes...<br />De comenzar una nueva semana...<br /><br />Hoy y como he titulado este post quiero hablar un poco de la FE y de la ESPERANZA...<br /><br />En mas de una oportunidad pude comentarles lo bien que me ha hecho el leer la Biblia...<br />En apoyarme en esos relatos ciertos y verdaderos...<br /><br />Los siglos pasan y parte de la humanidad que los acompañan creo que han pasado sin conocerla...<br />Sin leerla...<br /><br />Debo comentarles que nunca es tarde...Comprendo que las cosas ocurren o suceden a su debido tiempo...Nunca antes...Nunca despues...<br /><br />Por ejemplo, en mi caso, he realizado dos años de jardin de infantes, siete de educacion primaria y cinco de secundaria y todos ellos en un colegio religioso y por aquellos años rodeada de monjas y novicias, misa cada viernes...Religion como materia curricular...<br />He pasado alli 14 años de mi vida , toda mi infancia y mi adolescencia...<br />Desde mis 5 hasta mis 18 años...<br /><br />Pero a pesar de todo ello nunca nadie me ha enseñado o al menos motivado a leer la Biblia... </div><div><br />Hoy no los culpo... </div><div><br />Otras epocas...<br />Otros preceptos...<br />Otra forma de ver la vida...<br />Otra forma de educarnos... </div><div><br />Quizas con demasiado autoritarismo o tabues o ese que se yo...<br /><br />Pero no me quejo...No los culpo ni acuso...<br />Algo de todo eso me sirvio ...<br />En distintos ordenes de mi vida pude aplicarlos...<br /><br />Pero en cuanto a lo religioso...<br />Creo que eso es dificil inculcar...<br />Creo que lo mejor es que el otro vea "a traves del otro..."<br />A traves de sus obras...Su forma de vivir...A traves de lo que lleva dentro...Su ALMA...<br /><br />A muchos les he oido decir... </div><div><br />..."Trate de empezar a leer...Pero no la entiendo...<br />O...Como se empieza? Donde esta eso que me decis que dice? Como lo busco?...<br /><br />Y tambien una vez lei algo muy cierto: </div><div>..."No te preocupes por lo que no comprendes de la Biblia...Mejor preocupate por lo que si comprendiste..."<br /><br />No he ido a ningun sitio a aprender sobre ello...<br />Tampoco he pedido ayuda...Simplemente surgio y a partir de ese dia y de no hace mucho y ya pasados mis 40 años...he comenzado a hacerlo...Y dia a dia me cautiva mas...<br />He elegido como momento para hacerlo antes de dormir...<br />Que sea lo ultimo de cada dia que quede grabado en mi cabeza...Que me posibilite descansar...<br />Mucha veces me acompaña y la suelo llevar en mi cartera...<br />Es la mejor compañia tambien cuando tengo que realizar un largo viaje en bus...O realizar alguna espera fuera de casa...<br /><br />Como veran y tras lo contado no hace falta encerrarse en un convento...<br />Ni asistir religiosamente a misa pensando en que seremos menos pecadores...<br />O verlo como un tormento...<br />Esto y el hablar con Dios lo podemos hacer en cualquier sitio...En cualquier momento...<br />Con pocas palabras...Con esas palabras que nos salen del corazon...<br />Esas que seguramente las hacemos totalmente verdaderas y desde nuestro interior...Esas que quizas valen mas que rezar diez rosarios mecanicamente pero que al mismo tiempo estamos pensando en cosas de nuestra vida cotidiana o cuando asistimos a misa en una iglesia y hay una multitud que no nos deja concentrar y ni tampoco entrar en comunion con quien debemos estar en ese sitio y nos empezamos a dispersar y tal vez a pensar que haremos para almorzar o que haremos el resto del dia o a saludarnos alli unos con otros...<br />He llegado a la conclusion que eso no sirve...O por lo menos a mi no me sirve...<br />Eso no lo veo autentico...<br />No es leal...<br />Cada uno sabe lo que le conviene y que es lo que le hace bien...</div><div><br />He aprendido a estar a solas para poder comunicarme y sentir que alguien me acompaña...<br />Que Dios esta presente siempre... </div><div><br />Me encantan las capillas...Esas de pueblo...Sencillas...<br />Esas en donde el silencio es especial...Donde uno puede sentir eso que buscamos...<br />Pero de no ser asi, cualquier sitio de mi casa en silencio tambien me ayuda... </div><div><br />Y volviendo a mi niñez en ese colegio donde por supuesto habia una capilla,que me vio crecer...<br />Que la frecuente primero por imposicion de las religiosas pero que luego y a medida que crecia era yo la que por opcion la frecuentaba, tambien me sirve para recordarla hoy...Para imaginarme hoy que estoy alli...<br /><br />Todo esto que voy contando es para poder expresar lo bueno que es tener a Dios presente siempre...<br />Lo cuanto que nos puede ayudar...<br />Lo cuanto que me ayudo a mi...<br /><br />Que he buscado ayuda terrenal cuando comenzaba a transitar el peor momento de mi vida, cuando veia o sentia que ese desenlace estaba proximo...<br />Cuando un dia recuerdo haber salido corriendo de esa habitacion del hospital buacando algo...a alguien...<br />Que corri desesperadamente...<br />Que encontre en uno de los pasillos a un sacerdote...<br />Que le dije que necesitaba hablar con el...<br />Que buscabamos un sitio tranquilo para hacerlo...<br />Que recuerdo haberlo arrinconado contra una de las paredes de ese pasillo en una mañana concurrida en ese hospital...<br />Que el me escuchaba...<br />Que creo veia en mi cara, en mis ojos y en mi hablar la desesperacion de ese momento...<br />El me escuchaba como yo le preguntaba ese Por que?<br />Que yo no entendia muchas cosas...<br />Que le pedia que reforzara mi fe...Que me enseñara a saber como hacerlo...<br />Pero que lo deje titubeando...<br />Porque recuerdo solo sus palabras diciendo..."Es el misterio...El misterio...<br />Pero eso ...Esa respuesta no me llenaba...No me satisfacia...<br />No entendia...<br />Me senti vacia...Muy vacia...<br />No dijo nada mas...<br />No dije nada mas...<br />Nos abrazamos...<br />Luego con la cabeza baja...Y mis pasos lentos...Me retire...<br />Como entregada...<br />No lo volvi a ver mas...<br /><br />Pero no me di por vencida...<br />No pude encontrar la ayuda aca...En lo terrenal...<br /><br />Pero alguien veia y sabia lo que buscaba...<br />Alguien que iba a llevarse a uno de mis seres mas amado sabia que me iba a ayudar...Que El no me iba a dejar sola...<br />Que me iba a dar respuestas a todas esas preguntas...<br />Que me iba a consolar...<br />Y que algun dia iba a encontar yo esas respuestas de porque seria asi... </div><div><br /><br />Amigas...</div><div>Como es muy extenso contarles todo esto en un solo post...<br />Las espero el proximo lunes, si Dios quiere y podre yo ahora decirles a Ustedes donde pude encontrar esa FE ...esa ESPERANZA...<br />Que muchas veces las necesitamos y que creemos que la tenemos pero es solo en esos momentos cruciales donde nos podemos dar cuenta si es verdadera o no.<br />Pueda con estos relatos ayudar sobre todo a aquellos que estan sufriendo o atravesando alguna perdida...O cualquier conficto de nuestro vivir...<br /><br />Un beso y hasta el proximo lunes♥</div><div></div>mirtahttp://www.blogger.com/profile/05672788316675969019noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-2323975116149874959.post-53448240343122281732010-11-25T08:30:00.003-03:002010-11-25T12:36:26.816-03:00Algo que contar...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCcOK7xJNxeUJCgCzvvJNMR-xsauLVt8FDX1RSZ7e3cQjOwr0NnA87jR15G0Wz-7oGxAVov1aYqtz2w-jRBJAZa6RkJ0iYh-rpE9KavzcrwyhvdY0ZgbLlr1JuYHDjdD3ndnAUWWKMbyo/s1600/Arboles_Blancos_y_Rosas_1024x768-168594.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5543335410443744370" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCcOK7xJNxeUJCgCzvvJNMR-xsauLVt8FDX1RSZ7e3cQjOwr0NnA87jR15G0Wz-7oGxAVov1aYqtz2w-jRBJAZa6RkJ0iYh-rpE9KavzcrwyhvdY0ZgbLlr1JuYHDjdD3ndnAUWWKMbyo/s400/Arboles_Blancos_y_Rosas_1024x768-168594.jpg" border="0" /></a><br /><div>Hola a todos !!</div><br /><div></div><br /><div>Corremos de aca para alla sin parar...</div><br /><div>Pensamos en que haremos mañana sin haber acabado el dia de hoy...</div><br /><div>Sin disfrutar el dia de hoy...</div><br /><div>El corazon muchas veces se nos acelera mas de la cuenta por querer cumplir o alcanzar mas de lo que podemos hacer dentro de las 24 hs....</div><br /><div>Muchas veces no nos dimos cuenta si estuvo nublado, o si han caido algunas gotas...</div><br /><div>O tal vez tampoco levantamos la vista al cielo para verlo en su mejor azul...</div><br /><div></div><br /><div>Corremos y corremos...Desde que nos levantamos hasta que nos vamos a dormir, casi como automatas...</div><br /><div>Y seguro muchas veces al poner nuestra cabeza en la almohada no podemos descansar porque seguimos...y ahi no con nuestro cuerpo sino con nuestra mente pensando todo lo que nos quedo incocluso en ese dia que ya paso o tal vez adelantando que haremos al dia siguiente...</div><br /><div></div><br /><div>Tambien muchas veces vivimos corriendo o preocupados por el que diran o tratando de cumplir y hacer las cosas para otros...ya sea por dinero...por compromiso... o por lo que fuese...</div><br /><div>Pensando en no quedar mal...</div><br /><div>Hacemos cosas muchas veces en contra de nuestras necesidades o satisfacciones o simplemente sin ganas y por compromiso por el que diran...por protocolo...por nuestro ego...</div><br /><div>Para sentirnos realizados...</div><br /><div></div><br /><div>Nos estresamos...</div><br /><div>Nuestras fuerzas se van agotando...</div><br /><div>Nuestra mirada se opaca...</div><br /><div>Nuestro cuello ya no nos permite girar la cabeza sin sentir esos molestos tirones desde los hombros hasta la nuca...</div><br /><div>Comienza a dolernos la cabeza...</div><br /><div>Nuestro estomago se resiente...Quizas de vez en cuando algun que otro mareo o malestar...</div><br /><div></div><br /><div>Pero seguimos...</div><br /><div>Porque esta locura nos insita a seguir...Como locos...Si, porque hay que seguir cumpliendo con todo...</div><br /><div>Los horarios de cada integrante de la familia...</div><br /><div>Las reuniones sociales...</div><br /><div>Ese fin de semana comprometido...</div><br /><div></div><br /><div>Y seguimos ...Y tal vez el 70, el 80 o el 90% de todo eso que hacemos no nos satisface...</div><br /><div>Pero la locura nos obliga a seguir...A girar como en un trompo sin parar...</div><br /><div>Todos juntos...</div><br /><div>Porque si no estas ahi... no perteneces...</div><br /><div>Si no giras al mismo ritmo...Te sentis excluido...Aislado...</div><br /><div></div><br /><div>Asi veo el mundo hoy...</div><br /><div>Asi veo a las personas hoy...</div><br /><div></div><br /><div>Permitanme contarles que yo me he salido de ese trompo que gira y gira sin parar...</div><br /><div>Que va como atrapando a cada ser humano y lo comienza a manejar a su antojo...</div><br /><div>Que agrupa a sociedades o grupos que muchas veces sin querer o tan mareados de girar aislan al otro...Y no los dejan pertenecer...Porque segun en la vuelta que esten fueron adquiriendo mas y mas...Pero a la vez fueron dejando mas y mas en cuanto a muchos valores ...</div><br /><div></div><br /><div>Yo me baje...</div><br /><div>Y vuelvo a decirles...Permitanme que les cuente...Porque debo hacerlo...</div><br /><div>Siento necesidad de hacerlo...</div><br /><div>De transmitirlo...</div><br /><div>Se que muchas personas me leen...</div><br /><div>Se que muchas llegan hasta el final de la lectura...</div><br /><div>Con respeto y con esa necesidad de transmitir todo lo que siento desde hace un año...</div><br /><div>Cuando el dolor mas grande que todo ser humano puede sentir...</div><br /><div>Cuando junto con ese dolor a muchas personas el mundo se les hace indiferente...O cuando ese dolor los arrastra a un odio de incomprension y locura hacia los demas...</div><br /><div></div><br /><div>A mi me llego y sin vanidad les digo se me rebalso un profundo sentimiento de comprension y de compasion hacia el otro...</div><br /><div></div><br /><div>Uno nunca sabe hasta que le sucede como va a reaccionar o puede intuir viendo lo que le pasa al otro que haria en su lugar...</div><br /><div>Pero creanme solo hay que vivir cada etapa para saber que es lo que nos depara...</div><br /><div>Y en mi caso fue asi...</div><br /><div></div><br /><div>El haber estado tantos años al lado de un ser que me dejo ver un Alma tan limpia...Tan llena de enseñanzas...Tan ejemplar...Tan digna de imitar...</div><br /><div>O por lo menos de transmitir...</div><br /><div>Que hoy ya no estoy dispuesta a seguir girando en ese trompo...</div><br /><div></div><br /><div>Hoy quiero transmitir...como es ver la vida desde aca ...Desde esta postura, donde quizas a muchos los ayude tambien a poder bajarse...O que sigan girando pero con la opcion de elegir algo mejor...</div><br /><div>Decirle que por lo menos desde aca se esta mejor...</div><br /><div>Tal vez no con tanto...</div><br /><div>Pero que ese tanto yo ya lo cambie por otros valores...</div><br /><div>Los valores de hacer las cosas para mi...</div><br /><div>De no correr por alcanzar esto o aquello...</div><br /><div>Que sigo, logico...</div><br /><div>No quiero ni pretendo vivir del aire o que las cosas me caigan del cielo...</div><br /><div>Pero a otro ritmo...</div><br /><div>Que lo que no se alcanzo hoy, se hara mañana...</div><br /><div>Que la visita o el compromiso al que no fui o no asisti no cambiara la vida de nadie...</div><br /><div>Que el mundo no se detendra por llegar antes o despues...</div><br /><div>Que si no llegue con todo hecho al dia de hoy no me culpare ni me juzgare...</div><br /><div>Porque somos nosotros mismos quienes nos atamos a todas esas cosas...</div><br /><div>Nos atamos a ser y a estar perfectos para el otro...</div><br /><div>El otro que seguramente nos juzgara o nos criticara...</div><br /><div>Que siempre nos encontramos rindiendo cuentas ...</div><br /><div>A muchos los escucho decir ..." A mi no me interesa lo que dicen los demas..."</div><br /><div>Pero luego veo como esa, muchas frases dichas para afuera...Pero en su interior verdaderamente no es asi...</div><br /><div>Porque luego los veo actuar...Y los veo correr... Y no dare detalles pero los veo actuar en forma muy distinta a como hablan...</div><br /><div>Y eso tambien lo miro desde abajo del trompo...</div><br /><div>Y me compadezco...</div><br /><div>Y agradezco...</div><br /><div>Porque detras de esta mirada con la que veo, se que hay alguien que me lo hace ver asi...</div><br /><div>Y se que es para mi bien...</div><br /><div>Tengo una muy linda compañia todas las noches antes de dormir...</div><br /><div>Esa compañia la encuentro en cada hoja de la Biblia...</div><br /><div>Esa lectura que hace ya un par de años me acompaña y me hace sentir mas cerca de su protagonista...</div><br /><div>De saber encontrar el verdadero valor por el que estamos aqui...</div><br /><div>Para que estamos...</div><br /><div></div><br /><div>Y que ciertamente seguir girando en ese trompo ...</div><br /><div>Es tal vez escaparnos de nuestro interior...De nuestra conciencia...</div><br /><div>De ese estado de Paz...Que nos hace ver mucho mas alla de nuestros limites...</div><br /><div>De quienes y como somos verdaderamente...</div><br /><div></div><br /><div>Gracias por leerme una vez mas...Por estar y sentirme en compañia con todos ustedes en este Refugio...Y muchisimas GRACIAS!! a todos que se sumaron a encender una velita junto a mi el pasado 14 de noviemnbre ♥</div><br /><br /><strong><span style="color:#996633;">Quiero recordarles que a partir de este post, hare la devolucion de cada comentario, aqui mismo...<br />Asi que puedes pasar por el cuando gustes, es un placer leerlas y una forma de poder interactuar en este mismo lugar con cada una de ustedes♥<br /></span></strong><br /><br /><br /><br />Hasta muy pronto!!♥mirtahttp://www.blogger.com/profile/05672788316675969019noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-2323975116149874959.post-62883869521650088302010-11-13T12:58:00.000-03:002010-11-13T12:58:37.966-03:00Fechas Especiales...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQaNkR55icHd8Hn3rM8MdlnuZy8Zq3sy1DrYahZ_Sgx0GHkO49tD5X17PTXxCFPbl-9S_jdal1rEIHNLM7_WA5uPs2kEagnsXHfP6qxmemVhyrqrOVaAo-Zm3h1Waf3JfGduOw8hQQ-fY/s1600/Foto_Dos_Velas_Encendidas.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5539024975943705986" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 224px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQaNkR55icHd8Hn3rM8MdlnuZy8Zq3sy1DrYahZ_Sgx0GHkO49tD5X17PTXxCFPbl-9S_jdal1rEIHNLM7_WA5uPs2kEagnsXHfP6qxmemVhyrqrOVaAo-Zm3h1Waf3JfGduOw8hQQ-fY/s400/Foto_Dos_Velas_Encendidas.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div><div><div>Hola amigas de este "Refugio"...<br /><br /></div><div>Dia 14 de Noviembre es una fecha muy especial para mi...</div><div>Para todos que han conocido en persona o en forma virtual a Bren...<br /></div><div>Quedaran en mi vida dos fechas muy especiales...<br /></div><div>Un 3 de Abril...</div><div>y un 14 de Noviembre...<br /></div><div>Y como lo hice en esa fecha especial hoy transcribire ese post para que me acompañen...<br /></div><div>Para acompañarnos...<br /></div><div>Asi que...<br /></div><div>Invito a todas las personas que pasen por este Refugio, a encender una velita...en esta fecha tan especial .<br /></div><div>Un 3 de abril...de hace 18 años atras , conocio la Luz de este mundo, Brenda, quien iba a transitarlo, de una forma muy distinta a la mia , a la tuya , a la de muchos de ustedes , pero que no iba a ser en vano...Y que a pesar por todo lo que atraveso...por todas sus limitaciones...por tantas obligaciones que tuvo que asumir , tan distintas a sus pares...Nos dejo la mejor de las Enseñanzas...el mejor de los Ejemplos...La lucha diaria, y mostrandonos y enseñandonos, que se puede... y que se puede vivir sin estar excusandonos por lo que padecemos, por lo que no podemos hacer...que lo hizo e hizo mucho mas que quien tiene todas las capacidades de hacer o de poder...que no se escudo nunca jamas en sus padecimientos...que no vivio lamentandose...Que fue lo maximo en optimismo...</div><div>En alegrias...</div><div>En sueños...</div><div>En proyectos...</div><div>Ella transito aqui su vida...en este mundo, como lo dije , de una forma muy distinta...especial...Y hoy es Luz...porque es un ser con mucha Luz...que sigue estando...de otra forma...pero que con corazones abiertos podemos sentirla...Por eso, esa velita que invito a mantener encendida , para que la misma se funda con su Luz, y nos siga iluminando...Porque es gracias a su Luz, que yo alcanzo y que me ayuda a alcanzar esta Paz...</div><div>Que no seran fechas en que me envolvera de tristeza...</div><div>Que no permitire que me envuelva la tristeza...porque es tan fuerte su Luz , su Paz...que llega a mi...como yo lo pedi... yo abri mi corazon...Y seria hipocrita ,deshonesta y desagradecida si lo estuviera...</div><div>Porque las Almas estan aca en este mundo envueltas por un cuerpo, pero cuando ese cuerpo no esta, esa esencia, ese Alma, es lo que queda...Es lo que perdura siempre y podemos hacer perdurar con nosotros si nos lo proponemos...</div><div>Sin cosas raras...sin distancias , tan cerca nuestro...</div><div>Una vez lei que el trayecto mas largo a recorrer en la vida es el de los apenas 40cm. que separan la cabeza del corazon....</div><div>Si,miremoslo desde ahi , hay cosas que desde la razon no lleguemos nunca a comprender...Pero desde el corazon , desde alli ,desde nuestro interior , creanme es asombroso todo lo que podemos encontrar...<br /></div><div>Por todo esto, cada <strong>3 de Abril</strong> ,sera recordado como el dia que Dios me cedio a un Angel, para prepararlo, para amarlo, para aprender de el.. y que sus sufrimientos, sirvieron para purificar aun mas su Alma .<br /></div><div>Y cada <strong>14 de noviembre</strong> , sera recordado como un dia , donde su gestacion habia culminado... el dia que Dios dispuso que ese Angel ya estaba preparado para estar junto a El...</div><div>No son fechas de vida ni de muerte...Son dos fechas de nacimiento que siempre seran iluminadas.</div><div></div><div>Gracias a todas las personas que se sumen a este gesto.<br /></div><div>De mi parte, pensare ese dia, que en muchos paises tan distantes, cuando aqui sea de dia y alla de noche o al reves, abra una llamita que se fundira con su Luz.<br /><br /></div><div>Porque la Luz...es el Amor...es la Fe...y es la Esperanza... que siempre ganan.<br /><br /></div><div>Muchas Gracias por acompañarme...Por estar...<br /><br /></div><div></div><br /><br /><br /><div></div></div></div>mirtahttp://www.blogger.com/profile/05672788316675969019noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-2323975116149874959.post-60231360817207999722010-10-31T00:20:00.001-03:002010-10-31T15:25:54.891-03:00Volviendo...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBedicPDjfgS_nwTbtkMHuzqDyZJDiv4hBxPbWJdp1Qah8nKQVHrPzW4BeiaNNdwtp6h_gufJo0P5u-lvweWg1vbmB5I0kZIhwSGNUgsYk-_384LqJkMspeOHcnH1fvFR-aJ1DUfc3Lvs/s1600/643778-la-inscripci-n-en-la-arena-de-mar-como-se-lava-coraz-n-desat-una-ola.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5534030413712120114" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBedicPDjfgS_nwTbtkMHuzqDyZJDiv4hBxPbWJdp1Qah8nKQVHrPzW4BeiaNNdwtp6h_gufJo0P5u-lvweWg1vbmB5I0kZIhwSGNUgsYk-_384LqJkMspeOHcnH1fvFR-aJ1DUfc3Lvs/s400/643778-la-inscripci-n-en-la-arena-de-mar-como-se-lava-coraz-n-desat-una-ola.jpg" border="0" /></a><br /><div><br /><br /><div>Hola amigas!!!</div><div>Cuantas ganas tenia de volver y de reencontrarme con todas ustedes aqui, en este Refugio...</div><div>En Nuestro Refugio...</div><div>Volver a interactuar aunque mas no sea en forma virtual...Pero estar...Que estemos...</div><div>Ustedes alli, donde esten... ya sea en America, Europa, Asia o en ese punto tan distante y lejano fisica como culturalmente, si, porque aunque hablemos otra lengua...Tengamos otras costumbres...</div><div>Se que tenemos los mismos sentimientos, o al menos podemos compartir nuestros dolores...Nuestros alegrias...Nuestros pensamientos...</div><div>Compartir y apoyarnos en nuestras angustias o en nuestras superaciones...</div><div>Y digo compartir porque asi es como me gusta que sea...Que este Refugio sea ese lugar donde puedas acudir cuando quieras y las veces que sea para buscar ese consuelo...Esa ayuda...</div><div>Esa mano de alguien que te leera y esa mano que esta aca del otro lado tratando de dar y narrar lo que conocio...Lo que experimento...Y esto lo digo desde mi lugar ...Desde mi humilde lugar...Con errores o con virtudes...Pero de alguien muy humano que trata de tender una mano y de tener un corazon abierto para dar y recibir...<br /></div><div>Si, porque yo desde aqui recibo y mucho...</div><div>Recibo mucha...mucha compañia...</div><div>Recibo palabras con mucho amor...Con mucha comprension...</div><div>Recibo saludos e interes desde uds. hacia mi por saber como estoy ...Donde estoy...En que estoy...</div><div>Y todo eso que recibo es muy, muy lindo y reconfortante...</div><div>Se que escribo mucho y quizas a veces demasiado extenso...Pero creanme que no tengo o no me alcanzan hoy las palabras para agradecerles todo lo lindo que me brindan, y lo muy importante que es para mi...Lo tan importante que son todas y cada una de ustedes en acompañarme...</div><div>En hacer crecer este Refugio, este bello lugar que he creado en el mes de marzo ultimo y que lunes a lunes han dado su presente...Y donde semana tras semana se van sumando nuevas personas para compartirlo...Para estar...Pero por sobre todo, para recordar y no olvidar nunca a un Ser tan especial que muchas que hoy me leen han conocido por este medio y que otras la van conociendo y lo que es aun mas importante...Van conociendo no solo a ese Ser sino que estan conociendo su Ejemplo... Su fortaleza y su forma tan admirable de ver la vida...Un ejemplo de vida tan admirable que me he propuesto dar a conocer y difundir...<br /></div><div>Un Angel que ha dejado una huella...Esa huella que da gusto seguir...</div><div>Un Angel llamado BRENDA ♥.<br /></div><div></div><br /><br /><div>Se que me he ausentado demasiado...He extrañado el no escribir...</div><div>Hasta he sentido haberles fallado...</div><div>Este no es un lugar que sera abandonado de mi parte...Este es un lugar donde desde el principio he pedido ayuda para difundirlo y para que me acompañen y aqui han estado y asi ha sido desde parte de ustedes, desde sus lugares...</div><div>Y asi sera siempre...</div><br /><br /><div>Pero bueno, tuve que ausentarme...</div><br /><br /><div>Pero valoro y mucho que me han esperado...Que han estado por aqui aunque no han encontrado mi devolucion en sus blogs o en sus correos...</div><br /><br /><div>Las he leido...a todas...a cada una, tanto las palabras que han dejado aqui como asi tambien en mi correo y aprovecho a traves mio les llegue el agradecimiento de mi hija Barbara quien fuera la autora del ultimo post por las palabras hacia ella dedicadas, fue muy lindo que Barbi se expresara aqui y haya aportado su granito de arena en este lugar que tanto nos significa y que sabemos el valor que el mismo tiene en nuestros corazones, por todo ello GRACIAS ♥.<br /></div><div></div><br /><br /><div>No quiero extenderme en pormenores de mi ausencia pero si decirles que no fue por nada triste o desagradable sino todo lo contrario...</div><div>He estado muy ocupada y todas mis energias volcadas en un proyecto...en un gran proyecto que junto a Bren siempre habiamos soñado...</div><div>Y que gracias a mi hija Barbara y a mi hermana Nancy pude llevar a cabo...</div><div>Con Bren siempre soñabamos o proyectabamos nuestro lugar para vender lo que haciamos...</div><div>Quienes nos conocieron tanto a Bren como a mi a traves de nuestros blogs saben lo que cada una haciamos...</div><div>Yo con la pintura...patinas y todo tipo de manualidades y Bren que tan entusiasmada la tenia cada cosa que aprendia con ustedes y que tantas cosas lindas pudo realizar con la costura o el bordado...su prolijidad...su buen gusto...su autocritica siempre...</div><div>Bueno...Siempre juntas...ahi en nuestro taller...en la mesa del comedor...sacando fotos en el jardin...alli donde fuese... siempre soñando...Hasta lo haciamos en la habitacion del hospital...Siempre teniamos un proyecto...una idea...mirando la web...ojeando una revista...Donde sea ...Como fuera...</div><div> </div><div>Y hoy...Ya esta ...En su memoria...Por lo que fue...Por lo que es...</div><div>Lo logre...Lo logramos...</div><div>LLeva su nombre...Lleva su esencia...Tiene su Angel...</div><div>Ahi esta...Ahi estamos...Juntas como siempre...♥</div><div></div><br /><br /><div>Muchas cosas mas tengo para contarles ...</div><div>Pero hoy me invade una gran emocion el hecho de comunicarlo...</div><div>Solo decirles que se puede...Que uno sin el otro puede....El dolor persiste y siempre...en cada lugar...En cada cosa... </div><div><br /> </div><div>Pero recuerden esta frase: </div><div> </div><div>"...El dolor es perpetuo...El sufrimiento, una eleccion..."<br /></div><div>Yo elegi no sufrir.</div><div></div><br /><br /><div>Nos leeremos en muy pocos dias ya siguiendo con el ritmo de las publicaciones en que habia comenzado y ya pronto estare con ustedes en sus blogs o en sus correos, les vuelvo a repetir ...Todas estan muy presentes en mi, GRACIAS!!!.</div><br /><div></div><div></div><div> </div></div>mirtahttp://www.blogger.com/profile/05672788316675969019noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-2323975116149874959.post-14013354757109985052010-08-30T08:30:00.000-03:002010-08-30T08:36:35.073-03:00Cuando Habla el Corazon...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTo1uRsF_w1pzNYYwkrVGOTR4wAVAIGtb8c67-ZA-oBc47WHMaByHbHw_cD9_qmmxhSMVPd7tcS7HEg8pPMzkL-OW_sBbXHSHOcx91VJ1MDKmimC8paFEMXN9CNoVgme0GjiUao3yRLho/s1600/barqueta_olas.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5511044632361050114" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTo1uRsF_w1pzNYYwkrVGOTR4wAVAIGtb8c67-ZA-oBc47WHMaByHbHw_cD9_qmmxhSMVPd7tcS7HEg8pPMzkL-OW_sBbXHSHOcx91VJ1MDKmimC8paFEMXN9CNoVgme0GjiUao3yRLho/s400/barqueta_olas.jpg" border="0" /></a><br /><div><div><br /><div>Hola a todas!!!</div><br /><div>Que lindo compartir un nuevo lunes desde aqui y con cada una de Uds.<br /></div><br /><div>Como dije en el ultimo post publicado, las cosas pasan cuando deban pasar y por algo es...</div><br /><div>Recuerdan?<br /></div><br /><div>Bueno...A pocos dias de haber dejado plasmada aqui esas palabras me llama por telefono mi hija Barbara, ella vive a gran distancia de casa ...<br /></div><br /><div>Quienes aqui se "refugian" conocen algo de ella a traves de mis relatos... </div><br /><div>Junto a ella nacio alla por enero de este año la creacion de este Blog tan especial en homenaje a Bren...<br /></div><br /><div>Apoyo la idea desde el principio y fue siempre la primera luego de que yo publicara quien leia cada una de las entradas, pero me dijo :<br /></div><br /><div>Mama, hacelo pero yo no voy a escribir...Bueno, no hay problema yo lo hare y asi fue como luego de la primera vez que lo hice y que tanto me costo comenzar... Por saber si llegaria el mensaje que desde aqui queria transmitir...Asi fue como poco a poco cada lunes que me sentaba frente a la pc comenzaba y una fuerza muy interior me ayudaba a continuar...<br /></div><br /><div>Pero esta vez y volviendo a mi hija Barbara...<br /></div><br /><div>Me dijo :Mama...escribi algo para el blog!! Anda a tu correo y leelo...Me salio de adentro y tenia ganas de escribirlo y no solo eso...Quiero que sea el post de esta semana.<br /></div><br /><div>Logicamente, luego de terminar de hablar con ella corri a la pc y comence a leerlo...</div><br /><div></div><br /><div>Contuve mis lagrimas de emocion para que nada empañara esa lectura y al terminar suspire con ese alivio que me lleva una vez mas a decir GRACIAS!!...<br /></div><br /><div>A Dios...A Bren...Y a todos a los que imploro esa Paz tan ansiada...Esa Paz de la tarea cumplida...Esa Paz que dia a dia no dejo de recibir...</div><br /><div>Esa Paz por medio de la cual me llega toda la energia de un Alma que me asegura que esta en el mejor de los lugares...<br /></div><br /><div>Y por algo que desconocia era que tenia que posponer ese Post especial que tenia programado...<br /></div><br /><div>Porque antes tenia que publicar este...Imperdible...Reconfortante y muy especial...<br /></div><br /><div>Mis palabras hoy llegan hasta aqui, porque a continuacion transcribo tal cual ese hermoso mensaje...Una gran leccion de Vida...<br /></div><br /><div>Escrito por mi hija Barbara...<br /></div><br /><div>Asi que pueden dirijirse a ella en los comentarios porque hoy es ella la autora del Post...Y que seguramente servira de ayuda a muchos que hoy estan en este Refugio...<br /></div><br /><div>Un post que deja aqui plasmadas cada palabra cuando el que habla es el corazon...<br /></div><br /><div>Un beso a todos y disfruten la lectura hasta el final, les aseguro es sin desperdicio...<br /></div><br /><br /><br /><div><br /><strong>Me llego un mail, como tantas otras veces cadenas, que a veces traen chistes, o avisos, o mensajes de luz. Por lo general no los leo, a ninguno, pero hace unos días llego uno titulado “El Cirujano”, el cual guarde sin saber su contenido, luego de varios días me lo abrí, sin saber que me motivo a hacerlo dado que estaba perdido entre tantos otros mails de amigos y trabajo que recibo. Pero ahí estaba, una anécdota que, una historia, tal vez sea metáfora simplemente pero que encontré como una gran verdad, como si estuviera contando mi vida. Y por qué no, la de muchos otros…<br /><br />Se los copio para que todos lo puedan leer.<br /><br /><span style="color:#003300;">EL CIRUJANO<br /><br />Mañana en la mañana abriré tu corazón le explicaba el cirujano a un niño. Y el niño interrumpió: -¿Usted encontrará a Jesús allí?<br /><br />El cirujano se quedó mirándole, y continuó: -Cortaré una pared de tu corazón para ver el daño completo.<br /><br />Pero cuando abra mi corazón, ¿encontrará a Jesús ahí?, volvió a interrumpir el niño.<br />El cirujano se volvió hacia los padres, quienes estaban sentados tranquilamente.<br /><br />Cuando haya visto todo el daño allí, planearemos lo que sigue, ya con tu corazón abierto.<br /><br />Pero, ¿usted encontrará a Jesús en mi corazón? La Biblia bien claro dice que Él vive allí. Las alabanzas todas dicen que Él vive allí....<br /><br />¡Entonces usted lo encontrará en mi corazón!<br /><br />El cirujano pensó que era suficiente y le explicó:<br /><br />Te diré que encontraré en tu corazón..<br /><br />Encontraré músculo dañado, baja respuesta de glóbulos rojos, y debilidad en las paredes y vasos. Y aparte me daré cuenta si te podemos ayudar o no.<br /><br />¿Pero encontrará a Jesús allí también? Es su hogar, Él vive allí, siempre está conmigo.<br /><br />El cirujano no toleró más los insistentes comentarios y se fue. Enseguida se sentó en su oficina y procedió a grabar sus estudios previos a la cirugía: aorta dañada, vena pulmonar deteriorada, degeneración muscular cardiaca masiva. Sin posibilidades de trasplante, difícilmente curable.<br /><br />Terapia: analgésicos y reposo absoluto.<br /><br />Pronóstico: tomó una pausa y en tono triste dijo: muerte dentro del primer año. Entonces detuvo la grabadora. Pero, tengo algo más que decir: ¿Por qué? Pregunto en voz alta ¿Por qué hiciste esto a él? Tú lo pusiste aquí, tú lo pusiste en este dolor y lo has sentenciado a una muerte temprana. ¿Por qué?<br /><br />De pronto, Dios, nuestro Señor le contestó:<br /><br />El niño, mi oveja, ya no pertenecerá a tu rebaño porque él es parte del mío y conmigo estará toda la eternidad. Aquí en el cielo, en mi rebaño sagrado, ya no tendrá ningún dolor, será confortado de una manera inimaginable para ti o para cualquiera. Sus padres un día se unirán con él, conocerán la paz y la armonía juntos, en mi reino y mi rebaño sagrado continuará creciendo.<br /><br />El cirujano empezó a llorar terriblemente, pero sintió aun más rencor, no entendía las razones. Y replicó:<br /><br />Tú creaste a este muchacho, y también su corazón ¿Para qué? ¿Para que muera dentro de unos meses?<br /><br />El Señor le respondió: Porque es tiempo de que regrese a su rebaño, su tarea en la tierra ya la cumplió.<br /><br />Hace unos años envié una oveja mía con dones de doctor para que ayudara a sus hermanos, pero con tanta ciencia se olvidó de su Creador.<br /><br />Así que envié a mi otra oveja, el niño enfermo, no para perderlo sino para que regresara a mí aquella oveja perdida hace tanto tiempo.<br /><br />El cirujano lloró y lloró inconsolablemente.<br /><br />Días después, luego de la cirugía, el doctor se sentó a un lado de la cama del niño; mientras que sus padres lo hicieron frente al médico.<br /><br />El niño despertó y murmurando rápidamente preguntó:<br /><br />-¿Abrió mi corazón?<br /><br />Si - dijo el cirujano-<br /><br />-¿Qué encontró? preguntó el niño<br /><br />Tenías razón, encontré allí a Jesús.<br /><br />Dios tiene muchas maneras y formas diferentes para que tu regreses a su lado.<br /><br /></span><br />Esto podría simplemente pasar por muchos como nada, a otro tocarlos un poco, pero a mí particularmente me hizo sin dudas pensar en mi hermana.<br />Brenda, a quien pertenece este blog, al cual no creí que jamás tuviera nada que decir, pero en los últimos meses todo cambio en mi vida, incluso mi forma de ser, a una postura que jamás creí tener.<br />Toda mi vida hasta no hace mucho viví enfrentada a Dios, y las iglesias, de cualquier religión, yo solamente me enoje, tal como lo hizo el médico de esa historia que les compartí antes, preguntándome simplemente, PORQUE MIERDA (disculpen la expresión, pero así era).<br />Porque ponen en la tierra personas enfermas que sufren, que tienen los días contados, y lo peor es que no le erran el pronóstico. Porque, porque, y más porqués….<br />Pero a lo último, comencé a preguntarme, porque esas personas son diferentes, y no me refiero a diferentes en cuanto a su capacidad física, sino porque diferentes en su modo de ver las cosas, porque pueden ellos aceptar mas naturalmente que el resto las cosas como son, porque ellos no reniegan y nosotros si, porque ellos tienen fuerza y nosotros no, porque ellos quieren vivir a pesar de cualquier problema, dificultad, o dolor, y porque NOSTROS NO!... Y ahí se da vuelta la historia, y ahí empiezo a pensar de otro modo, si bien no fue hasta la perdida de Bren que descubrí que las cosas están bien como están, que son porque deben ser, y que ellos están para curar al resto, porque los “enfermos” somos el resto, por decirlo de alguna manera, porque nos enfermamos por stress!... Porque nos estresamos por idioteces, porque somos superficiales, porque vivimos en una nube completamente alejados de nuestra fuente. Y para eso están ellos ahí, para recordarnos que hay otro modo, y otra realidad, o mejor dicho una única realidad. Porque ellos no les importa saber que tal vez en una semana se mueren, si aun así siguen mirando al futuro, y al futuro le digo 10 años, cuando ellos son bien consientes de que no estarán aquí, al menos no físicamente.Tarde, pero lo descubrí, y me anime a mirar y a tomar el lado “positivo”, porque hoy creo que existe a pesar de todo, porque estoy al 100% decidida a formar parte del trabajo que mi hermana y tantos otros seres humanos tienen al venir a esta tierra, porque todo sería más lindo si muchos más pudiéramos ver las cosas sencillas de la vida, y a ver alegría en todo… Cada persona tiene distintas creencias, distintas religiones, culturas, etc, y así también cada pueblo/país se diferencia por ser más alegre, más triste, mas frio, más agresivo, mas cálido, etc… Hace unos días estaba yo en una competencia canina (les comento que crio y expongo perros de raza), y ese día había sido mi perro el ganador del premio más importante bajo el juzgamiento de un prestigioso juez de estados unidos, un merito muy grande, pero que no logro hacer mi día mas feliz por haber ganado, lógico estaba contenta, pero no cambiaba mi vida, por suerte mate mi ego hace algunos años, y espero que no resurja jamás. Pero a que voy con esto, esa misma tarde, cuando todo había acabado, esperaba a un amigo junto a otro para subir a la camioneta e irnos. La persona junto a quien estaba esperando al tercero, el cual es brasilero, me comenta, ¡Uy este tipo siempre tan alegre sin ningún problema, el no tiene apuro, siempre haciendo chistes, bla bla!.... A lo que yo le respondo que lo aplaudo, ojala todos fuéramos así, sería un gran ejemplo a seguir, y le digo que no es imposible ser así. A lo que él me responde, los brasileros son todos así… Inconforme a su respuesta insulsa simplemente le respondí con mi verdad nuevamente, y le dije que TODOS podemos ser así si lo queremos, que no depende de nada ni de nadie más que de nosotros. Entonces él me dice que es muy fácil decir lo que yo digo, pero en los momentos “duros” hay que bancársela, que la vida es difícil, la situación del país es mala, y no se cuantas cosas más… A lo que no sé como, ni porque, con una paz y tranquilidad extraña le conté “mi” historia, o mejor dicho la de mi hermana… Rematando con mi último recuerdo que tengo de ella… El más importante y lo que JAMAS me permitió PARAR, porque si ella no lo hizo, casi sin poder respirar, porque lo haría YO! Entonces le conté que este fin de semana habría sido la última vez que la vi, ella nos dejo en Noviembre, y apenas una semana antes, una de las últimas conversaciones telefónicas que tuvimos era al respecto de lo que ella quería estudiar, y que pretendía el año próximo (2010) continuar el secundario… Habiéndome dicho ella en agosto (2009) por primera vez, “Bar tengo miedo”…. Sin dudas sabia a donde estaba yendo, pero JAMASSSSS dejo de vivir sino hasta el último segundo. Hoy tengo unas lágrimas mientras lo escribo, pero porque son las mejores lecciones que jamás recibí en mi vida. Y por suerte lo han sido para aquella persona “realista” (o negativa) con la que yo conversaba el domingo. Quien con la piel de gallina y la cara helada me agradece por haberle compartido una lección de vida que espera poder aplicar de aquí en mas. No digo que yo modifique la vida ni de él ni de nadie, pero que sentí una sensación extraordinaria sabiendo que al menos los 5 minutos que conté mi relato esa persona estuvo por un ratito más cerca de la “vida” que antes en sus tantos años. Estoy segura que él seguirá la anécdota, tal vez alguna vez en el futuro, y el pueda hacer “feliz” por un ratito a alguna persona que tal vez se sienta mal, alguna persona que sienta que todo está mal, y espero que yo pueda hoy dejarles a todos los que lean, y a los que puedan comentarles, un poquito de esperanza y alegría. Sigo sin ser de ninguna religión en particular, solo aplico las leyes de la vida, creer en que todo está bien y lo está, porque es verdad, porque lo vemos alrededor nuestro, porque no hay nada “peor” que nada. Lo malo está en la mente, nada más que allí, si nos concentramos más en el presente, en cada segundo podemos ver que no hay nada malo. Lo que vendrá no sabemos lo que será, por lo tanto no podemos vivir sobre ello, y lo que paso, ya se fue, y tampoco lo podemos cambiar, solo cuenta lo de ahora, que ahora respiramos; nosotros no sabemos hasta cuándo, y si los que si sabían hasta cuando no les importo, entonces porque al resto, si? No hay que llegar a ningún lado, la vida no es una carrera, y tampoco nadie gana ni nadie pierde, solo se vive…</strong> </div><br /><br /><br /><div><strong>Buena semana </strong></div><br /><br /><br /><div><strong>Barbara<br /></strong></div><br /><br /><div></div></div></div>mirtahttp://www.blogger.com/profile/05672788316675969019noreply@blogger.com42tag:blogger.com,1999:blog-2323975116149874959.post-72189599899964934252010-08-24T22:45:00.000-03:002010-08-24T22:46:49.355-03:00Post Postergado<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAwnsIxRJFnU8U20Ajj84Spz2a2l1R1tgsEQfOAsMUMes1XF4DIylOXJ12My8HpSW_hkvDV6F2AYycj8pm3rhO2usuYIhI57WvpnpfpdSc3UYOEpfrCAqPqXKKXB95TLLPQq6X0lSdPR8/s1600/GetAttachment.jpg"></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwXvz9icz6ocrWumqvvuOzWqU7Z-2PdFkAR-Ivwp6KUDknS4vq6tDv1A8NHiAkFVdCqMHhD6PiTzzakjKt2H-GRkkeONxx9GUH19hdzEkBMTerSd-cYgNUx_8GKa-VdXCSdU-xO4Bv-2M/s1600/GetAttachment.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5509156745126562770" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 220px; CURSOR: hand; HEIGHT: 146px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwXvz9icz6ocrWumqvvuOzWqU7Z-2PdFkAR-Ivwp6KUDknS4vq6tDv1A8NHiAkFVdCqMHhD6PiTzzakjKt2H-GRkkeONxx9GUH19hdzEkBMTerSd-cYgNUx_8GKa-VdXCSdU-xO4Bv-2M/s320/GetAttachment.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div>Hola Amigas,<br /></div><div>Hoy es una corta entrada en este Refugio donde nos encontramos semanalmente...</div><div>Donde recordamos...</div><div>Donde estamos para ayudarnos juntas en esas situaciones por las cuales atravesamos un gran dolor...</div><div>O donde venimos para levantar nuestro animo...</div><div>Para que lo que transmito de Bren...Porque eso es , y no lo que escribo desde mi conocimiento, en donde yo tal vez tambien cometa muchos errores...Sino donde de la mejor forma pueda yo transmitir lo que una pequeña pero a la vez gran persona nos dejo y pueda ayudarnos...</div><div>Asi es ...Asi es como quiero que sea...<br /></div><div>Vengo desde hace un par de meses comunicando una entrada para este mes...</div><div>Una entrada importante...Un Post especial dedicado para todos "Nuestros Angeles"...<br /></div><div>Seria para este mes en curso, Agosto, pero lo que hoy me lleva a escribirles es comunicarles que sera mas adelante, no muy lejos, asi que para quienes me han mandado los datos quiero hacerles llegar esta postergacion y mis disculpas por no hacerlo en la fecha en que lo tenia programada...<br /></div><div>Me molesta no poder cumplir...Pero en este ultimo tiempo he aprendido tambien , que las cosas que no ocurren en un tiempo es por algo, y que seran cuando deban ser...</div><div>En esto y en lo cotidiano, asi que quiero dar esta noticia ya que no he publicado la semana anterior, pero si les avisare a quienes tan gentilmente confiaron en mi y en compartir ese post tan especial y lo hare por mail previo a su publicacion.<br /></div><div>Otro tema en el cual estoy en falta es en la devolucion de todos los comentarios que me han dejado ya sea aqui o por mail, un profundo agradecimiento desde mi corazon , a todas ...A cada una de ustedes, esas palabras , comentarios y saludos son muy alentadores y reconfortantes,</div><div>vuelvo a decirles GRACIAS!!!!<br /></div><div>Ya poco a poco estare en sus blogs en forma personal como me gusta hacerlo...<br /></div><div>Pero desde aqui quiero que reciban mi total y profundo agradecimiento en forma general.<br /></div><div>Se que me esperan...</div><div>A mi tambien me encanta leerlas y sentir por este medio esa tan calida compañia...<br /></div><div>Hoy no podia dejar de hacerme presente y saber que estoy y que estan...<br /></div><div>Aunque sea solo un simple saludo ...</div><div>Aunque este simple saludo atraviese una cordillera o cruce un oceano , pero hoy se los queria hacer llegar porque asi lo senti ♥</div><div></div><br /><br /><div>Un beso grande y hasta pronto, si Dios quiere.</div><br /><br /><div></div></div>mirtahttp://www.blogger.com/profile/05672788316675969019noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-2323975116149874959.post-20318137963362181252010-08-11T11:30:00.001-03:002010-08-11T14:49:51.461-03:00Desde el Alma...Con el Alma...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifohPgTTczgey3bBqDv_bYOvNuZYKRYgycCWyLf4sjqgDseIzEh1-QH7yeXEJBxUB1TadNyFl7A7Icm_-ZdXDBi3X9XZriABCAOj_i1h5CVj0J4tc8J2tXscjTMmhSDXG6_F5_pIUqfpw/s1600/amanecer-en-mataro-copia.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5503592837475021122" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifohPgTTczgey3bBqDv_bYOvNuZYKRYgycCWyLf4sjqgDseIzEh1-QH7yeXEJBxUB1TadNyFl7A7Icm_-ZdXDBi3X9XZriABCAOj_i1h5CVj0J4tc8J2tXscjTMmhSDXG6_F5_pIUqfpw/s320/amanecer-en-mataro-copia.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div>Hola amigas,</div><div>Bienvenidas a una nueva semana en "Nuestro refugio".</div><br /><div></div><br /><div>Estamos en el mes de agosto, y como habia propuesto hace dos meses atras, ya muy pronto publicare el " Post de Angeles "el cual ya lo estoy preparando, en homenaje a todos nuestros angeles que sabemos estan en el cielo...Y desde aqui, con mucho amor y respeto los daremos a conocer...Los compartiremos con muchas personas...Los compartiremos junto a Bren...♥</div><br /><div>Todavia estas a tiempo si deseas que asi sea de enviarme la foto y/o algun dato o algo que quieras decir de el.<br /></div><br /><div>Mi e-mail: <a href="mailto:agosto829@hotmail.com">agosto829@hotmail.com</a></div><br /><div>(Mas detalles de este post ,en la publicacion del dia 14-06 "ANGELES".)<br /><br /></div><br /><div>Otra mencion que hoy queria dar a conocer , es que en pocos dias voy a retirar de la web, el blog "CAJITA DE HILOS"...Su Blog...</div><br /><div>Fue un orgullo muy grande que la hayan conocido por alli...</div><br /><div>Es un orgullo muy grande que aun la sigan visitando sus amigas y dejen alli sus palabras...sus sentimientos...</div><br /><div>Es un orgullo mostrar esos deliciosos trabajos que ha realizado, los cuales hoy expongo en este blog...</div><br /><div>Que haya quedado alli plasmada su frescura...su alegria...sus ocurrencias...sus proyectos...</div><br /><div>Ya cumplio un año y medio desde que fue creado...</div><br /><div>Ya cumplio un año que alli no hay nuevas publicaciones...</div><br /><div>Pero he tomado la decision de hacerlo ya que he tenido la posibilidad de ver en distintas publicaciones nuevas personas que se suman alli, que dejan su comentario no percatandose de lo sucedido...No me enojo...No las culpo...Todo lo contrario...Les agradezco y de todo corazon todos los elogios hacia ella y hacia sus maravillosos trabajos...</div><br /><div>Pero yo conoci mas que ninguna como ella tomaba esto de los blogs...Yo conoci el respeto de ella hacia cada una de ustedes...Su responsabilidad...Ella no dejaba de contestar algun comentario o aceptar sus invitaciones...</div><br /><div>Asi que entenderan...Yo no puedo reemplazarla en eso...En eso y en nada...</div><br /><div>Yo solo puedo transmitir su maravillosa forma de ser y de enfrentar la vida...Su corta vida...</div><br /><div>Pero que a pesar de lo corta que fue...aqui en la Tierra...valio la pena su paso...</div><br /><div>Valio muchisimo todo lo hermoso que dejo...</div><br /><div>Una riqueza de Ejemplos y Enseñanzas...</div><br /><div>Una manera unica de vivir la vida...a pesar de todo,</div><br /><div>Una manera unica de vivir la vida terrenal...Para ganarse la vida Celestial... </div><br /><div>Por ultimo, quiero darles la bienvenida y agradecer a las nuevas seguidoras de este "Refugio" que semana tras semana se van sumando y colaborando para que este sea un "Refugio" para todos, un "Refugio para el alma."...<br /></div><br /><div>Y como del ALMA escribire hoy...</div><br /><div>Las invito a compartir juntas este Post...</div><br /><br />Dentro de todos los objetivos de este blog, tambien estaba el de poder ayudar o tal vez poner mi granito de arena, alli, en ese lugar donde hoy tal vez alguna mama este pasando por la situacion de afrontar la "perdida de un hijo"...Como veran lo puse entre comillas, porque es como comunmente se le llama, aunque yo ,como lo he comentado en otros post difiero totalmente de esas cuatro palabras...<br /><br />Pero hoy lo dejare asi...<br /><br />Y hoy quiero compartirles algo de lecturas de investigacion sobre el tema del ALMA...<br /><br />Como veran y como tambien ya lo conocen no me he quedado quieta un solo dia..."desde ese dia"...<br />Estuve con ustedes...<br />He publicado algun que otro trabajo...<br />He creado este blog...<br />He reiniciado mis actividades...<br /><br />Y leo y leo...leo y busco...Porque quiero saber todo...Aunque se que ese "todo" nunca lo sabre...<br />Pero es una forma de estar...De seguir...De no quedarme...<br />De avanzar y que ese avance sea fructifero...<br /><br />Sigo buscando fuerzas...<br /><br />Aunque no dejo de agradecer dia a dia la fortaleza y misericordia que Dios me ha entregado desde ese mismisimo dia...<br /><br />Pero cada dia es nuevo...Cada dia se necesita un empujon mas...<br /><br />Y esas fuerzas hay que buscarlas...Hay que recargarlas...<br /><br />Por eso quizas a vos tambien te sirva para recargarte...<br /><br />Para seguir...<br />Porque quizas no sepas como hacerlo...O tal vez no puedas hacerlo...<br />Y con lo que exponga pueda quizas ayudarte a ver algo mas claro...<br />A que no te quedes con preguntas sin respuestas...<br />A que te motive a buscar...Donde sea...Donde vos sabes que te va hacer bien...<br />Que te va a llegar...<br />A que aprendas muchas veces a hacer oidos sordos a murmuraciones y comentarios sobre tu vida...Sobre lo que hagas con tu vida...<br />Porque es tuya ...Te pertenece...<br />Porque vos dispones de ella...Para lo bueno y para lo malo...<br />Porque es bueno soltarse un poco de la mano de los otros y no depender tanto de ellos...<br />Porque esta bien que nos acompañen...Que esten...Que nos dejemos ayudar...<br />Pero sin depender en un 100% del otro...<br />Porque hay momentos que deberemos afrontar sin ellos...<br />Las noches son largas...<br />Hay dias no habiles donde cada uno dispone de ese tiempo para su ocio...<br />Hay momentos donde ellos no estaran y tenemos que aprovechar de esa soledad, y no para decaernos...Sino para nosotros...Para nuestro bien...<br />Para saber y sentir que si lo logramos, es porque alcanzamos esa Paz que tanto anhelamos...<br />Esa Paz que nos permite seguir....Que nos permite vivir... Y dejar vivir...<br /><br />Hace unos dias lei:<br /><br /><br />..."<em> Creemos saber lo que significa el ALMA pero, cuando muere un ser querido, nadie piensa en que el ALMA ha decidido que ya es tiempo de partir.Lo que queremos, en realidad, es que la persona no se muera. Esto es logico ya que esta perdida nos llena de angustia.Lo que queremos es que la persona que amamos se quede con nosotros.Lo que no pensamos, ni por un momento, es que quizas a esa persona le puede esperar una nueva y mejor vida..."</em><br /><em></em><br /><em>..."No hay tal cosa como la muerte, pues se trata de un cambio hacia otra dimension. Aunque el cuerpo perezca, la vida siempre continua en otros planos superiores de existencia. En todo el Universo, solo hay vida en sus multiples manifestaciones..."</em><br /><em></em><br /><em>..."Todos los estudios relacionados con esta tematica dan cuenta de que la muerte es solo de un cuerpo: de nuestro cuerpo fisico. La vida continua su camino de evolucion a traves de la esencia misma del ser, es decir, su ALMA. Lo que queda, lo que se muere, es el cuerpo fisico.</em><br /><em>La confusion proviene de vincular la vida con el cuerpo fisico. En cambio, si comenzamos a pensar en la posibilidad de que la vida es el ALMA o el espiritu, entonces la muerte deja de tener el peso fatidico que posee.</em><br /><em>El ALMA</em><em> se despide del cuerpo porque ya no le resulta util, porque necesita evolucionar y debe continuar su camino con las herramientas que le sean utiles para hacerlo.</em><br /><em>Cuando el cuerpo fisico ya no tiene utilidad para el ALMA, o bien cuando esta ha cumplido su mision en el mundo, debera partir y, para hacerlo, debera dejar el cuerpo fisico en el plano fisico que es el que le corresponde..."</em><br /><em></em><br />Estos son algunos parrafos de este interesante libro que recomendare al final del post para quienes esten interesados en completar la lectura del mismo, y un capitulo aparte trata sobre un tema mas que interesante para quienes siempre queremos saber mas...conocer mas...<br />Un tema que muchos seguramente habran escuchado o tal vez experimentado...<br /><br /><em>Y son : "Las experiencias de cuasi muerte"(ECM), expresion adjudicada por el medico Raymond Moody en los años 70 y que son mas comunes de lo que en principio parecen.</em><br /><em>Tienen que ver con situaciones en los que la persona queda en estado de coma y generalmente los medicos que la atienden, si bien continuan implementando todo tipo de tecnica de resurrecion, consideran que la misma "casi" murio, o bien, que dificilmente pueda ser resucitada.</em><br /><em>Tanto es asi, que cuando despues de la experiencia de cuasi muerte la persona sobreviviente resucita, los medicos creen que fue obra de un milagro y no pueden dejar de salir de su asombro.</em><br /><em>Esto es lo que ocurre en tanto lo veamos desde el lado de los medicos que "operan" sobre el cuerpo fisico del paciente. Desde el lado de la persona que esta casi muerta, ocurren una serie de sucesos que se han clasificado para una mejor comprension.</em><br /><em>Si bien queda claro que cada experiencia es unica para quien las vive.</em><br /><em>Durante una ECM, la persona experimenta sucesivamente uno o mas de los siguientes fenomenos:</em><br /><br /><ul><li><em>Sensacion de estar muerto o una experiencia extra-corporea donde la persona se siente flotar por encima de su propio cuerpo mientras mira hacia abajo.</em></li><br /><li><em>Ausencia de todo dolor y sentimientos de felicidad y paz.</em></li><br /><li><em>Sensacion de moverse a lo largo de un tunel oscuro, hacia una luz que se encuentra al final del mismo.</em></li><br /><li><em>Encuentro con seres inmateriales que brillan, muchos de los cuales son amigos o familiares muertos.</em></li><br /><li><em>Contato con un guia o Ser Supremo que conduce a la persona a una revision de su vida, durante la cual esta es puesta en perspectiva, pero sin enjuiciar negativamente ningun acto del pasado.</em></li><br /><li><em>Regreso a la vida.</em></li></ul><br /><p><em>Estudios que han hecho con estos sobrevivientes identificaron las siguientes reacciones como negativas:</em><br /></p><ul><li><em>Enfado por tener que regresar a la vida.</em></li><br /><li><em>Desilusion porque una vez mas estaban de regreso en su cuerpo.</em></li><br /><li><em>Confusion, incapacidad, o miedo de hablar sobre su experiencia.</em></li><br /><li><em>Depresion al comprender que tenian que continuar su vida.</em></li></ul><p><em></em></p><br /><p><em>Por el contrario, los sobrevivientes mencionaban las siguientes reacciones como positivas:</em></p><p></p><ul><li><em>Extasis ante lo maravilloso de su vivencia.</em></li><br /><li><em>Conmocion debido a lo que habian podido experimentar.</em></li><br /><li><em>Gratitud por lo que les habia ocurrido.</em></li><br /><li><em>Sobrecogimiento e inefabilidad, d</em><em>ificultad para encontar palabras para describir lo sucedido.</em></li><br /><li><em>Espiritu evangelizador pues querian decir a otros por que no debian temer a la muerte.</em></li><br /><li><em>Humildad ante el caracter abrumador de su experiencia.</em></li></ul><br /><p><em>Si bien las personas que han tenido experiencias cercanas a la muerte lo han hecho cada una de forma particular, es increible la connotacion que la experiencia de por si ha dejado en ellas:</em></p><p><em>El mayor amor y comprension al mundo, la necesidad de transmitir esa experiencia, la perdida del miedo a la muerte, la vision de una realidad mas totalizadora y, sobre todo, la comprension de la eternidad del alma..."</em></p><p>Estos textos fueron extraidos del libro: 21 gramos, el peso del alma,German W. Clark<br /></p><p>Se perfectamente que muchas personas le escapan a estos temas...asustan...o no interezan...Los comprendo...No es facil hablar o escribir sobre ellos...Y ademas como otros temas, hay de todo y desde muchos enfoques...Cuando busco para leer, o conocer de algo siempre trato de hacer un filtro...Sabiendo que es lo que busco y lo que necesito conocer en ese momento y tambien la seriedad con que se trata al tema...</p><p>Y asi trate de exponerlo hoy...desde ese enfoque...</p><p>Desde esto que algunos investigadores rastrean con sus experiencias...</p><p>Y que a personas como en mi caso en particular me ayudo mucho y espero que a los que aqui vienen cada semana puedan irse hoy tambien con mucha Paz ...</p><p>Dejando a cada uno con su propia reflexion...</p><p></p><p>Antes de despedirme, y agradeciendoles una vez mas su compañia les digo hasta la proxima semana, si Dios quiere, como habran notado he cambiado el dia de publicacion, mis disculpas a quienes acudieron estos ultimos lunes en busca de un nuevo post, pero sepan que cada semana aca estare...Aqui estaremos...♥</p><p></p><p>Un beso grande...♥</p><p></p><p></p>mirtahttp://www.blogger.com/profile/05672788316675969019noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-2323975116149874959.post-17549646834359869142010-08-03T21:50:00.004-03:002010-08-03T22:16:27.919-03:00El Valor Del Dolor...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0uAcP6GhTDXQ3OLIB-HrSuFJ9V_o6MOF-U9Io55GAILhgcWQByzljKr_yzOELkICA7sTBN_IvspLnnBsKELgHChTCw9OdbyV2PZWX4XoXHs7zD79_uA9IZ_IRUAVQkkWodrMAbjkms0A/s1600/azul.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5501306901138934930" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 213px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0uAcP6GhTDXQ3OLIB-HrSuFJ9V_o6MOF-U9Io55GAILhgcWQByzljKr_yzOELkICA7sTBN_IvspLnnBsKELgHChTCw9OdbyV2PZWX4XoXHs7zD79_uA9IZ_IRUAVQkkWodrMAbjkms0A/s320/azul.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div>Hola amigas .!!!<br /></div><div>Estuve pensando que cuando atravesamos un dolor, un sufrimiento, los seres humanos solemos tomar varios caminos:</div><ul><li>Caemos, nos abatimos y nos deprimimos, hasta que la vida nos arrastra, hasta que nuestros dias terminan siendo un calvario...O hasta que nuestras fuerzas van declinando dia a dia.<br /><br /></li><li>Elegimos sufrir en forma perpetua, esperando que todos esten a nuestro alrededor consolandonos dia y noche, dependiendo de otro o de otros,hacemos de eso nuestra forma de vida, porque vemos que asi nos concienten en todo, nos sirven, nos atienden, usando ese dolor, porque lo terminamos tomando como una "comodidad".</li></ul><p><br /></p><ul><li>O salimos adelante, con dolor con ese dolor que seguramente cambio nuestras vidas, ese dolor que es nuestro, intransferible...Porque el otro nos podra entender, ayudar...Pero cada dolor es unico, el mio es distinto al tuyo porque somos humanos, individuos, unicos e irrepetibles...<br /></li></ul><p>No se en que postura te encontaras vos que me estas leyendo...que tal vez pasaste o estas atravesando una circunstancia asi.</p><p>Hoy me lleva a escribir sobre este tema el ver o escuchar a muchos...</p><p>No soy la dueña de la verdad, solo alguien dispuesta a ayudar desde la comprension...la compasion...Y de todo lo que he aprendido a traves de el.</p><p>El dolor nos paraliza o nos moviliza...</p><p>Esta en cada uno , en nuestra naturaleza...En nuestra forma de ser o de sentir...Pero tambien esta en cuanta voluntad pongamos de nuestra parte .</p><p>Y de cuanto recibimos si sabemos y conocemos a quien acudir para pedir ayuda.Hay quienes les hace bien acudir a ayuda profesional...otros acuden a amigos o familiares...A representantes de la iglesia o religion que profezan...Grupos de ayuda...</p><p>Todo esta bien si es alli que consideras que es donde tenes que acudir...Si hablar con ellos te reconforta...Si estar con ellos logras salir de ese pozo en el cual sentis que caiste o estas cayendo....</p><p>Pero no esta mal si vas probando con cada uno de ellos y ves que nada cambia.Tal vez sea normal...O tal vez, te este indicando que no es el camino acertado, y no debes sentir que lo tuyo empeora que jamas saldras de ese pozo o de esa situacion....</p><p>Simplemente es que hay que seguir buscando...</p><p>Porque hay salida, no digo que nadie quitara ese dolor...No esperes eso...No tengas expectativas sobre eso...</p><p>Y tampoco se si es bueno quitar ese dolor...Porque nos pertenece...Porque desde el podemos cambiar...reflexionar...aprender...maditar...Y ser nosotros mismos los que aprendamos a aceptarlo...a aprender a vivir con el.</p><p>Ver al otro desde ese angulo desde ese lugar donde todo se ve distinto...se siente distinto...y se vive distinto.</p><p>Por eso digo...Podemos elegir varios caminos...Porque solo nosotros somos los que elegimos...</p><p>Porque todos podemos quedarnos estancados o seguir...</p><p>La cuestion es que queramos hacerlo...Y eso solo esta en nosotros...</p><p>Podemos tener un batallon de profesionales...Cientos de personas a nuestro alrededor...Vivir como monjes en un convento...</p><p>Pero si nosotros no aceptamos ese dolor y reconocemos para que esta alli...Si no aprendemos a ver que utilidad en nuestras vidas pueda tener...Si no nos damos cuenta que a traves de ese dolor podemos llegar a muchos...Ayudar a muchos...</p><p>Entonces elegimos sufrir...Y el sufrimiento es distinto al dolor.Cuando "elegimos" sufrir es cuando nos quedamos...cuando esperamos siempre del otro...Cuando esperamos que otro nos saque de alli...Cuando optamos en ser "victimas"...Cuando empieza a nacer en nosotros el rencor ...el resentimiento...el odio...</p><p>Por que? </p><p>Porque vemos la vida desde el sufrimiento...Y desde alli ,todo se ve mal, todo lo vemos mal...Porque desde nuEstro sufrimiento es dificil aceptar que otros sean felices, que rian, que haya un dia soleado, que haya sueños y proyectos...Entonces nos frustramos...Porque estamos estancadas, paralizadas y no podemos actuar...No podemos vivir, entonces no podemos comprender que a nuestro alrededor haya vida...Que hay vida...</p><p>Y que la vida no es alegria o sufrimiento...</p><p>En la vida solo hay momentos de alegria y de sufrimientos...</p><p>Y que somos nosotros solamente los reponsables de optar por elegir en vivir sufriendo o de aceptar esos momentos de alegria y de sufrimiento.</p><p>Porque todo pasa...</p><p>Quisiera que alguien me dijera que conoce lo contrario...</p><p>Que alguien me dijera quien es alegre las 24 hs. del dia ,los 365 dias del año...</p><p>Que alguien me dijera quien sufre las 24 hs. del dia, los 365 dias del año...</p><p>Creo yo que hay momentos buenos , mas buenos, malos, mas malos, pero nada dura para siempre...</p><p>Y con el sufrimiento es igual...Lo puedo estar viviendo...atravesando...Pero tambien pasara...</p><p>Y luego soy yo la que elijo en que postura me quedo...</p><p>Porque si no me gusto y no me gusta sufrir...Voy a tratar por todos los medios de salir de el...Buscando la ayuda donde a mi me parezca...Quizas donde yo l a encuentre, no la encuentres vos...Quizas eso que a vos te funciono no dio buenos resultados conmigo...Porque no hay una regla para esto...Porque no es igual para todos...</p><p>Por eso...hay salida...Solo que hay que buscarla, sin depender tanto de otros, sin importar lo que otros piensen o digan, sino como a nosotros nos favorezca, con quien nos favorezca...Sin rendir cuentas a nadie...Porque en definitiva, quienes lo lograremos seremos solo nosotros, con nuestra actitud...nuestra voluntad...y nuestra sabiduria.</p><p>Esa sabiduria que tenemos que dia a dia implorarla...suplicarla si fuese necesario...</p><p>Una vez lei que ...</p><p>"...La amargura, la desesperanza, la depresion caen, desaperecen, cuando descubrimos el sentido del dolor.Buscando ese sentido, al dolor se lo llama cruz...Hay que aprender a vivir con la cruz a cuestas.Si se aprende a llevarla sobre los hombros, se conquista la Paz.Si en cambio se la deja a un costado, ella misma se convierte en un peso de plomo que cae sobre la Paz y la alegria destruyendolas.Ese dolor despierto, laborioso por dentro, insuperable, nos hace seres nuevos y le da a nuestra vida y a las de nuestros semejantes su verdadero valor."(M.R.Mallea"El cielo Existe).</p><p>Y si hoy puedo escribir sobre esto...Es porque lo vivi...porque se del sufrimiento...</p><p>Se del dolor...</p><p>Pero por sobre todas las cosas porque esto forma parte de esos grandes ejemplos que ha dejado Bren...</p><p>Quien no se escudo de su dolor o sufrimiento para ser "victima", que no sufrio por "opcion",</p><p>Que transmito ese claro ejemplo que hoy me deja ver cuantos se escudan de una situacion que es su propia opcion...</p><p>Y que esa opcion esta o puede estar en tus manos cambiar...</p><p> </p><p> </p><p></p><p></p><p></p><p></p><p></p><p>Un beso a todas, gracias por acompañarme y compartir este Refugio</p><p>Las espero la proxima semana, si Dios quiere♥</p><a href="http://www.mylivesignature.com" target="_blank"><img src="http://signatures.mylivesignature.com/54488/145/5606AD80CABB761E10D3E4CE48EF3AF9.png" style="border: 0 !important; background: transparent;" /></a><br /><p></p><p></p><p></p>mirtahttp://www.blogger.com/profile/05672788316675969019noreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-2323975116149874959.post-72271184643193445392010-07-27T09:40:00.005-03:002010-07-27T19:57:41.745-03:00El Pedido...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJK3BYGepMZKWFWUv6AJWFlOC1Y3duWu3nHN-Q5kBfcmGXXOYSJCmF4NHruT-MYOf5RQ3GU4NlESS9_vMkm3vLLmDgEVyvrBsHhTPQcdm_1IOO754U8P51kBa0mIkZMWThqUuPcivt28g/s1600/rojas.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5498552138057179922" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 213px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJK3BYGepMZKWFWUv6AJWFlOC1Y3duWu3nHN-Q5kBfcmGXXOYSJCmF4NHruT-MYOf5RQ3GU4NlESS9_vMkm3vLLmDgEVyvrBsHhTPQcdm_1IOO754U8P51kBa0mIkZMWThqUuPcivt28g/s320/rojas.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div><strong>Pedi fuerzas...</strong></div><div>Y Dios me dio dificultades para hacerme fuerte. </div><div><br /></div><div><strong>Pedi sabiduria...</strong></div><div>Y Dios me dio problemas para resolver. </div><div><br /></div><div><strong>Pedi prosperidad...</strong><br /></div><div>Y Dios me dio un cerebro y musculos para trabajar.</div><div><br /></div><div><strong>Pedi coraje...</strong></div><div>Y Dios me dio obstaculos para superar. </div><div><br /></div><div><strong>Pedi favores...</strong></div><div>Y Dios me dio oportunidades.</div><div><br /></div><div><strong>Pedi amor...</strong></div><div>Y Dios me dio personas para ayudar.<br /><br /></div><div><br /></div><div><strong>"No recibi nada de lo que pedi...</strong></div><div><strong>Pero recibi todo lo que necesitaba."</strong><br /><br /><br /></div><div><br /></div><div><strong>Gracias Dios!!!</strong></div><div>Porque se y reconozco que recibi todo lo que necesitaba...</div><div>Se que te he pedido mucho...mucho ...Para mi y para otros...</div><div>Pero otra cosa que recibi es el haber aprendido a no pedirte ya tanto...</div><div>Sino a agradecerte el poder ver todo lo que recibo y recibire para tener fuerzas...</div><div>Para tener sabiduria...</div><div>Para tener prosperidad... </div><div>Para tener coraje...</div><div>Para recibir favores...</div><div>Para recibir amor... </div><div>Muchas veces no nos damos cuenta todo lo que nos rodea y todo lo que podemos aprovechar para obtener todo eso que pedimos...</div><div>Y que feliz nos hace cuando obtenemos todo eso por nuestros propios medios...con cansancio...con sacrificio...sortendo obstaculos...</div><div>Cuanto mas lo valoramos...</div><div>Cuanto mas aprendemos...</div><div>Aunque muchas veces tengamos ganas de rendirnos...</div><div>A veces tambien nos sentimos tan abatidos hasta el punto de sentir que queremos bajar los brazos...</div><div>Pero que estamos aqui...en este mundo...con vida...</div><div>Una vida para ser vivida...una vida corta aunque vivamos cronologicamente muchos años...</div><div>Porque la vida en si, es corta...muy corta...comparada con la eternidad...</div><div></div><div></div><div><br /></div><div>Y ahi es cuando reflexiono...</div><div>Cuando pienso que si estoy aca es porque tengo oportunidades...</div><div>Para aprender...</div><div>Para corregirme...</div><div>Para arrepentirme...</div><div>Para perdonar...</div><div>Para ayudar...</div><div><br /></div><div></div><div><br /></div><div>Y es aqui tambien cuando reflexiono...</div><div>En ese Angel que durante 17 años estuvo a mi lado enseñandome...</div><div>Cuanta fuerza...Cuanto coraje ...Cuanta sabiduria...Cuanto amor... </div><div>Irradiaba, transmitia, demostraba, ofrecia...</div><div>Todo en un Ser...Todo alli...En su Esencia Pura. </div><div><br /></div><div>Hoy tambien reflexiono sobre esto ...</div><div>Porque Dios me habia puesto a ese Angel...Entre tantas cosas para hacerme ver todas esas cualidades que yo pedia...</div><div>Y como Bren sorteaba sus dificultades <strong>con su propia fuerza...</strong><br /></div><div>Resolvia sus problemas <strong>con su propia sabiduria</strong>...</div><div>Superaba cada obstaculo <strong>con su propio coraje...</strong></div><div>Y ayudaba a quien podia <strong>con todo su Amor...</strong><br /></div><div>Porque a Brenda Dios le dio todo eso que necesitaba sin que se lo hubiese pedido.<br /><br /></div><div><br /></div><div>Porque hoy tambien reflexiono que bueno que fue asi...</div><div>Que bueno ese equilibrio de cada cosa en su tiempo y en su lugar...</div><div>Porque durante todos esos años ella era quien mas necesitaba de todos esos pedidos...</div><div>Porque en los años posteriores todo llegaria...</div><div>Porque en esos años posteriores cuando ella marchara...Cuando ya no necesitaria en ese hermoso lugar...de tanta Paz...Armonia...Y de tanto Amor...</div><div>Con esos Seres protegiendola...guiandola...</div><div>Todos esos pedidos me serian transferidos...</div><div>Porque aca si ...en este mundo...en esta vida ...los necesitamos...</div><div>Necesitamos la fuerza, el coraje, la sabiduria, la prosperidad, los favores y el amor.</div><div>Pero aprendamos a no pedirlos... a no rogarlos..</div><div>Sino verlos en nuestro alrededor...</div><div>Los tenemos quizas mas cerca de lo que nos imaginamos...<br /></div><div><br /></div><div>Reflexionemos...<br /></div><div><br /></div><div>Si cada vez ante alguna dificultad en nuestro diario vivir...En vez de ponernos a llorar...deprimirnos y hecharle la culpa a Dios por eso o preguntarle por que...mejor no pensamos...que nos las dio para hacernos fuertes...<br /></div><div>Si cada vez que se nos plantea un problema, ya sea en el trabajo, la casa, la salud...o donde sea...mejor no pensamos que al llegar a la solucion de los mismos obtuvimos tal vez algo de esa maravillosa sabiduria...<br /></div><div><br /></div><div>Si en vez de pedirle todas esas cosas materiales que anhelamos...o esas necesidades basicas...</div><div>hacemos trabajar nuestro cerebro...ponemos nuestro cuerpo en movimiento...disfrutamos de nuestros logros obtenidos con nuestras propias manos...nuestras piernas...y cada musculo de nuestro cuerpo...<br /></div><div><br /></div><div>Si pudiesemos dejar de pensar tanto en nosotros mismos...Y ver en nuestro alrededor cuantos necesitan de nuestra ayuda...No solamente estariamos brindando amor sino que lo recibiriamos a cada instante...<br /><br /></div><div>Hoy con este post trato de decirles un poco porque cuando rezo ya no pido tanto...</div><div>Porque Dios me enseño que jamas me nego lo que le pedi ...Sino que era yo quien no veia de que forma me lo brindaba...</div><div>Logicamente queremos y deseamos que todo salga como le pedimos...Que las cosas nos resulten faciles...que no tengamos problemas, ni obstaculos en nuestros caminos...</div><div>Y si todo asi resulta ...todo es lindo y bonito.</div><div>Pero cuando algo no se da, cuando algo no sale como queremos...Simplemente tomamos ese camino mas facil y decimos Dios no esta de mi lado...O me esta castigando por esto o aquello...</div><div>O me hicieron una maldicion o una brujeria...</div><div>Porque es mas comodo...Porque asi nos sentimos victimas y decimos que mala suerte tengo...nada me sale...nada se me da...</div><div>Si esta es quizas tu situacion....</div><div>Espero que este post hoy pueda ayudarte...</div><div>Vuelvo a decirte que todo lo escribo desde mi postura...desde mi lugar...</div><div>Pero desde este lugar que me permite reflexionar y debo admitirles que no vivo en un mar de rosas...</div><div>Todo es duro...dificil...</div><div>Pero desde todas mis dificultades aprendi a comprender...</div><div>A comprender y a aceptar...</div><div>Pero no por ello quedandome quieta y lamentandome...Ni tampoco culpando a nadie...</div><div>No me siento victima de nada...</div><div>Sino que agradezco a Dios porque cada dia me haga abrir un poco mas mis ojos y me permita ver</div><div>como salir adelante...</div><div>Porque no podemos negar que nos da muchas herramientas para hacerlo, solo que tenemos que estar atentos y lucidos para saber usarlas y luchar contra todo eso que se nos interponga...</div><div>Lloremos cuando creemos o tenemos ganas de hacerlo, pero no vivamos llorando porque nuestros ojos se nublan y nuestra vista no puede ser clara para enfrentar este dia.</div><div>Hagamos que Dios se sienta orgulloso de nosotros por como somos y por como hacemos las cosas...Con cuanto amor hacemos cada cosa...Cuanta caridad ofrecemos al otro...</div><div>Logrando mucho o poco...Tal vez eso no importe mucho...</div><div>Pero si logramos haciendolo de este modo...</div><div>Lograremos vivir en Paz y en Armonia...</div><div></div><div></div><br /><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5498597192888299602" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 23px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWNxH93PCkqANxZnH9hsr7OY7ueg_WnckWaDk4RsY3UqSeRcvlEYFwLz3_GxlJgV3EaaYFvA_IN4OneB5SG9aprdfAZn7px_NSVcglXSHE7LjPvxxSGytIbxlc6n_SNxvMrCy5x8Uc524/s320/ShabbyBlogsDividerKSM.jpg" border="0" /><br /><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><br /><div>Amigas y seguidoras de este "Refugio", gracias una vez mas por leerme...Por acompañarme siempre... </div><div>Hoy vuelvo a estar aca y me pone muy bien compartir todo lo que pueda ser util y de ayuda para el que que este afligido o no...Para quien comienza esta semana...Para transmitir la Esencia Pura...La forma de vida Ejemplar de alguien a quien nada le resulto facil desde el mismo instante en que nacio...Pero que jamas se victimizo o se escudo de sus limitaciones...de sus sufrimientos...Que sea <strong>Brenda</strong> un digno ejemplo donde mirarse cuando veamos que nos sentimos abatidos y sin ganas de continuar...<br /></div><div></div><br /><div>Un beso a todos y antes de despedirme, les recuerdo que en el mes de Agosto publicare un Post especial para todos esos Angeles que sabes estan en el cielo...</div><div>Te invito a compartilo con nosotros (una foto o lo que quieras mostrar)</div><div>Un Post Homenaje...Con Amor...Con Respeto...</div><div>En la publicacion de este Refugio con fecha 14-6 estan los detalles.</div><br /><div>Mi mail : <a href="mailto:agosto829@hotmail.com">agosto829@hotmail.com</a></div><br /><div></div><br /><div>Hasta la proxima semana, si Dios quiere ♥</div><br /><div></div><br /><div><a href="http://www.mylivesignature.com/" target="_blank"><img style="BORDER-RIGHT: 0px; BORDER-TOP: 0px; BACKGROUND: none transparent scroll repeat 0% 0%; BORDER-LEFT: 0px; BORDER-BOTTOM: 0px" src="http://signatures.mylivesignature.com/54488/145/5606AD80CABB761E10D3E4CE48EF3AF9.png" /></a></div>mirtahttp://www.blogger.com/profile/05672788316675969019noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-2323975116149874959.post-36548923496831886522010-07-14T20:45:00.002-03:002010-07-27T08:49:34.902-03:00Una Señal de Mi AngelHola amigas...Hola a todos...<br />Ante todo pido mis disculpas por haber atrasado la publicacion de este post...<br />Desde que este Refugio salio a la luz el ultimo 10 de marzo pasado, he estado aqui cada lunes como yo lo habia propuesto, estuve y estuvieron...<br />Pero bueno, esta semana pensaba saltear esta entrada...<br />En realidad no seria esta...sino la que hubiera escrito el dia anterior a su publicacion como lo hice siempre, pero esta vez resulto distinto...<br />No estaba en mis planes no publicar sino que no pude hacerlo...<br />Los motivos?<br />Bueno, aca puedo desmostrar que soy humana al igual que todas ustedes...que hay dias buenos y otros no tantos...<br />Que hay motivos para estar bien...Y muchas otras veces aunque tengamos esos motivos...A los mismos los ensombrece esa cuota de decaimiento...de abatimiento...de melancolia...Y que se que son todos sentimientos muy normales que todo ser humano tiene y siente, a veces por alguna causa en particular...Y muchas otras veces porque si...<br />No me asombran ni me perturban...<br />Porque se que van a estar en mas de alguna ocasion...<br />Porque se como sobrellevarlo...<br />Porque se que es bueno permitir que esten...<br />Que hay que dejarlos que fluyan, que no hay que retenerlos...<br />Pero si se tambien que al permitirme dejar que salgan...<br />Permitirme que afloren...Permitirme que en esos momentos no pueda rendir al 100% con mis actividades o mi rutina diaria...<br />Soy consciente que esto tambien pasara...<br />Y soy consciente tambien...Que al permitir tener este estado pasajero , no estoy en condiciones de apuntalar a nadie...A que en este Refugio donde propuse venir a buscar fuerzas...A que juntas salgamos adelante...No seria logico hacerlo mientras no me hallara con todas las fuerzas o entereza suficiente como ustedes me leyeron cada lunes...<br />Tambien soy consciente que no podria transmitir las enseñanzas y esos hermosos ejemplos que nos dejo Brenda...Tal como propuse como objetivo principal del mismo...<br /><br />Entonces asi fue...<br />Y estos son los motivos de mi ausencia el lunes...<br />Pero a la vez el no postear...el no hablar de ella...no mejoraba mi situacion...<br />Se que este es un medio muy eficiente de llegar a muchos y aunque todos no dejen sus comentarios...cada tanto recibo algun mail que me llena de emocion y motivacion para seguir...<br /><br />Y hablando de mail...<br /><br />Hoy voy a transcribir uno que acabo de recibir...<br />Porque me llego muy profundamente...<br />Porque a causa de este mail es que le cuento los motivos de mi ausencia el lunes, porque no iba a contarles de mi situacion...<br />Pero que buen motivo me dio este mail para hacerlo...<br />Para compartirlo...Para que conozcan algunas otras cosas de ese Ser tan especial que a traves de este Refugio doy a conocer...Y que su paso por este mundo no fue en vano...<br />Que muchas de ustedes interactuaron con ella...que Dios la puso en sus camino...<br /><br />Que hoy me leen...<br />Que hoy la seguimos compartiendo desde aca...<br /><br />Y volviendo al mail que hago referencia...Les cuento que me he tomado el atrevimiento y sin permiso de la autora de publicarlo y contarles por que es tan especial...<br /><br />En realidad lo he tomado como un regalo...Una señal...Un no se que ...que de un impulso me llevo a escribir este post...<br /><br />Hoy he pedido a Dios...y como lo hago frecuentemente..que todo este bien...Que se que depende de mi y absolutamente de mi las cosas que quiera obtener aca en la Tierra...Llamese trabajo...Bienestar...Y esas cosas de indole material que uno desea obtener para facilitar nuestras tareas...<br />Que nunca lo moleste para pedirle un auto o una casa...(que demas esta decir, ademas de absurdo el hacerlo, se que no me caeran del cielo si solo rezo por querer tenerlas) Entonces rezo para que me guie por los caminos correctos que debo tomar para llegar a ellos...No dejo de agradecer la bendicion que obtengo de El de poder trabajar con los dones que me dio...de trabajar haciendo lo que me gusta...<br /><br />Pero hoy mi oracion ademas estaba compartida con ese Angelito...<br />Pidiendo siempre que todo este bien...que siga estando bien...que eso me era mas importante que todo lo material que podria obtener...<br /><br />Que en el momento mas crucial pedi su misericordia y la habia recibido...como ya les he contado en otro post pasado...<br />Queria ahora (y tal vez lo pedi...por el estado en que me encontraba, no se, como asegurandome que todo estaba bien...ya que tengo muy en mi mente y con certeza el lugar...y el saber con quien esta...pero no se, vuelvo a decirles...para que me confirme ese <strong>"todo esta bien..."</strong><br /><br />La relacion mia con Bren era tan, pero tan estrecha...que podria definirla como una simbiosis...<br />Solo con mirarnos creo que ya conociamos nuestros pensamientos...la opinion reciproca de antemano hacia alguna situacion, o hacia alguna persona...todo, todo era asi...<br /><br />Y por eso creo y siento mas que nunca...esa frase que muchos han oido donde se dice que el alma sigue estando...que podemos extrañar o añorar su presencia fisica...<br />Pero lo mas importante ...eso que es intangible...Que como he leido por ahi y comprobado cientificamente pesa apenas 23 grs....<br /><br />Y que es el Alma...Eso esta.<br /><br />Y luego de rezar...De sentir "esa presencia" ...De sentir que alguien mas me escucha...Y que sigue conociendome como siempre...Sabiendo que algo me pondria bien...<br />Es cuando me siento frente a la pc ...debo admitir que lo hice en forma un poco desganada como para ver que...como hacer que...y abro mi correo...<br /><br />Y leo este Mail...<br /><br /><strong>Mirta querida, no se porque hoy me levante pensando en Brenda, y te soñe a vos sin verte,yo se que en el sueño yo hablaba con vos, quiero regalarte esta imagen para el refugio de Brenda, con respeto, con cariño y para perdirle a Brenda que ella desde su bienaventurado refugio guíe a esta ARGENTINA hacia un mundo mejor, sin egoísmo, sin maldad, sin desnutrición, para que no falte el trabajo, para que no haya hambre, para que los niños sean felices. No lo tomes como una falta de respeto, pero creo que Brenda desde su lugar nos puede guíar a ser mejores persona, yo te pido humildemente Brenda tu bendición para mi familia , para mis amigos, para la gente y para mi. GRACIAS, desde SALTA con el mayor de los respeto GRACIELA Mi espacio LAS MANUALIDADES DE GRACIELA.</strong><br /><br /><br /><br /><strong></strong><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5493861815642717986" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 258px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVY9SH9F5OEbXcFtyl042Ye7FSCNfXic6AP2EH2pxfUv1JsckZSk85ZLxInFyqF4aARyqWiG9UL0F3-kYO0h2xICF-TxOwC_oK4RJztz31ehX9diy1wF1UnkIgu_Brg-179hKAX38hUPU/s320/GetAttachment.jpg" border="0" /><br />Quizas ustedes aun no terminen de entender mis palabras o lo que quiero transmitir...<br /><br />Pero este mail me llego como un " levantar el animo"...No lo he contestado y como les dije antes tampoco le he pedido permiso a Graciela para publicarlo...Ella como todas ustedes no estaba al tanto de mi semana bajoneada...De hecho, hace dias que no escribo a nadie, ni en blogs ni por mail...Tampoco con Graciela nos conocemos personalmente...<br /><br />Pero me soño...<br />No conoce mi voz ,ni mi forma de hablar...<br />Me conoce al igual que todas ustedes...<br />Pero alguien la acerco a mi...Alguien me acerco a ella...<br />Y mas motivos para que este mail me llegara de una forma muy especial...<br />Ella es de Salta...<br />Y con esa provincia...y Bren...hay algo especial...<br />Algo que nunca conte...<br />Algo que a muchos le pueda servir...<br /><br />En el mes de Enero del año 2009, mientras esperaba que por correo me llegara unas imagenes del Señor de los Milagros de Salta , quien muy gentilmente me las enviara un familiar muy devoto de El y de la Virgen , a quien me pidio que le rezara con mucha fe...<br />Esa encomienda me llegaria un dia sabado, el viernes anterior por la noche y a punto de apagar el televisor para irme a dormir, leo en la pantalla del mismo un caso que fuera conocido en mi pais de un medico quien habia sido intervenido quirurgicamente por una grave dolencia cardiaca que solo un milagro salvaria su vida...Es el dr. Kisner (para quienes recuerden el caso), debo decirles que yo jamas lo vi, ni lo conoci y menos tuve alguna relacion con el o su familia , solo como cualquiera que estaba al tanto por las noticias que hacian referencia a el.<br /><br />Esa misma noche...tuve un sueño...<br /><br />Me encontraba yo en la Fundacion Favaloro, entregandole a su esposa parte de esa encomienda (estampitas, rosarios ) recuerdo el lugar que soñe...todo era azul y color aluminio.<br /><br />Admito que jamas antes yo habia ingresado a ese lugar,es decir no lo conocia fisicamente...<br /><br />Solo en ese sueño...<br /><br />Cuando despierto al dia siguiente...Recibo esa encomienda...<br /><br />Al abrirla junto a Bren y a mi esposo, recuerdo el sueño...<br />Y les dije yo tengo que ir, siento que debo hacerlo...<br />Yo sentia que ese milagro se haria...se concretaria...<br />La salud de esta persona empeoraba minuto a minuto...Y por dentro con mucha fuerza sentia que ese sueño era un mensaje...<br />Lo muy extraño para mi, era que me llevaba a eso, si ni siquiera lo conocia...No habia nada que me uniera a el ni a su familia...<br />Pero tambien sentia que yo pedia un Milagro para Bren...<br />Y que si se concretaba con el ...<br />Tambien tendria expectativas con mi hija.<br />Asi que alrededor de las 15 hs. con un calor abrumador de enero tome un micro desde la ciudad de La Plata ( donde resido) hasta la capital y hacerme presente alli.<br />Cuando ingreso a la Fundacion Favaloro (por primera vez en mi vida), senti un escalofrio al ver el color azul y aluminio que habia visto en mi sueño, pregunto en recepcion por algun familiar para entregarle las estampitas y rosarios que llevaba dentro de una caja, y me informan que no regresarian hasta la noche, yo no podia quedarme alli hasta esa hora asi que resuelvo dejar la caja a l personal de seguridad quien se la entregaria en mano a su esposa, como pense que tendria posibilidad de hablar con ella queria dejarle unas palabras explicandole el porque de esa entrega, asi que me dirigi a un bar cercano y alli en una servilleta de papel le deje unas lineas y mi numero de telefono.<br />Luego volvi a casa, con la tarea cumplida.<br />Me senti en Paz al haberlo hecho.<br />Mientras tanto, en casa...Mi marido ,Bren y yo habiamos improvisado un pequeño altar y alli rezabamos los tres...haciendo nuestros pedidos en silencio...<br />Cada uno teniamos una estampita...<br />Bren la rezaba frecuentemente...<br />La mia aun la conservo en mi mesa de noche...<br />A la semana siguiente de ese sabado...La noticia del dia en los noticieros de mi pais era "Llego el Milagro para el Dr Kisner"...<br />En casa...imaginense...tuve un sueño...como alguien que me impulsaba a acercarme alli...Alguien a quien no conocia...<br />Cuanto mas se haria el Milagro ante nuestros rezos...<br />Pero no fue asi...<br />La Voluntad de Dios no era esa...<br />No me enoje con El ...no se lo cuestione...<br />Bren no lo cuestiono...Ella nunca me pregunto porque a el si y a mi no...<br />Porque el fijo los dias para cada uno de nosotros...<br />Porque sabemos porque Dios hace las cosas...<br />Porque aunque nos duela muy desde adentro acepto su Divina Voluntad...<br />Y como les dije la provincia de Salta y la relacion con Bren era algo especial...<br />Dentro de esa encomienda recibimos tambien un cd con las fiestas patronales en la catedral al Señor y a la Virgen de los Milagros...<br />Y pensabamos en ese viaje...en ese viaje que no llegamos a hacer...<br />Pero hoy se que estuvo alli...<br />Hoy se que sus rezos no fueron en vano...<br />Hoy y a traves de un sueño hizo que llegara a mi...<br />A traves de un sueño, como el que yo tuve...<br />Con alguien a quien no conocia...<br />Pero a alguien a quien pude ayudar...<br />Hoy alguien hizo que me soñaras...<br />Y no por nada que fuera desde Salta...<br /><br />Sin proponermelo escribi el post semanal...<br />Ahora me siento mejor...<br /><br />Espero que a muchos les sirva y no bajen los brazos, cuando piden y no se les concreta el milagro, o piensan que Dios no nos escucha...<br />Vean como todo cambia si reflexionamos que lo que no nos concede es porque tiene un plan para nosotros...distinto al nuestro...pero que de ningun modo peor sino que sabremos algun dia porque lo quizo asi.<br /><br /><br /><br />Graciela...<br />Gracias !! por darme a conocer tu sueño...Gracias por tus palabras...<br />Gracias por haber sido intermediaria de un mensaje que yo tenia que recibir y que estuviste dispuesta a hacermelo llegar...<br />Vos no sabes porque hoy te lavantaste pensando en Brenda...Yo si lo se...<br />Y no me parece ninguna falta de respeto todo lo lindo y sano que le imploras a Bren...<br />No te conteste el mail...como veras me tome el atrevimiento de hacerlo publico porque fue muy importante para mi y muy fuerte el impulso de escribir de inmediato cuando te lei.<br />Y este regalito ya esta luciendo en la columna derecha de nuestro Refugio.<br /><br /><br /><br />Para quienes hayan pasado por mi situacion...Saben y conocen de muchas señales...<br />Muchas no se animan a hablar por temor a ser tildadas de "locas"...pero solo nosotras conocemos y sabemos lo muy cuerdas que estamos...<br />Por eso, que este post sirva hoy a que no sigas llorando y ahogandote en una profunda depresion...sin querer ir por algo mas...que esta...que existe...Que usemos todo lo que Dios nos dio...y dentro de ese todo incluyo las lagrimas...que nos las dio para que las usemos y que podamos llorar las veces que sean necesarias...pero recordando de no apagar esa Luz que ellos nos dejaron .<br /><br /><br /><br />Como veran al post de hoy no lo he titulado...<br />Fue un post por impulso...<br />Como salio...<br />Y como en este Refugio todos formamos parte...Hoy me gustaria recibir de ustedes las sugerencias para titularlo...<br />Gracias por leerme...Por acompañarme...Por estar...<br /><br />Un beso y hoy un abrazo especial a Graciela, que hizo posible que hoy puedan leerme.<br />Hasta el lunes, si Dios quiere♥<br /><br /><a href="http://www.mylivesignature.com/" target="_blank"><img style="BORDER-RIGHT: 0px; BORDER-TOP: 0px; BACKGROUND: none transparent scroll repeat 0% 0%; BORDER-LEFT: 0px; BORDER-BOTTOM: 0px" src="http://signatures.mylivesignature.com/54488/145/5606AD80CABB761E10D3E4CE48EF3AF9.png" /></a>mirtahttp://www.blogger.com/profile/05672788316675969019noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-2323975116149874959.post-57378499021045279522010-07-05T23:30:00.001-03:002010-07-06T00:45:27.534-03:00Pensamientos...Hola amigas!!<br /><br />Bienvenidas una vez mas a Nuestro Refugio y Gracias , nuevamente Gracias porque no me voy a cansar de agradecer su tan linda y grata compañia...<br /><br />Ya sea porque me dejan los comentarios aqui...O en mi casilla de mensajes...O porque simplemente me leen...<br /><br />Pero estan...<br /><br />Y el hecho de que esten me gratifica ademas porque se que llega y llegara de una u otra manera la esencia de alguien muy especial a quien me propuse dar a conocer...<br /><br />A que el mundo la conozca...Lentamente...De a poco...Pero que sus ejemplos...Sus enseñanzas, la forma que afronto su vida y todo lo que me dejo sea transmitido a traves mio para poder ayudar...<br /><br />Agradezco tambien a las personas de las que recibo la foto o alguna mencion para el post especial del mes de Agosto, gracias por querer compartirlo aqui desde este lugar...<br />Para quienes no esten aun al tanto, les recuerdo...Sera un post dedicado a todos esos Angeles que vos sabes estan en el Cielo...y en un Post especial los compartiremos juntas, desde aqui y hacia todo el mundo...Un homenaje...Sin tristezas...sin melancolia...Con mucho Amor y respeto...<br /><br />Mas detalles en el post publicado el 14-6, podes enviarme los datos a mi mail:<br /><br /><a href="mailto:agosto829@hotmail.com">agosto829@hotmail.com</a><br /><br /><br /><br />El post de hoy dedicado nuevamente a alguien a quien admiro mucho, y a quien ya mencione en alguna otra publicacion...<br />Madre Teresa de Calcuta, y como bien les comente ya, la importancia de esa lectura que nos alienta...que nos gratifica...nos fortalece y muchas veces nos sostiene...<br /><br />No podia dejar de volver a mencionarla...<br /><br />Se positivamente y por vasta experiencia...<br /><br />Que hay lectura (y muchos lo sabran) que segun en el momento que sea leida la interpretaremos de distinta manera...<br /><br />Podemos leer un texto mil veces...pero mil veces cambiara su interpretacion segun nuestro estado de animo...o la situacion que estemos afrontando...<br /><br />Podemos leer por leer o leer porque lo necesitamos...<br /><br />O porque buscamos donde sostenernos...<br /><br />Porque queremos Sabiduria...Reflexion...<br /><br />O porque queremos desacelerarnos un poco...adentrarnos con nosotros mismos...<br /><br />Porque queremos y buscamos enriquecer nuestro Alma...<br /><br />O por el porque que quieras hacerlo...<br /><br /><br /><br />Yo hoy quiero compartirles un Pensamiento de esta sabia y gran mujer, quedara aqui...<br /><br />Y como dije antes...<br /><br />Hoy lo leeras de una forma y tal vez el dia de mañana vuelvas y lo busques y lo reflexiones de otra forma...como te sirva...seguro sera siempre para bien...<br /><br />Y para que lo disfruten...<br /><br /><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5490599388200610114" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 180px; CURSOR: hand; HEIGHT: 236px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNj2XthB2l7GVRQTdUz3qtOJyOsMAYt4xvSq8L9rJfWzkB21398AIegDsf-kkmtOSKZiSDvanLNHTRZXpGwwFWBsxNTj2_GbREUy4q_EyQo8uLY3ot1Gu5CicIarLo42GfcHoyW3CSDyk/s320/MADRETERESA.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><strong>CUAL ES...<br /></strong><br /><p>El dia mas bello : HOY</p><p>La cosa mas facil: EQUIVOCARSE</p><p>El obstaculo mas grande: EL MIEDO</p><p>El error mayor: BAJAR LOS BRAZOS</p><p>La raiz de todos los males: EL EGOISMO<br /><br />La distraccion mas bella: EL TRABAJO<br /><br />La peor derrota: EL DESALIENTO<br /><br />Los mejores profesores: LOS NIÑOS<br /><br />La primera necesidad: COMUNICARSE<br /><br />Lo que hace mas feliz: SER UTIL A LOS DEMAS<br /><br />El misterio mas grande: LA MUERTE<br /><br />El peor defecto: EL MALHUMOR<br /><br />La persona mas peligrosa: LA MENTIROSA<br /><br />El sentimiento mas ruin: EL RENCOR<br /><br />El regalo mas bello: EL PERDON<br /><br />Lo mas imprescindible: EL HOGAR<br /><br />La ruta mas rapida: EL CAMINO CORRECTO<br /><br />La sensacion mas grata: LA PAZ INTERIOR<br /><br />El resguardo mas eficaz: LA SONRISA<br /><br />El mejor remedio: EL OPTIMISMO<br /><br />La mayor satisfaccion: EL DEBER CUMPLIDO<br /><br />La fuerza mas potente del mundo: LA FE<br /><br />Las personas mas necesarias: LOS PADRES<br /><br />La cosa mas bella de todas: EL AMOR.<br /><br /><br /><br />No se ustedes pero me parece tan acertada cada respuesta a <strong>CUAL ES...<br /></strong>que no cambiaria ninguna...<br />Porque me ayuda a meditar en la importancia de cada cosa...<br />de cada persona...<br />de cada situacion...<br />Coincido en todas las respuestas porque ciertamente tambien serian las mias...<br /><br />Plenamente en conocer por ejemplo que la sensacion mas grata es la PAZ INTERIOR...En saber que no necesito buscar otra cosa porque aprendi y se de que se trata y como ya lo mencione no la cambiaria por ninguna otra...<br /><br /><br />GRACIAS!! Madre Teresa ...<br /><br /><br />Espero lo hayan disfrutado tanto como yo...<br />Tengan una linda semana...Y si algo nos decae no nos olvidemos en saber que el dia mas bello es HOY...<br />Que el ayer ya paso...Que el mañana aun no llego.... </p><p>Me voy despidiendo con otros pensamientos de esta gran mujer diciendoles...</p><p>"<strong>Que seamos como el ejemplo de la lampara</strong></p><p><strong>que arde con el aporte de pequeñas gotitas de aceite,</strong></p><p><strong>y sin embargo da mucha LUZ".</strong></p><p></p><p>Recordandoles tambien que la cosa mas bella es el AMOR... </p><p>"<strong>Que no es importante lo que uno hace, sino como lo hace,</strong></p><p><strong>cuanto AMOR, SINCERIDAD Y FE</strong></p><p><strong>ponemos en lo que realizamos".<br /></strong><br /><br />Un beso a todas,las espero el proximo lunes, si Dios quiere.</p><p><a href="http://www.mylivesignature.com/" target="_blank"><img style="BORDER-RIGHT: 0px; BORDER-TOP: 0px; BACKGROUND: none transparent scroll repeat 0% 0%; BORDER-LEFT: 0px; BORDER-BOTTOM: 0px" src="http://signatures.mylivesignature.com/54488/145/5606AD80CABB761E10D3E4CE48EF3AF9.png" /></a></p>mirtahttp://www.blogger.com/profile/05672788316675969019noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-2323975116149874959.post-42143228087745903302010-06-28T23:49:00.005-03:002010-06-29T01:15:40.451-03:00Para Recorrer un Buen Camino...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhPoct7FyKFU1mW_1iMplOac8ZB4WwMcNurGdNovjY4l3nhcS1vCFUBFLsPqVDhvR1zKyUo1JpI7Nms75jn7iVg6dnrk46Z8VqDJKGt1BgVdauJRscs5aOaMo4ibmjwdmD8AXhuXGpRco/s1600/GetAttachment.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5488021654940790722" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 234px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhPoct7FyKFU1mW_1iMplOac8ZB4WwMcNurGdNovjY4l3nhcS1vCFUBFLsPqVDhvR1zKyUo1JpI7Nms75jn7iVg6dnrk46Z8VqDJKGt1BgVdauJRscs5aOaMo4ibmjwdmD8AXhuXGpRco/s320/GetAttachment.jpg" border="0" /></a><br /><div>Hola amigas de este Refugio,</div><div>Bienvenidas a una nueva semana para reflexionar...</div><div>Para poder juntas afrontar de una u otra manera lo que nos depare...</div><div>Lo lindo, lo no tan lindo, lo alegre, lo triste...</div><div>Todo... porque asi es la vida...</div><div>Con lo bueno y lo malo...Lo justo y lo injusto...</div><div>Con la comprension y la incompresion...Con todo eso que dia a dia sabemos convivir o por lo menos lo intentamos.</div><div>Hoy quiero escribir un poco de esas cosas que muchas veces nos suceden o vemos que le suceden al otro...Y que siempre tratamos de justificar...cada uno a su manera o como puede o como sabe...<br /></div><div>Pero sabemos?</div><div>No lo se si lo sabemos...</div><div>Muchas veces ante un accidente decimos...pero manejaba muy fuerte...o si se hubiera puesto el casco...o le paso esto por mi culpa... si no le hubiese dicho que vaya a...</div><div>O no lo tendria que haber dejado salir hoy...O todo eso que pensamos cuando algo ocurre accidentalmente...</div><div>Y si muere alguien y era muy trabajador o muy estudioso, o muy deportista...Ahi estamos haciendo esa referencia diciendo por ejemplo...Trabajaba todo el dia...O era un buen chico que estudiaba mucho o era un muy buen deportista...</div><div>Y yo pensaba...Acaso el buen trabajador...el estudioso...el deportista...Tienen escrito que no van a morir?</div><div>Y por que nos culpamos cuando algo le sucede a alguien cercano o no, una fatalidad?</div><div>Y seguia pensando...</div><div>Nosotros bien podemos saber el dia justo o aproximado que nacera un nuevo ser...Tambien los medicos nos pueden adelantar si sera por parto normal o por cesaria o se decidira en el momento...</div><div>Pero quien de aca , de este mundo puede anunciar cuando alguien va a morir?</div><div>Salvo que este atravesando una agonia y con un medico al lado auscultando el corazon solo podra predecir los minutos o las horas que le queda de vida.</div><div>Pero que persona aqui en este mundo...El cientifico mas renombrado...O el profesional de la salud...O de la ciencia mas concreta...O la persona humana que sea nos puede decir el dia y la hora en que dejaremos de vivir?</div><div>Yo no la conozco y supongo que quien me lee tampoco.</div><div>Entonces seguia pensando...</div><div>Y ante la pregunta por que ocurren esas fatalidades...</div><div>Reflexionaba que todo esta escrito...</div><div>Que Dios no nos escribio en la frente el dia de nuestra partida...</div><div>Y que bueno no?</div><div>Se imaginan si hubiera sido asi ?</div><div>Podriamos vivir...Proyectar...Tener sueños...?</div><div>No, por lo menos yo pienso que no, que no hariamos y no viviriamos soñando... proyectando...</div><div>Dios es tan perfecto que tuvo eso muy en cuenta...</div><div>Como asi tuvo en cuenta el tiempo que nos dejaria vivir aqui en la Tierra...</div><div>A algunos muchos años...otros la mitad de la vida...otros hasta en el florecer de la juventud...Algunos muy poquitos años...O meses...</div><div>Pero supongo y estimo que todo muy bien calculado...</div><div>Sabiendo porque cada uno tendra ese tiempo que le asigno...</div><div>Un tiempo para aprovechar...</div><div>Para vivir correctamente...</div><div>Para amar...para engendrar...Para ayudar...</div><div>Para cumplir con una mision...</div><div>Para seguir un camino recto...tratando de no desviarnos de el...</div><div>Pero eso depende de nosotros, porque Dios nos puso todo a nuestro alcance...</div><div>Y muchas veces no lo sabemos aprovechar...</div><div>Vivimos en esa voragine dia a dia ...Y lo dejamos de lado todo el tiempo...</div><div>Y muy tristemente nos acordamos que esta cuando una de esas fatalidades ocurre y nos las agarramos con El...Y ahi empiezan nuestros reproches, diciendo que injusto es ...O, Dios mira para otro lado, a mi me va todo mal...O me persigue la desgracia...Y un sin fin de palabras mas porque siempre cuando no hay una explicacion logica acudimos a El...</div><div>Pero que pena que se haga de esta forma...</div><div>Y muchos diran pero por que me ocurre esto a mi si yo no me drogo...no robo...no soy un delincuente ni un asesino...</div><div>Y furia, furia y mas furia...</div><div>Pero que bueno cuando las aguas se calmen poder llegar a estar a solas y reflexionar...</div><div>Y saber que Dios siempre esta a nuestro lado...</div><div>Que no nos abandona si sabemos pedir...si rezamos...si lo tenemos presente...</div><div>Si clamamos por Sabiduria...</div><div>Si lo respetamos...Si lo amamos...</div><div>Ahi en ese momento podemos llegar a sentir Su Presencia...</div><div>Pero no desde la ira...desde la furia...</div><div>Sino que tenemos que estar serenos para que se abra ese canal donde el pueda fluir y obrar a traves nuestro...Con sus verdades...Con su sabiduria...Con su amor...</div><div>Y ahi sabemos que ya no estamos mas solos...</div><div>Y que solo su presencia basta...</div><div>Por eso, conozco y entiendo el dolor...</div><div>Pero se que se puede seguir viviendo...</div><div>Porque hay muchas respuestas que puedo ir descubriendo aca en la Tierra...</div><div>Pero se que muchas otras no pueden ser reveladas aun...Y yo respeto ese misterio que algun dia me sera revelado...Nos sera revelado...Y sabiendo de donde y de quien viene...Intuyo que por algo es...Y seguro que por algo mejor...Porque asi debia ser...Que ahora aca en este mundo...en esta vida no lo comprendemos...Pero no sera asi en la vida eterna...</div><div>Esa vida que solo sera otorgada para quien le sea fiel y de sus pasos por los buenos caminos...</div><div>Porque Dios declaro la muerte para todos los seres vivos sin excepcion...</div><div>Y la Biblia lo dice ...Por los que te precedieron y los que te seguiran...</div><div>Y habla de vida eterna...O sea la otra vida...</div><div>Esa en la que todos deberiamos pensar...</div><div>Y no escapar del tema...tenerlo como tabu...O decir... mejor yo no me quiero enterar...</div><div>Porque esta bueno enterarse...conocer un poco mas...</div><div>Y ante un acontecimiento desgarrador entender aunque sea el por que...Tener Fe y Esperanza...</div><div>De saber que alguien lo decreto...</div><div>Nos va a doler, logico y claro que si...O acaso no lloramos cuando muere nuestra mascota?</div><div>Cuanto mas si es un hijo...o nuestros padres...o hermanos...o ese ser que tanto amamos...</div><div>Pero el conocer un poco mas...El vivir como el nos lo pidio...</div><div>En estar un poco mas cerca de quien nos necesita...en ponerle el hombro al que esta triste o enfermo...</div><div>En comportarnos segun sus Leyes...</div><div>Todo eso nos hara entrar a esa vida...a ese Paraiso...Donde sabemos que estan muchos de los que se fueron...Y que es la verdadera vida ...la Vida Eterna...</div><div>Pero esa vida no es para todos...Y eso tambien esta escrito...</div><div>Ese magnifico libro...como es la Biblia...Y que para muchos ignorantes , quienes la leemos somos tildados de tontos o dicen uy lee la Biblia...</div><div>Para ellos les sera muy dificil saber de que hablo, pero eso seria lo de menos...</div><div>Hoy, cuanto mas conozco, cuanto mas aprendo de esa paginas sagradas,mas me compadezco de muchas personas ...De muchas injusticias...</div><div>Porque he leido como seremos juzgados...Que nos tocara a cada uno...</div><div>Que alli no habra vuelta atras...Que muchos estaran muy asustados y querran arrepentirse...Pero ya no abra tiempo...</div><div>Y asi como se habla de una Vida Eterna...Tambien se habla de un abismo...De un rechinar de dientes...Y de Dios dandole la espalda...Sin retorno...</div><div>Cuando leo esos parrafos, ya no me hago problemas ante la injusticia terrenal cuando seguramente como muchos de ustedes vemos los noticieros...</div><div>Ya no me importa si no fueron apresados esos asesinos que mataron a un inocente...</div><div>Ya no me importa si esos jueces corruptos liberan a quien hizo un mal...</div><div>Ya nunca mas pensare en hacer justicia por mano propia...</div><div>Porque se que la verdadera justicia la hara Dios...alli cuando estemos frente a frente...</div><div>Que El ve y sabe como actuamos de verdad...</div><div>Porque aqui podemos ser buenos y demostrar a alguien algo pero le podemos ocultar nuestra hipocrecia...Pero a El no...</div><div>Por eso, el pensar que a los que escoge prontamente...De ellos que deciamos ...era tan trabajador y honesto...O tan joven y estudioso...O tan deportista...O tan pequeño...</div><div>Me da mucha Paz y Esperanza...Sabiendo que lo consiguieron...que estan en su Reino...</div><div>Que alcanzaron la Vida Eterna...De la que tampoco hay retorno...</div><div>Pero en la que no hay sufimientos, ni injusticias, ni enfermedades, ni rechinar de dientes...</div><div>Porque alli solo hay Luz...Mucha Luz y Paz.</div><div> </div><div> </div><div> </div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><ul><li>Antes de despedirme, quiero pedir disculpas a muchas amigas que hace rato no visito en sus respectivos blogs, he comenzado de a poco a hacerlo porque es menor el tiempo que dispongo ya frente a la pc y no llego a todas, pero lo hare aunque sea en forma espaciada ,asi que aprovecho a agradecerles con todo mi corazon los comentarios que tanto aqui como en mi otro blog dejan,dia a dia...</li><li>Les recuerdo tambien que pueden enviar por mail los datos para el post especial del mes de agosto, dedicado a todos esos angeles que sabes que estan en el cielo, y que desde este lugar los daremos a conocer al mundo (En el post del dia 14-6 estan los detalles del mismo y los datos que necesito ).Muchas gracias!</li></ul><div> </div><div> </div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div>Les dejo un beso grande a todas y las espero el proximo lunes, si Dios quiere ♥</div><div></div><div>Mi e-mail: <a href="mailto:agosto829@hotmail.com">agosto829@hotmail.com</a><br /><br /></div><div><a href="http://www.mylivesignature.com/" target="_blank"><img style="BORDER-RIGHT: 0px; BORDER-TOP: 0px; BACKGROUND: none transparent scroll repeat 0% 0%; BORDER-LEFT: 0px; BORDER-BOTTOM: 0px" src="http://signatures.mylivesignature.com/54488/145/5606AD80CABB761E10D3E4CE48EF3AF9.png" /></a></div>mirtahttp://www.blogger.com/profile/05672788316675969019noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-2323975116149874959.post-66050995779682037362010-06-21T12:05:00.000-03:002010-06-21T00:06:36.382-03:00Alguien muy Especial...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwqMcMPewFqzoI-OQqYUVQ0WtAA0PxOGtqWgO47ChdmlSlgYrFS2__LktMTsT5DT4y4Fya1OEHTCSZDqxPqrlT9dlvyk5CFJZvCYYdb4Gzkk2dQPdgRFA2uK_NO0ZqCyFa-tl4YC4GZSE/s1600/father-and-child-holding-hands.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5484982114290378482" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 264px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwqMcMPewFqzoI-OQqYUVQ0WtAA0PxOGtqWgO47ChdmlSlgYrFS2__LktMTsT5DT4y4Fya1OEHTCSZDqxPqrlT9dlvyk5CFJZvCYYdb4Gzkk2dQPdgRFA2uK_NO0ZqCyFa-tl4YC4GZSE/s320/father-and-child-holding-hands.jpg" border="0" /></a><br /><div>Hola a todos!!,</div><div>Hoy al dia que escribo este post, se celebra o festeja o como quiera nombrarse aqui, en mi pais, el dia del padre...</div><div>Y hoy tengo y debo que hacerle un homenaje especial a un gran PAPA...Hoy voy a escribir de alguien que mucho tuvo que ver en la vida de Brenda...</div><div></div><div>Su PAPA ♥<br /></div><div>No habia escrito mucho de el hasta hoy...Quizas lo he mencionado como en segundo plano, estando a mi lado en todas las situaciones que vivimos con Bren...</div><div>Pero no fue asi...No es un segundo plano el lugar que el ocupo y que ocupa en su vida y en la mia...</div><div>Desde el momento mismo de su nacimiento y al diagnosticarse que con pocas horas de vida, Bren deberia ser intervenida quirurgicamente...no se ha apartado de ella un solo instante...</div><div>Ese 3 de Abril del 92...cuando luego de una cesaria nace Bren...Y cuando todo a mi alrededor como en todas las maternidades de todo el mundo el ambiente que alli reinaba era de alegria y euforia por la llegada al mundo de ese tan ansiado bebe...cuando los pasillos de esas maternidades se inundaban de amigos y familiares...de flores y bombones...cuando se escuchaba ese hermoso ruido de cunitas saliendo de las nurserys hacia las habitaciones correspondientes para estar con sus papas...</div><div>Como les decia...Ese 3 de Abril...para mi...para mi marido...no fue asi.</div><br /><div>Bren, cuando apenas conocio este mundo fue trasladada en ambulancia hacia otro sanatorio de alta complejidad para ser asistida...Obviamente yo apenas me despertaba de la anestesia y apenas si podia ser consciente de todo eso que ocuria...Yo aun no la habia conocido y eso no iba a ocurrir hasta tres dias despues que me dieran el alta y poder trasladarme hacia donde ella estaba...Mientras tanto fue su PAPA quien estaba a su lado...su primer contacto...</div><div>Y a partir de alli inseparables por siempre...</div><div>Hoy recuerdo y viene a mi mente su siempre y tan necesaria compañia...</div><div>Esta fortaleza que reflejo quizas no sea tal o quizas fue adquirida o me fuera concedida desde el "despues"...Pero se que no fui fuerte en muchos momentos...habia situaciones que yo no podia y no soportaba afrontar...</div><div>Y la presencia de su PAPA fue fundamental...Yo al cuidado siempre de Bren...De su asistencia...De acompañarla...Pero en esas situaciones que yo no podia ...Como por ejemplo afrontar esas "charlas" con los medicos...Enfrentar ese momento cuando las cosas no andaban bien...Cuando sabia los pronosticos que los medicos iban a adelantar...Yo no podia acompañarlo...Yo huia...Si, y no es metafora decir "huia"...Recuerdo en una de las ultimas internaciones...verme escapar por los pasillos...Sabia que mi marido me necesitaba tambien...Yo huia...No los queria escuchar...</div><br /><div>Y asi tantas otras veces...</div><br /><div>No fui capaz de hacerlo...Pero si de reconocer cuanto me valio tenerlo a mi lado...Cuanta falta me hizo a mi y a Bren...</div><br /><div>El no daba vueltas con los temas...Y uno de esos temas era conseguir la medicacion...Soportar la burocracia...Los desplantes...Saber que teniamos que tener esa medicacion...</div><br /><div>Y moviendo cielo y tierra hasta lograrlo...Llegando hasta el mismisimo Ministro en salud para plantearle el tema...Siendo sacado en mas de una oportunidad del banco de drogas por la fuerza policial...No era un delincuente...Ni alguien que usara la violencia...Pero era alguien que gritaba y exigia lo que le correspondia...Lo que todo padre haria por un hijo...conseguir cueste lo que cueste la medicacion que le correspondia al gobierno ante la obligacion de entregarla, pero dificultarla a la vez por toda esa maldita burocracia de muchos, que cumpliendo una funcion publica, ignoran que quien esta del otro lado del mostrador poco le importa si falta una firma para que sea entragada, porque debemos volver a casa con una droga vital y necesaria para nuestro hijo y que no podemos dar el lujo de esperar...que por esa maldita burocracia de alguien que tenga ganas de firmar un papel el dia que tenga ganas de hacerlo ibamos a permitir que la salud de nuestra hija se deteriorara...No ,nosotros no lo ibamos a permitir...Y por favor no lo permitan jamas, si deben algunas vez pasar por esto...</div><div>Pero sobre todo y tengo que resaltar el lo logro, su PAPA, los policias que lo detenian cada vez que debia asistir alli...Debian hacerlo...Era su trabajo...Pero eran padres o no y sabian ponerse en su lugar, hasta comprenderlo...Lucho tanto...no bajo los brazos...Que hasta logramos ante el asombro de muchos, que luego la medicacion en forma puntual me fuera entregada a mi domicilio por medio de un correo privado...</div><br /><div>El lo logro...</div><br /><div>Eso cuesta...como muchas cosas y como jefe de familia...Yo no digo descuidar el trabajo...Pero mi postura era otra, soy la mama cuidaba de mi hija y atendia los quehaceres...Pero que dificil llevar a buen termino un trabajo...Concentrarte en el...lograr que las cosas te salgan bien...Si todo lo debes interrumpir ...Porque asistia a cada consulta...Porque yo no me animaba a ir sola...Porque le tome miedo...terror a las caras de los medicos...Porque no sabia afrontar las consultas cuando algo salia mal... Yo lo necesite siempre...Jamas estuve sola...Jamas nos dejo solas...</div><div></div><div>Hoy recuerdo tambien verlo hasta altas horas de la madrugada frente a la pc, algo no habitual en el...pero buscaba desesperadamente algo...una esperanza ...algo que nos de una luz cuando todo a nuestro alrededor decia...ya no hay mucho por hacer...Pero todo lo intentaba...</div><br /><div>Un PAPA que quizas no pudo brindarle todo lo material y economico...Pero le dio todo lo que debia darle...Y sin consentirla...Porque ademas sabia como educarla...Como enseñarle los valores de la vida...Charlar...Jugar...Compartirlo todo...</div><div>Cuando a Bren se le ocurrio aprender a manejar...Nunca se excuso en dejar una tarea o algo pendiente y si era el sabado a la tarde o el dia que sea...postergaba lo que fuese para brindarle esas clases de manejo...Y Bren aprendio manejar...Lo hacia muy bien...</div><div></div><div>Se que habra seguramente en el mundo entero muchos PAPAS como el...</div><br /><div>Pero se tambien y conozco...otros papas donde la prioridad numero uno esta en todo lo economico y material que le dan a su hijo...Hasta el punto de no saber charlar...De escuchar...De discutir si fuese necesario para formarles un caracter...Donde otros papas decir yo no puedo porque tengo que trabajar, es la mejor "excusa" para escapar de una realidad...De una tremenda realidad que les toca vivir...Y digo Excusa...Porque nosotros tambien debiamos trabajar ...Tambien debimos interrumpir el trabajo y el ingreso de dinero...Y perdimos...Y muchas veces no ganamos...Pero lo peor que nos toco vivir y soportar fue cuando el mismo entorno no comprendio nuestra eleccion...Cuando esa eleccion era la de brindarle a Bren lo mejor...estando siempre a su lado y hoy lo digo con orgullo y sin arrepentimientos y lo volveria a hacer una y mil veces...</div><div>Pero lamentablemente no fuimos comprendidos...hasta el punto de sentirnos humillados...</div><div>Porque en muchos momentos habia que salir a pedir...Y ese pedir llevo a enfrentamientos...A no poder devolver en tiempo y forma una "ayuda"...Porque no podiamos aumentar nuestros ingresos...Nos han dado vuelta la cara...Sabiendo por lo que pasabamos...Nunca nos escudamos de eso...Yo no lo mencionaba...Porque todo estaba a la vista...Si no estaba en casa...Estaba en el hospital...</div><br /><div>Si no saliamos ...endovenosa en casa...Pero yo no queria discordia...Tanto mi marido como yo teniamos que asistir dia y noche a nuestra hija y jamas podes hacer algo bien si volcas mala energia en otro algo asi que solo lo pensabamos en soledad...Nos dolia...Y mucho...</div><br /><div>Algunos se alejaronn...Nos juzgaron...</div><br /><div>Cuando estas en inferioridad de condiciones se abusan de tu debilidad y gana el fuerte...</div><br /><div>Lo lloras en silencio...Con impotencia, si...</div><br /><div>Pero la soledad del ultimo tiempo me quedo muy marcada...El negarse a la ayuda y no hablo de la economica,sino de esa ayuda en estar...En dejar de lado cosas triviales para acompañarme...para apuntalarme...cuando mis fuerzas ya no eran suficientes...me dolio...,no lo voy a negar y como lo exprese en otro post me habia llenado de odio interno...Porque uno es de carne y hueso y corria sangre por mis venas...</div><br /><div>Pero luego y gracias a Dios todo me fue revertido...Hoy soy yo quien comprende y se compadece de todas y cada una de esas personas...No siento odio...Solo compacion...</div><br /><div>Porque poco puede importarme alguien que su unico objetivo en la vida sea contar billetes...vivir con soberbia...encerrarse en su mundo y no dejarse ayudar...Cuando esa ayuda sale desde lo mas profundo del corazon...</div><br /><div>Entonces ahora reflexiono...Ahora mi mejor compañia es Dios...De alli y desde El me llegan todas las respuestas...El me ayuda a comprender... A no odiar...A estar en Paz...</div><br /><div>A El le pido ayuda en cada una de mis tareas y a El cada mañana le digo antes de levantarme...Que se haga su Voluntad...</div><br /><div>Pero volviendo al Homenaje de hoy...A la persona que hoy quiero que este bien...</div><br /><div>A la persona que amo profundamente...Por todo lo que me dio...Nos dio...Con quien desde hace 30 años comparto la vida y de los cuales 17 fueron una prueba de fuego...pero que no nos quemamos...</div><br /><div>Que a pesar de todo seguimos juntos...</div><br /><div>Que a Bren le encantaba vernos bien...Por ella ...Por nosotros...Por haberle tocado un PAPA maravilloso...Le doy gracias a Dios...</div><br /><div>Hoy sabemos y reconocemos que nuestra vida no es facil...</div><div>Que tenemos que empezar de nuevo...</div><div>Que estamos muy tranquilos por haberle dado todo ...</div><div>Todo el AMOR maravilloso a nuestra hija...Quien esta presente en cada instante...a cada hora ...en cada minuto...</div><br /><div>Que hay dias buenos y otros no tanto...</div><br /><div>Pero que no tenemos ningun reproche el uno para el otro...que no hay culpas...Porque todo lo hicimos con el mismo fin...</div><div>Entregarle todo...Entregarnos con todo a Bren...</div><div>Que fuimos juzgados...Humillados...Aislados...</div><div>Pero que estuvimos y estaremos siempre juntos...</div><div>Porque ya no me importa que me juzguen...Que opinen...</div><div>Porque en las buenas conoces a "tus amigos"...</div><div>Y en las malas conoces a las personas que realmente valen la pena que sigan a tu lado...</div><div>Aprendes a dejar de sufrir...Porque conoces verdaderamente la vida y otros valores...</div><div>Los valores que enriquecen el alma...</div><div></div><div>Hoy le agradezco a Dios que Bren llego a nuestras vidas...</div><div>Que me dio la oportunidad de conocer a un "Angel"...Que transformo mi vida...Nuestras vidas...</div><div>Hoy me hace feliz que sabemos que le dimos todo...</div><div>Que busco y busco y no encuentro nada con lo que nos hayamos quedado...</div><div>Que tuvo la mejor hermana del mundo que pudo haberle tocado para disfrutar...</div><div>Y el mejor PAPA♥</div><div> </div><div> </div><div></div><div></div><div></div><div><span style="color:#663333;">Por ultimo y antes de despedirme les recuerdo que pondre como recordatorio al final de cada post, mi idea de esa publicacion especial para el mes de Agosto...</span></div><div><span style="color:#663333;">Sera un Post Homenaje para todos esos Angeles que sabes que estan en el cielo y que junto con Bren los daremos a conocer al mundo entero...</span></div><div><span style="color:#663333;">(Los datos que necesito para ir armandolo con tiempo y mas detalles figuran en el post del 14 de junio )</span></div><div><span style="color:#663333;">Desde ya muchas gracias por compartirlo en este "Refugio".</span></div><div><span style="color:#663333;"></span> </div><div><span style="color:#663333;"></span> </div><div><span style="color:#663333;"></span></div><div></div><div></div><div>Ahora si les digo hasta el proximo lunes, si Dios quiere♥</div><div></div><div><a href="http://www.mylivesignature.com/" target="_blank"><img style="BORDER-RIGHT: 0px; BORDER-TOP: 0px; BACKGROUND: none transparent scroll repeat 0% 0%; BORDER-LEFT: 0px; BORDER-BOTTOM: 0px" src="http://signatures.mylivesignature.com/54488/145/5606AD80CABB761E10D3E4CE48EF3AF9.png" /></a></div><div></div><div>Mi e-mail:agosto829@hotmail.com</div><div></div>mirtahttp://www.blogger.com/profile/05672788316675969019noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-2323975116149874959.post-79574628352675527592010-06-14T18:54:00.003-03:002010-06-14T22:30:53.781-03:00Angeles...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSy2T_ndbpxQQHgVPTB15yBzqBoWXWX_3M-lrn4sNeVFiv0bcSvprzzehVemU2VN8dNG4RYgSgMybp05xZZoBJZaY1uQj2B7JCHPwZUbbKvYACIU8xt5xXz9Wgx4VFqlqeFbNSuh_s9IA/s1600/velas.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5482683172120002530" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 294px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSy2T_ndbpxQQHgVPTB15yBzqBoWXWX_3M-lrn4sNeVFiv0bcSvprzzehVemU2VN8dNG4RYgSgMybp05xZZoBJZaY1uQj2B7JCHPwZUbbKvYACIU8xt5xXz9Wgx4VFqlqeFbNSuh_s9IA/s320/velas.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div>Hola a todos,</div><div>Un lunes mas...</div><div>Hoy es fecha especial por eso estas velitas...</div><div>Que vuelvo a encender para que su Luz se expanda y se funda nuevamente entre todos nosotros...</div><div>Hoy vuelvo a decirles GRACIAS...Por acompañarme cada semana...</div><div>Por leerme...</div><div>Por conocernos...</div><div>Por hacerme llegar sus relatos...sus comentarios...</div><div>Por conocerla...</div><div>Y por todas aquellas personas que se van sumando a este "Refugio" tomando y llevandose un poquito de Ella...De su Valentia...De su Fuerza...De su Humildad...De su Coraje y Entereza para enfrentar la vida...Para Luchar...</div><div></div><div>Hoy dia 14, hace 7 meses que Bren dejo en todos nosotros esos magnificos Ejemplos y Enseñanzas</div><div>Hoy no digo que es un dia mas sin Ella...</div><div>Porque todo aquello que sigue perdurando aunque no en forma fisica...Me hace sentir que esta...Todo aquello que llevamos en Nuestros corazones es lo que verdaderamente existe...</div><div>La esencia de cada cosa y de cada persona cuando nos deja algo...Cuando aprendemos de ese algo...Cuando somos capaces de captarlo y atesorarlo...Y por sobre todo cuando aprendemos a mirar y a sentir desde el Espiritu y no desde nuestros ojos...</div><div>Ahi sabemos y comprendemos que es lo ciertamente importante para transitar en este mundo...</div><div>Solo ahi...</div><div>Con la mirada del Espiritu...y desde nuestra Alma...</div><br /><p>Este Blog como bien dije en mas de una oportunidad es para todos...</p><p>Para quien desee pasar y tomar aquello que le ayude en su diario vivir...</p><p>Para aprender a ver la vida desde otra optica...Para aprender no a traves de mis relatos...sino a traves de las vivencias que dejo volcadas en ellos...vivencias de la vida misma...</p><p>He recibido y sigo recibiendo mail o comentarios donde muchas mamas me han contado de sus "Angeles"...</p><p>Esas mamas...con las cuales tengo algo en comun...esas mamas con las que algo nos identifica...</p><p>Y aunque hablemos la misma lengua o no...Sabemos ademas de que hablamos...Que es lo que sentimos...Como lo sentimos...Solo con esas mamas...</p><p>Sepan que no me gusta hacer diferencias...pero en este punto me siento obligada a hacerlas...ya que desde la misma postura de mama ...Desde este lugar desde el cual les hablo algo me diferencia...</p><p>Por que?</p><p>Porque solo conociendo este dolor inigualable a cualquier otro se puede comprender...</p><p>Se puede sentir...</p><p>Por eso y a raiz de tantos comentarios de mamas con "Angeles en el Cielo", hoy y a esas mamas...sean del pais que sean, el idioma que hablen...Les queria comentar que me gustaria que sus Angeles tambien transciendan...que los conozcan...que den la vuelta al mundo, que atraviesen muchas fronteras...</p><p>He pensado para el proximo mes de Agosto hacer un post en homenaje a todos ellos, junto con Bren...Solo tenes que enviarme por mail la foto (optativa), el nombre...la edad al dia de su partida ...El pais de origen...y si queres agregas un dato que te parezca importante mencionar...</p><p>Sera un post especial para todos ellos...Y si no sos la mama de ese Angel que sabes que esta en el Cielo y queres compartirlo aqui tambien podes hacerlo...Va a ser un post especial...Nos hara bien a todos...Solo recordarlos...Una vez mas...Que el mundo entero los conozcan...Vale la pena...</p><p>Hay tiempo...Sera para el mes de Agosto pero podes enviar cuando gustes los datos...yo lo ire armando con tiempo...Con Amor y Respeto...Hacia ellos ....Hacia todos...</p><p>Los espero el Proximo lunes como siempre, si Dios quiere... ♥</p><p>Mi e-mail: <a href="mailto:agosto829@hotmail.com">agosto829@hotmail.com</a></p><p></p><p><a href="http://www.mylivesignature.com/" target="_blank"><img style="BORDER-RIGHT: 0px; BORDER-TOP: 0px; BACKGROUND: none transparent scroll repeat 0% 0%; BORDER-LEFT: 0px; BORDER-BOTTOM: 0px" src="http://signatures.mylivesignature.com/54488/145/5606AD80CABB761E10D3E4CE48EF3AF9.png" /></a></p>mirtahttp://www.blogger.com/profile/05672788316675969019noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-2323975116149874959.post-15852907962823893762010-06-07T22:50:00.001-03:002010-06-07T23:10:27.168-03:00Simple...Caritativa...Bondadosa...Valiente...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwJJte2MPEJxDh3BMYTiZT-_yvXmZZXipPm_wnh6YMbFdWnRbK9coKDaSYMV9-pwMy03-BVoBWX5iwuGyDa9VyNAgbnrrN4zuh4cn4qznF91-uFRw78bZnF15hFIGlQye2q8w3PureLSI/s1600/4_zawilcex.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5480210318413034082" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwJJte2MPEJxDh3BMYTiZT-_yvXmZZXipPm_wnh6YMbFdWnRbK9coKDaSYMV9-pwMy03-BVoBWX5iwuGyDa9VyNAgbnrrN4zuh4cn4qznF91-uFRw78bZnF15hFIGlQye2q8w3PureLSI/s320/4_zawilcex.jpg" border="0" /></a><br /><div>Hola a todos,</div><div>Bienvenidos a un lunes mas juntos en Nuestro Refugio...<br /></div><div>Las cualidades del titulo de hoy son cuatro...pero hay muchas mas para definir a ese "Angel "que muchas de ustedes conocieron... que interactuaron con ella a traves de este mismo medio...<br /></div><div>Son muchas...muchas mas las cualidades que la pueden definir...<br /></div><div>Pero opte por estas para hacer hincapie en hablar hoy un poquito de ella...</div><div>Quizas muchas de ustedes lo esperaban...quizas necesite tiempo para hacerlo...para expresarlo...</div><div>Porque este blog es de Ella...Es para Ella...</div><div>Para que el mundo entero la conozca...para que transcienda siempre y transpasando todas las fronteras...</div><div>Porque hasta hoy no lo habia hecho...</div><div>Porque hasta hoy todos quienes pasaban por aqui y se los agradezco con todo mi corazon, han valorado mi entereza...mi fuerza...mi fe...mi posicion...</div><div>Pero yo quiero hacer notar que todo ello es gracias a alguien que me enseño y que aun hoy logra esto en mi...</div><div>Porque dije desde un principio este va a ser un blog homenaje...Un lugar donde cada uno pueda tomar libremente lo mejor para su vida...</div><div>Donde todo lo que esta escrito sale de mi corazon y donde a veces copio y anuncio textos que no son de mi autoria pero menciono al autor o hago referencia de ciertas lecturas para enriquecer nuestras almas.</div><div>Porque dije tambien desde un principio que Brenda fue y es un Ejemplo de vida...Un ser que dejo muchas enseñanzas...Un ser iluminado y que su llamita siempre vivira en nuestros corazones...</div><div>En el de cada uno que la conocio y en el de todos aquellos que hoy la pueden conocer a traves de mi,su mama.</div><div>El poder escribir hoy por primera vez exclusivamente de ella me ha llevado...a que hace unos dias</div><div>tuve que responder por primera vez, luego de su partida y como mama...la pregunta...</div><div>¿ Cuantos hijos tiene señora?...</div><div>Pregunta sencilla...comun...clasica...</div><div>Pero no lo era para mi...</div><div>Era la primera vez que ante esta pregunta, que quizas muchas veces habia respondido en mi vida...</div><div>Me quede muda...mis ojos fijos en la persona que la habia formulado...</div><div>Fueron instantes tal vez o algunos segundos transcurridos entre la pregunta y la respuesta que se hacia esperar...</div><div>Pero debia hacerlo...porque esta y otras situaciones sencillas...comunes...y clasicas iba a tener que afrontar de aqui en mas...</div><div>Y luego respondi ...Tengo dos, una hija de 23 y otra de 18 que esta en el cielo...</div><div>Se positivamente que esta alli para mi y para el otro...para el que pregunta...pero que ademas esta en mi...En mi interior...Que esta y se hace "notar" en los seres que la rodeamos y la amamos...</div><div>Que eso nos pone bien y nos transmite mucha Paz...Una Paz reciproca...</div><div>Por eso, luego de responder a esa pregunta por primera vez desde el "despues"...</div><div>Hoy se que puedo hablar...que me faltaba aun un poquito de valor...Y que ese fue el empujon que me llevo hasta aqui...</div><div>Cuando somos padres tenemos los roles de educar...enseñar...guiar a nuestros hijos...</div><div>Y muchas veces...enceguecidos por esos patrones que nos han legado que asi debe ser, no miramos que ellos pueden enseñarnos a nosotros...Desde su posicion...Desde su mirada...Desde su pureza...</div><div>Ellos ven con otros ojos...Desde la ingenuidad...Desde esa pureza con la que todos nacemos...pero que lamentablemente pasando los años a veces se va perdiendo...se va contaminando...</div><div>No nos cerremos a ellos ...Tienen siempre una mirada con menos prejuicios...con otros valores...</div><div>Que muchas veces son dignos de admirar...</div><div></div><div>Bren era asi... simple...pura...franca...</div><div>Viendolo todo con esos ojos limpios...porque su alma era limpia...y cuando se es asi por dentro no podes ver de otra forma...</div><div>Simple...sin excentricidades...como debe ser ...como todo lo que hacia...sencillamente simple...</div><div>Sin complicaciones...sin tener que demostrar nada, y sin querer demostrar nada hacia el otro cuando habia "con que"...sino ponerse como el otro para estar a su igual...</div><div>Y cuando no habia "con que" no intentar demostrar en ser como el otro, sino yo soy asi...yo tengo esto...</div><div>Quize darle siempre lo mejor...aun cuando economicamente no se podia...asi fue cuando en una de sus reiteradas internaciones le compre un pijama de excelente calidad...el mas lindo...</div><div>Pero su simpleza...su mirada hacia el otro hizo que me dijera...mama yo no voy con este pijama al hospital...Por que? le pregunte, solo con mi duda de que ese pijama no le habia gustado...</div><div>Pero a ella no le importaba tener el mejor pijama...Sino que sabia que los niños que la rodeaban no podian lucir uno igual...Eso quedo en mi muchos años...Ella podia abusar si hubiese querido de su situacion...revelarse...enojarse...aprovechar para querer tener lo mejor...Pero nada mas lejos en ella de todo eso...Ella me enseño mucho...porque hay que ser muy valiente y fuerte desde su posicion..en pensar en el otro...Ella lo hizo...Ella lo hacia siempre...<br /></div><div>Con un alma lleno de bondad y caridad...<br /></div><div>Quien no detesta la comida en los hospitales?...su dieta podia ser normal nunca tuvo limitaciones para eso...Pero era deplorable la comida de alli...Entonces elegiamos menu cada dia y yo salia a comprar lo que mas nos gustaba...porque la hora de la comida...en esos lugares es una de las distracciones que se puede tener...Lastima que no lo vean asi quienes organizan esa tarea...Que pueda ser un servicio que a esos niños les arranque una sonrisa cuando llega la hora de alimentarse...en medio de tanto dolor y todo lo que conlleva estar alli...Pero lamentablemente y las miradas economicas obvian esa faceta...Entonces... y como les decia hasta pizza y helados "disfrutabamos" alli...La enfermera tenia la obligacion de entregarnos la bandeja con su "catering" al que mas de una vez yo y desde mi furia interior he arrojado a la basura...</div><div>Pero alli estaba nuevamente Ella...unica....bondadosa...Llamando la atencion a su mama con un...Mama por que no se la ofreces a alguien que tenga hambre?</div><div>Y ahi yo reaccionando nuevamente, ante ese Ser, donde cualquiera de nosostros podria ofuzcarse, renegar porque ademas de soportar dias de internacion...limitaciones y todo lo demas...tendriamos que soportar esa deplorable comida...Pero Ella no...Ella nuevamente pensando en el otro mas que en ella misma...<br /></div><div>Muchas veces me desconcertaba pero no dejaba de admirarla...de aprender a su lado...dia a dia...<br /></div><div>Valiente...</div><div>Porque fue mas que valiente...heroica por tener fortaleza admirable de soportar de no ser igual a todos los demas...Pero a la vez de no renegar de eso...De haberlo llevado con entereza y total admiracion de quienes la han conocido...De disfrutar cada momento cada segundo como si fuera unico...</div><div>De tener ganas de mas...De hacer siempre lo que se debia para estar mejor...de no bajar los brazos ...de luchar sin odio...sin rencor...ni remordimientos...</div><div></div><div>Por ser un ejemplo de vida digno a seguir...<br /></div><div>Cuando esto que he vivido junto a ella he ire contando cada lunes los pueda ayudar a reflexionar...</div><div>A encontrarle un sentido a todo...a cada mañana...A cada instante donde nos quejamos y nos enojamos muchas veces sin sentido...simplemente porque no aprendimos a valorar todo lo que tenemos y miramos siempre aquello que nos falta...</div><div>A tener mal humor ante situaciones que esta solo en nosotros resolver...a que es mas facil siempre echarle la culpa al otro para tapar o justificar nuestros errores...</div><div></div><div>Para ayudar sirva siempre este blog...porque ayuda fue siempre la que Ella ofrecia al otro ...Desde su lugar...con sus acciones...Con su forma de ver la vida...Con la sonrisa siempre en su rostro...Por saludar siempre a quien se le cruzaba porque ella no culpaba a nadie de su situacion...Porque ella muchas veces podia no estar bien...pero sabia perfectamente...que el otro no tenia la culpa...</div><div>Cuantas veces nosotros estamos con mala cara y no saludamos a nadie porque algo nos salio mal o tenemos un mal dia?Que dignidad tiene eso? Cuanta gente con amargura perpetua pasa sus dias en este mundo...sin siquiera darse cuenta que puede caminar...oler...bailar...correr...trabajar o estudiar si quisiera?...</div><div>Muchas veces y hoy desde otra mirada veo al mundo distinto...ya nada es igual...pero visto desde las Enseñanzas y Ejemplos que Ella me dejo...hoy veo cada detalle...cada accion...cada vida mal vivida...y vuelve a mi una frase dejada en esos tantos comentarios que recibi en mi otro blog cuando anuncie su partida...Es una frase hermosa que alguien me dejo alli y la guardo en mi corazon decia...</div><div></div><div>"Dios es el jardinero que recoje las flores mas bellas antes que se marchiten..."<br /></div><div>Y ya lo creo que es asi...</div><div></div><div>Podemos juzgar a cualquiera aca en la Tierra que haga algo mal...pero no somos quien para juzgar a Dios o enojarnos con El en sus decisiones...Bren dejo marcadas huellas que solo un "Angel "pudo pasar aqui sus dias para dejarnos tanto y ahora poder sentirlo como tal...<br /></div><div>Como el mejor Angel de la guarda para quienes vivimos con ella♥</div><br />Un beso grande a todos...hasta el proximo lunes, si Dios quiere♥<br /><div></div><br />Mi e-mail: <a href="mailto:agosto829@hotmail.com">agosto829@hotmail.com</a><br /><div></div><a href="http://www.mylivesignature.com" target="_blank"><img src="http://signatures.mylivesignature.com/54488/145/5606AD80CABB761E10D3E4CE48EF3AF9.png" style="border: 0 !important; background: transparent;" /></a><br /><div></div><div></div><div></div>mirtahttp://www.blogger.com/profile/05672788316675969019noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-2323975116149874959.post-18520536455003039412010-05-31T00:15:00.000-03:002010-05-31T00:29:16.286-03:00Sabras del Dolor...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3Mg4yvB4aL0Uhfd_tcNV-3dfjPTaueFxwTei4KdeltIeCNxxLejKTM0Wm03gRADWrpQQNlKCrVaMWLF82_ggEcpVBkE9K7hsOjd5cfgVVr8JadSP7xbYf8JQ77bKMo1Zf0Wun-jfNOAQ/s1600/amanecer2yv.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5477220351341320162" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 214px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3Mg4yvB4aL0Uhfd_tcNV-3dfjPTaueFxwTei4KdeltIeCNxxLejKTM0Wm03gRADWrpQQNlKCrVaMWLF82_ggEcpVBkE9K7hsOjd5cfgVVr8JadSP7xbYf8JQ77bKMo1Zf0Wun-jfNOAQ/s320/amanecer2yv.jpg" border="0" /></a><br /><div>Hola amigas...<br /></div><div>Hoy en Nuestro Refugio...un tema para todos...Pero especialmente para las mamas que vieron partir a un hijo...<br /></div><div>Cuando atravesamos un momento doloroso en nuestras vidas, parece como que todo se nos acaba...</div><div>Que vivimos en un estado de confusion permanente...</div><div>Que no llegamos a notar muchas veces si es un dia soleado, o cae lluvia...</div><div>Porque estamos absolutamente inmersos en nuestro dolor...o inundados y con lo que es peor en la impotencia hacia el dolor ajeno...</div><div>Pero hay algo siempre que nos ataja...que nos hara salir de ese estado que parece interminable...perpetuo...que no lo vamos a resistir...</div><div>Ese algo esta...nos acompaña...pero lo que pasa muchas veces es que nos cerramos, nos resistimos a verlo, a sentirlo...</div><div>Y cuanto mas nos cerremos...nos resistamos...</div><div>Mas vamos a caer, a deprimirnos...</div><div>Porque no dejamos que nada fluya...no podemos serenarnos...abrirnos...</div><div>Si estas pasando por algo asi...cualquiera sea el motivo...la causa...</div><div>Todos los dolores son fuertes...crueles...hasta nos parezcan irreales...<br /></div><div>Yo solo puedo hablarte del mio...porque es mi experiencia...la que hoy me lleva a contarte, a que la conozcas...para ayudarte, para que sepas o puedas ver de donde sostenerte, de donde agarrarte...</div><div>Mi experiencia quizas sea la que toda mujer, toda mama pueda soportar con el dolor mas grande y desgarrador de ver partir a una hija...</div><div>Pero mi entereza, mi valentia de poder contarlo...transmitirlo y ayudarte no es por merito propio</div><div>sino lo que me dejo ese tan amado ser como ejemplo, como enseñanza y valentia...de que a pesar de todo ...se superaba dia a dia...que afrontaba todo con tanta fuerza y entereza...que hoy no me permite caer, aflojar o deprimirme...</div><div>Porque no seria justo...que al haberme dado Dios todos los dones, la salud...mis manos...mis piernas...todo en total funcionamiento y armonia, yo pueda hoy estar tirada en una cama...sin vida...sin proyectos...</div><div>Porque no seria justo que sienta que me quejo por algo cuando quien tenia todos lo motivos de hacerlo no lo hizo...</div><div>Porque su caracter era admirable...por eso hoy me cuesta aceptar que alguien se queje por cosas triviales...que se levante sin ganas de proyectar o soñar...cuando tienen todas las oportunidades para hacerlo...</div><div>Porque hoy cuando algunos de esos pensamientos quieren entar en mi, solo trato de acordarme de ese angel que durante 17 años estuvo a mi lado, para enseñarme...para hacerme ver la vida...solo como debe ser...la vida para ser vivida...</div><div>Porque solo logrando una extraordinaria comunion aqui en la tierra con todos los seres que amamos...una simbiosis como era la nuestra...con tanto amor...con tanta reciprocidad...</div><div>Luego...y esto solo quienes pasamos por esto podran entenderme...</div><div>Sabemos que siguen estando a nuestro lado...que los sentimos...que les podemos sonreir...<br /></div><div>Porque nos seguimos entendiendo...</div><div>Porque el que siente toda clase de sentimientos no es el cuerpo...sino el alma.</div><div>Por eso me permito transmitirles esto porque lo se...lo vivi...</div><div>Porque (y perdon si quien me esta leyendo pertenece a este grupo de profesionales) los psicologos, los psiquiatras...salvo que hayan pasado por esta cruda realidad...por muchos libros leidos o titulos obtenidos dudo que puedan entenderte...porque esto solo desde la vivencia...desde el momento que lo padeciste, podras alentar y dar a conocer al otro...lo podras sostener...y sin droga alguna que seguramente te calmara un momento ...pero que lamentablemente acudiras a ella para evadir la realidad que en algun momento tendras que asumir, salvo que optes por vivir el resto de tu vida en forma aletargada...<br /></div><div>Por esto y con lo que dia a dia vivo y aprendo a vivir...</div><div>No te cierres...relajate...deja que fluya...</div><div>Es dificil...si</div><div>Pero una vez que lo intentes...que puedas probarlo...veras que sentiras que ese hijo que viste partir...sigue con vos...</div><div>Solo le tenes que permitir que asi sea...</div><div>Por eso no vivas llorando...</div><div>Ni aparentes un ser muerto en vida...</div><div>Porque lo estarias alejando...</div><div>Porque unos nos preceden...otros nos seguiran...</div><div>Y si vivimos como Dios nos enseño ...alli nos encontraremos...<br /></div><div>Juan XXIII nos dejo escrito algo muy interesante al respecto y hoy lo comparto con todos ustedes.</div><div></div><br /><br /><div><strong>SABRAS DEL DOLOR</strong><br /></div><div>Sabras del dolor y de estar solo</div><div>y de la pena de estar con muchos.</div><div>Sabras de la soledad de la noche</div><div>y de la longitud de los dias.</div><div>Sabras de la espera sin paz</div><div>y de aguardar con miedo.</div><div>Sabras de la traicion de los leales</div><div>y de la dura crueldad</div><div>de los que se sienten perfectos.</div><div>Sabras que ya es tarde</div><div>y casi siempre imposible.</div><div>Sabras de la desercion de los tuyos</div><div>y del desprecio de todos.</div><div>Sabras que no se te perdona</div><div>y nadie te entiende.</div><div>Sabras que eres el ultimo</div><div>y tal vez menos.</div><div><strong>Sabras tambien</strong></div><div><strong>que el dolor redime,</strong><br /></div><div><strong>que la soledad cura,</strong><br /></div><div><strong>que la fe agranda,</strong></div><div><strong>que la esperanza sostiene,</strong><br /></div><div><strong>que el olvido mitiga,</strong><br /></div><div><strong>que el perdon fortalece,</strong><br /></div><div><strong>y que todo esta en ti,</strong><br /></div><div><strong>y contigo esta el.</strong><br /></div><div></div><br /><div>Un beso grande ...los espero el proximo lunes, si Dios quiere.♥</div><br /><div>Mi e-mail: <a href="mailto:agosto829@hotmail.com">agosto829@hotmail.com</a></div><br /><a href="http://www.mylivesignature.com/" target="_blank"><img style="BORDER-RIGHT: 0px; BORDER-TOP: 0px; BACKGROUND: none transparent scroll repeat 0% 0%; BORDER-LEFT: 0px; BORDER-BOTTOM: 0px" src="http://signatures.mylivesignature.com/54488/145/5606AD80CABB761E10D3E4CE48EF3AF9.png" /></a><br /><div></div>mirtahttp://www.blogger.com/profile/05672788316675969019noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-2323975116149874959.post-53492934539996582792010-05-24T18:00:00.000-03:002010-05-24T18:00:05.375-03:00Mantenerse Unidos...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfHBVw7g-Aywemd8wrmQUHFpn-04rdz1CziCh2krPYdChgghbyNbnisqfkFmKZwm7jQ9bPIt9-BMUxM3ws4qH61uJUg1NF-i_MgTMjrNdQWMx8VASg95sLvBIfKHe1ebIHZPWp0cLgh5U/s1600/MANOS%2520UNIDAS.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5474928757488901938" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 246px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfHBVw7g-Aywemd8wrmQUHFpn-04rdz1CziCh2krPYdChgghbyNbnisqfkFmKZwm7jQ9bPIt9-BMUxM3ws4qH61uJUg1NF-i_MgTMjrNdQWMx8VASg95sLvBIfKHe1ebIHZPWp0cLgh5U/s320/MANOS%2520UNIDAS.jpg" border="0" /></a><br /><div><div>Hola... </div><div>Gracias por estar un lunes mas en este "Refugio"... "Nuestro Refugio".</div><div>Veran que por nuestro contador de visitas ya ingresaron por aqui mas de 3000 personas...En solo 75 dias ...</div><div>Mas de 3000 personas de distintas partes del mundo...acompañandome...</div><div>Mas de 3000 personas que conocieron en tan poco tiempo a Bren...que supieron de ella...Que conocieron que su lucha no fue en vano...que en este y desde este lugar muchas personas se refugian...</div><div>Que hoy nuevamente y desde lo mas profundo de mi corazon les digo GRACIAS !!.<br /><br /></div><div>Hoy voy a hablar , y desde mi experiencia de la importancia de las personas que nos acompañan </div><div>cuando atravesamos situaciones limites...cuando nos enfrentamos a esas situaciones que la vida nos presenta...de las cuales somos protagonistas...de esas situaciones que tenemos que vivir y que no las elegimos...que simplemente nos llegan...nos tocan vivir...</div><div>A veces pensamos que somos todopoderosos, que solos podemos, que podemos con todo...</div><div>Pero ciertamente no es asi.</div><div>Quienes pasaron o estan pasando por momentos dificiles, saben de lo que hablo, de cuanto se necesita una ayuda...y que esa ayuda muy probablemente al principio esta, mejor dicho nos desbordan de compañia y ayuda...estan para lo que los necesitemos, amigos...familia...conocidos...</div><div>Todos se suman a nuestro dolor...a ofrecer ayuda...o a saber que podemos acudir a ellos cuando sea necesario...</div><div>Hasta aca todo muy bien...</div><div>Y es mas, quizas al comienzo de algo, de una situacion, la ayuda la tenemos en forma incondicional, y tal vez sin pedirla y tal vez no nos hace falta...porque recien empecemos con algo...entonces estamos,"frescos" como se dice vulgarmente, con energia ,tal vez aun shockeados por esa noticia que recibimos...por ese diagnostico que escuchamos...pero con energia porque recien empezamos...</div><div>Pero que pasa cuando sabemos que la lucha va a ser larga...extensa...dificil...por siempre...<br /></div><div>Pueden discernir las personas que opinen lo contrario...</div><div>Pueden opinar distinto o irritados aquellos a quien tengan alguien cerca afectados por alguna enfermedad cronica...</div><div>Puedan sentirse tocados aquellos que juzgan o critiquen las actitudes de otro.<br /></div><div>Todo vale...</div><div>Vuelvo a decir...en mis textos no es mi intencion imponer nada a nadie...</div><div>Es volcar lo vivido...es mostrar...es algo real...</div><div>Hay medicos cuando anuncian una enfermedad cronica a un hijo nuestro, que pueden tomarse su tiempo y que ademas de hablarnos de ella...de su evolucion, tratamientos y demas...muestran su "parte humana", y nos ayudan y fortifican en lo espiritual...sin importar tus creencias, me refiero a que nos cuentan sobre los cambios en nuestro entorno...en nuestra pareja...en nuestra familia....los otros hijos...</div><div>En mi caso, como les comente en un post anterior tuve esa ayuda...ese alerta, de un gran medico...una gran persona...</div><div>Pero la vida me ha llevado a conocer un poco de todo...mis situaciones han ido cambiando...he conocido muchos lugares, mucha gente...</div><div>Y desde alli les hablo de esa experiencia que sin proponermelo tuve que atravesar...</div><div>Y he visto...sentido...palpado... que no en todos los lugares o situaciones se cuenta con esa ayuda...</div></div><div>Las palabras de ese medico ,quien fuera tambien mi pediatra, quien fuera amigo de la familia...en ese comienzo me dijo</div><div>..."<em> Hay estadisticas muy marcadas que los matrimonios con hijos con enfermedades cronicas a corto o largo plazo se divorcian...mantenganse unidos ahora mas que nunca, porque cuando uno cae el otro lo va a levantar...porque esto va a ser largo...porque tendran que comprenderse uno al otro...hay otros hijos...sera dificil atenderlos a todos por igual...porque no todo va a ser igual...pero traten de lleverlo de la forma mas armonica...pero siempre unidos..."</em><br /></div><div>Bueno, mas o menos esas fueron sus palabras...cuando corria el año 1992...</div><div>En ese momento,como les comente era el comienzo de todo...</div><div>Asi que yo con mis 28 años, mi marido con 33...una hija de lo mas saludable de 5...</div><div>Y escuchando un diagnostico duro, muy duro...de algo que con lo años lo ibamos a empezar a notar...pero en ese momento todo andaba bien ...controles periodicos...tratamientos...</div><div>Ademas, contabamos con esos años de juventud que hacen a todo mas llevadero...porque la energia y la fuerza para todo esta a flor de piel...</div><div>Porque bueno, todo esta bien...trabajo, casa, autos, familia y entorno a nuestra disposicion ante esto nuevo...duro y doloroso, pero todos juntos...</div><div>Ese era el principio...</div><div>Pero los meses comienzan a correr...los años pasan...El tiempo pasa...</div><div>Pero esa enfermedad no...Ella estaba instalada alli...en uno de nuestros seres queridos...de mi hija...de nuestra hija...</div><div>Ella no se iba, como asi los meses, los años...ella estaba instalada alli para quedarse...</div><div>Porque no hay cura...mejoremos entonces su calidad de vida...</div><div>No solo desde el punto de vista medico, ya que con punto y coma se consultaba todo lo mejor...Se corria tras lo nuevo...y se aplicaba todo los tratamientos necesarios...</div><div>Sino tambien calidad de vida en como convivir con ella...</div><div>Aceptandola...Bren tenia su fribrosis quistica...pero su papa, mama y hermana...la aceptabamos...porque como dice una frase popular..."<em>Si no puedes contra tu enemigo, unete a el</em>".</div><div>Era nuestro enemigo...Sabiamos que dañaba el cuerpo de ese ser amado...pero no su alma, su esencia...</div><div>Asi que ni ella ni nosotros ibamos a vivir con odio, ni resentimientos...ni que fuera eso una carga que llevar...</div><div>Seria una cruz...si...pero no la ibamos a arrastrar, sino que la llevariamas con dignidad...</div><div>Los años pasaban...y todo se iba modificando...porque poco a poco aunque todo se veia facil al principio...con los años los cambios se hacian notar...</div><div>Los hijos van creciendo y con ellos sus necesidades de acuerdo al periodo que atraviesan...</div><div>Los tiempos dedicados a ellos no son ni pueden ser los mismos que cuando todo marcha sobre rieles...</div><div>Porque la impotencia ante una situacion nos hace cambiar el humor...y seguramente sera victima de nuestro atropello verbal la persona mas cercana a nuestro entorno...ahi puede estar tu marido..tu otro hijo...</div><div>Alli puede instalarse el caos...</div><div>Pero ..."<em>mantenganse unidos</em>..."no se olviden de eso, me dijeron...</div><div> </div><div>Y yo hoy lo comparto con ustedes...</div><div>Porque no se puede solo. porque somos vulnerables...porque no somos todopoderosos...</div><div>Porque necesitamos de otro (en este caso marido, otros hijos...)</div><div>Porque cuando los años comienzan a correr...muy probablemente todos los que al principio te desbordaban de ayuda y compañia...que estaban...que eran incondicionales...</div><div>Es muy probable que con el paso del tiempo ya no esten...que seguramente no esten...</div><div>Que iras notando que poco a poco se van alejando...que lo que esta pasando en nuestras vidas es solo nuestra fantasia...que exageramos en los extremos cuidados...</div><div>Que somos juzgados porque descuidamos nuestros trabajos...que desde la postura comoda del otro opinaran la mala venta de un auto ...el mal negocio que hicimos con esto o aquello...</div><div>Que tenemos pocos amigos...que fallamos en esta o aquella fiesta...y cuantas cosas mas...</div><div>Pero seguramente ellos nunca sabran o conoceran nuestra escala de valores...</div><div>Que mientras el otro va tranquilamente a una farmacia a comprar un simple medicamento...</div><div>En nuestro caso... este tu marido a punto de ser detenido por la policia por treparse al mostrador del banco de drogas para adquirir ese mediicamento imprescindible para un hijo...y que la maldita burocracia te hace pasar alli situaciones y momentos tortuosos...</div><div>Que jamas se enteraran que tu auto no te arranca y debes corres a recargar un tubo de oxigeno...</div><div>y ya hay que dar explicaciones para un monton de cosas obvias...porque acordate...si llevas una decada...dos decadas...solo queda a tu alrededor quien esta verdaderamente involucrado en eso con lo que estas luchando...Ya los otros se olvidaron de ese momento de dolor y acompañamiento del comienzo...ya pasaron muchos años...ya se "aburrieron" de escucharte...Esto sera por siempre...pero no todos te ayudan por siempre...</div><div>Ya comienzan a pasarte facturas...Ya notas que te esquivan...</div><div>Ellos nunca conoceran tal vez el desagrado que ocasiona el pedir...porque solo no podes...que en el fondo llegaras a sentirte humillada...pero que agachas la cabeza...</div><div>Porque escuchaste alguna vez ese ..." <em>conta conmigo para lo que sea</em>..."</div><div>Te quedas en una isla...y no porque te ailaste por eleccion de hacerlo...sino porque tu otra prioridad hace que vivas pura y exclusivamente para ello...</div><div>Como les conte vi...vivi...senti...y mucho durante estas casi dos decadas...</div><div>He visto la fortaleza de muchos, pero he visto tambien la cobardia de otros...</div><div>No juzgo...no critico...simplemente comparto para que en estas situaciones puedas discernir...elegir...y en ultima instancia que hagas lo que sientas...lo que quieras...</div><div>Muchas veces escuche en mas de una ocasion de boca de otro medico...Considerado de lo mejor en su materia...puesto jerarquico en un hospital...organizador de congresos y demas...pero pobre de alma...de esos medicos, como los llamo yo los chicos , los mediocres...</div><div>Que tenia una muletilla ante los padres, y a mi entender muy peligrosa, y decia..."a veces no puede hacerse lo que se quiere sino lo que se puede..."</div><div>Y porque digo "peligrosa" porque para muchos padres que recien comienzan con esta lucha...puede ser interpretada como una "falsa comodidad",y digan...y bueno..."esto no se puede"...</div><div>Y yo les digo que a mi entender y desde la experiencia de mama por un hijo todo se puede...todo se quiere...</div><div>Solo aprendan a discernir lo que se puede y se quiere desde el punto de vista medico..."de algunos"por suerte, ya que no quiero generalizar que son todos </div><div>Y de lo que se puede y se quiere como papa ,como mama...</div><div>Porque lo que explayo aqui , no esta escrito desde las estadisticas...desde los libros...</div><div>Sino desde mis propios ojos...que vieron niños abandonados por uno de sus padres porque no soportaron la situacion...</div><div>Porque no conoci la cara de muchas mamas en el hospital porque debian trabajar...</div><div>Porque escuche tambien el lamentable comentario de otras con rotundo pesimismo que no era necesario mandar a la escuela a su hijo...</div><div>Porque esto o aquello era dificil y total para que?</div><div>Esto y mas vi y escuche...</div><div>Dejemos de lado el pesimismo...dejemos de lado el no puedo...dejemos de lado las personas que no comprenden nuetra lucha, ya que solo seran un estorbo en la misma...Dejemos de lado nuestras ambiciones para tener mas y mas...dejemos de lado nuestro trabajo en el momento que requiera que nuestra energia este en otro lugar...dejemos de lado nuestras lagrimas y rostros tristres, porque nadie tiene que vernos asi...porque nosotros tenemos que darle empuje y energia a ese ser que protegemos que cuidamos...</div><div>Pero nunca dejemos de lado a quien nos necesita...porque el AMOR no esta dado en estar ausente la mayor parte del tiempo y reemplazar nuestra presencia con los mas costosos objetos tecnologicos, o la mejor ropa o los mejores juguetes...</div><div>Nuestro AMOR esta brindado en todo lo que dejamos de lado para estar...para luchar...para estar de igual a igual...</div><div>Para que ese amor perpetue por siempre y se mantenga aun hoy...Sintiendolo hoy cuando sabemos que dimos todo y que recibimos y seguimos recibiendo todo...</div><div>Y esta comunicacion se logra cuando nos entregamos de lleno al ser que amamos...</div><div>Por esto, por lo que con mi experiencia aprendi...Mantenerse unidos ayuda y mucho.</div><div> </div><div>Un beso a todas/os y nos encontramos el proximo lunes, si Dios quiere♥</div><div> </div><div>Mi e-mail: <a href="mailto:agosto829@hotmail.com">agosto829@hotmail.com</a><br /><br /><br /></div><a href="http://www.mylivesignature.com" target="_blank"><img src="http://signatures.mylivesignature.com/54488/145/5606AD80CABB761E10D3E4CE48EF3AF9.png" style="border: 0 !important; background: transparent;" /></a><br /><br /><div></div>mirtahttp://www.blogger.com/profile/05672788316675969019noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-2323975116149874959.post-29350764407367681752010-05-17T21:35:00.006-03:002010-05-17T23:56:04.976-03:00Me Levanto...y SigoHola a todas/os!!<br /><br />En otros de los objetivos de este "Refugio" , mencione que leer y que no, con quien hablar...<br />Bueno, aclaro que no es mi intencion la de dar consejos y tampoco me compete hacerlo.<br />Ya que mi finalidad en todo lo que escribo y comento es la de ayudar a traves de mis vivencias como mama...de mis vivencias compartidas con Bren...Y que puedas tomar de ellas todo aquello que sirva para tu bienestar...para poder reflexionar...para compartir...para ver un poquito mas...para no caer en los errores que pude en su momento cometer, ahorrarte ese paso que seguramente hara salirte de tu rumbo...<br />Que puedas venir aqui para poder refugiarte...salir aunque sea por unos instantes del ruido...el estres...y de ese agotamiento fisico y psiquico que tantas veces nos invade...Y poder encontrar aqui ese balsamo, ese lugar donde te vayas con un poquito de Paz...que pueda yo transmitirte la Paz que siento...que puedas tomar un poquito de ella y la desparrames a tu alrededor...que la contagies...<br />Que puedas entender que el dolor redime y tambien espiritualiza...<br />Que muchas veces quienes atravesamos por situaciones tan limites...tenemos esta necesidad de transmitir...de compartir...de ayudar...<br />Es por todo esto que en el post de hoy quiero compartir un poco de buena lectura...Esa que sirve...De esa que nos alimenta el alma...Esa lectura que nos hace reflexionar...<br />En todos estos años pasados hubo una lectura muy especial para mi...Y muy especial la persona quien la escribio...Con un alma puro...con una bondad y caridad desbordante...<br />Se que de donde sea quien me este leyendo conocera a la persona a quien hago hoy referencia ...<br />Ella es la Madre Teresa de Calcuta,quien fuera una compañera en buenos y malos...en tristes y alegres momentos de mi vida...Pero ella siempre me acompaño...hasta el dia de hoy donde reposa sobre mi mesa de noche un libro con sus pensamientos...donde viaja conmigo a donde fuese que voy...Porque siempre esta...Porque me ayudo y me ayuda a reflexionar y porque quiero que hoy cuando termines de leer el post tambien te ayude a reflexionar...a poder cambiar quizas esa actitud negativa por los pequeños problemas cotidianos que dia a dia tenemos que afrontar...que puedas suspirar con alivio pensando que todo no es tan grave como lo pensabas...que nada esta perdido...Que hay mucho por hacer...Que siempre se puede un poquito mas...<br />Que puedas comenzar esta semana con toda la fuerza y el empuje de esta vida...En la que estamos...Y en la que debemos vivir...Y de nosotros, o mejor dicho de nuestra decision en como vivirla depende...Nosotros somos los que elegimos...<br /><br />Me caigo y me quedo... o me levanto y sigo...<br /><br />Pensa que para esta ultima opcion hay mucha gente que nos acompaña...algunos los vemos porque estan...y otros como esta extraordinaria mujer ...autora de tanta lectura enriquecedora...de tanta caridad y bondad brindada al projimo...nos puede seguir acompañando aunque no esten...porque sus obras perpetuan aun...porque sus pensamientos son tan autenticos y enriquecedores que si o si nos haran pensar...reflexionar...<br />Hoy quiero invitarlos a leer estos dos pensamientos tan sabios para meditar y para el momento de tu vida que estes afrontando los puedas guardar en tu corazon...<br />Se que pasaran por aqui personas que esten pasando por un momento brillante y sin obstaculos ni dificultades en el presente...y que lo leeran en forma rapida y sin meditacion tal vez ,pero afirmando que son sabias palabras...<br />Pero se tambien que sera leido tal vez por alguien con lagrimas en sus ojos, aferrandose a cada una de las palabras... queriendose trepar a cada frase...Suspirando entre una respiracion entrecortada...mirando al cielo y clamando por un poco de Paz...<br />Lo se, porque en las dos situaciones me he encontrado yo tambien...<br />Solo quiero que hoy alimentemos nuestra alma con estas tan sabias palabras y acudir a ellas cuantas veces sea necesario...<br /><br /><strong>Mandame a alguien para amar</strong><br /><strong></strong><br />Señor,<br /><br />Cuando tenga hambre, dame a alguien que necesite comida,<br />Cuando tenga sed, mandame a alguien que necesite agua,<br />Cuando tenga frio, mandame a alguien que necesite calor,<br />Cuando tenga un disgusto,<br />presentame a alguien que necesite un consuelo,<br />Cuando mi cruz se haga pesada,<br />hazme compartir la cruz de otro,<br />Cuando este pobre, ponme cerca a alguien necesitado,<br />Cuando me falte tiempo,<br />ponme a alguien que necesite unos minutos mios,<br />Cuando sufra una humillacion, dame una ocasion de alabar a alguien,<br />Cuando este desanimado,<br />mandame a alguien a quien tenga que dar animos,<br />Cuando sienta necesidad de la comprension de los demas,<br />mandame a alguien que necesite de la mia,<br />Cuando sienta necesidad de que me cuiden,<br />mandame a alguien a quien tenga que cuidar,<br />Cuando piense en mi mismo,<br />atrae mi atencion hacia otra persona,<br />Haznos dignos, Señor, de servir a nuestros hermanos<br />que viven y mueren pobres y hambrientos en este mundo de hoy,<br />Dales, a traves de nuestras manos, el pan de cada dia,<br />Y dales gracias a nuestro amor comprensivo,<br />Paz y alegria.<br /><br /><strong>Madre Teresa de Calcuta</strong><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5472397693298333282" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 242px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfZtpaC69yI7oPpchY79BAcEf7JL0rEs3iIBpGiho3EyCwTM_Ni005dA4DV24pDo7IA5vvZandlvfaCxAe3A6tX_JrjJsOXMcJqTtz7y0kJDp6esowDYEuDwuMSvBeIGbRT7-FvTxCh_w/s320/teresadecalcuta2.jpg" border="0" /><br /><br /><p><strong>No te detengas...</strong></p><p>La piel se arruga,e</p><p>el pelo se vuelve blanco,</p><p>los dias se convierten en años.</p><p>Pero lo importante no cambia.</p><p>Tu fuerza y tu conviccion</p><p>no tienen edad.</p><p>Detras de cada linea de llegada,</p><p>hay una partida.</p><p>Detras de cada logro, hay otro desafio.</p><p>Mientras estes vivo, sientete vivo.</p><p>Si extrañas lo que hacias, vuelve a hacerlo.</p><p>No vivas de fotos amarillas.</p><p>Sigue, aunque todos esperen que abandones.</p><p>No dejes que se oxide el hierro que hay en ti.</p><p>Haz que en vez de lastima,te tengan respeto.</p><p>Cuando por los años, no puedas correr, trota.</p><p>Cuando no puedas trotar,camina.</p><p>Cuando no puedas caminar,usa baston.</p><p>Pero nunca te detengas. !!</p><p><strong>Madre Teresa de Calcuta </strong><br /></p><p>Si ...</p><p>Si queremos seguir nunca nos tenemos que detener...sea como sea...con lo lindo...lo no tan lindo...y con todos los obstaculos que se nos presenten, sabemos y debemos conocer nuestra meta...el camino que elegimos recorrer...</p><p>Espero hayan disfrutado estos textos, el publicarlos aqui hoy es simplemente compartiles un poco de esos bastones en los cuales me apoyo cuando parece que voy a caer...y darles a conocer que ellos me sostienen y muy bien.</p><p>Las espero como siempre el proximo lunes, si Dios quiere ♥</p><p></p><p> <a target="_blank"><img style="BORDER-RIGHT: 0px; BORDER-TOP: 0px; BORDER-LEFT: 0px; BORDER-BOTTOM: 0px; de: " src="http://signatures.mylivesignature.com/54488/145/5606AD80CABB761E10D3E4CE48EF3AF9.png" /></ transparente a>: </a><p></p>Mi e-mail: <a href="mailto:agosto829@hotmail.com">agosto829@hotmail.com</a><br /><p></p>mirtahttp://www.blogger.com/profile/05672788316675969019noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-2323975116149874959.post-21220172127801940982010-05-10T11:50:00.004-03:002010-05-10T16:10:34.885-03:00En Poco Tiempo...Muchos Cambios...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhsc8NuRX2xZLK_RWCTLF-XbLdjK_G09bWWT_U4gzMfIcge0k_tVXg-IrBlCVe7ZW0LjuQ16ov5RMSneNDRGbwpSa7yZzC106YOiuS5ZnX73BsXtLfgLe5M7UUQ5aGIArlK1s6PljKCMk/s1600/reloj-arena.png"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5469358751617482594" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 213px; CURSOR: hand; HEIGHT: 298px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhsc8NuRX2xZLK_RWCTLF-XbLdjK_G09bWWT_U4gzMfIcge0k_tVXg-IrBlCVe7ZW0LjuQ16ov5RMSneNDRGbwpSa7yZzC106YOiuS5ZnX73BsXtLfgLe5M7UUQ5aGIArlK1s6PljKCMk/s400/reloj-arena.png" border="0" /></a><br /><div>Hola a todas!!</div><div>Un lunes mas... </div><div>Pero hoy un lunes especial... </div><div> </div><div>Nuestro "Refugio" cumple dos meses...<br /></div><div>El 8 de enero ultimo les comentaba la idea de la creacion de este sitio por medio de mi otro blog, diciendoles... </div><div> </div><div><strong><em>..."Necesito que su ejemplo transcienda mas alla de las fronteras, que de la vuelta al mundo, para poder caminar tras la huella que nos dejo, es asi como surgio la idea de un blog en su homenaje, donde yo, su mama, pueda contarles un poquito de Brenda, la pequeña que hacia esos maravillosos trabajos, como lei por ahi....un blog, que de gusto visitar, un blog, para que la tengamos siempre presente...un blog donde todos puedan entrar y llevarse un poquito de ella como ejemplo. "</em> </strong></div><div><strong></strong> </div><div></div><div>Transcurrido este tiempo, apenas 2 meses...puedo ver como a traves de este maravilloso medio que elegi para hacerlo...Su ejemplo...Sus maravillosos trabajos...Su esencia...A transpasado muchas fronteras, puedo decir que si, ha comenzado a dar la vuelta al mundo...Cuando veo en el contador de visitas que estan visitando "Nuestro Refugio"personas de paises tan distantes...como Japon, Grecia, Arabia Saudita, Egipto, Turquia...por nombrar algunos...con tan diferentes lenguas, culturas...Y saber que solo una persona, si, solo una... de un lugar tan lejano o no...porque tal vez sea alguien que viva a pocos kilometros de donde yo resido, o de algun pais lejano de America o de Europa con el mismo idioma...Pero en definitiva, que sea de donde sea, la creencia que tenga, el idioma que hable...Haya recibido este mensaje...estos relatos para dar a conocer como vivio alguien que a pesar de sus limitaciones, luchaba...soñaba, proyectaba y amanecia con ganas siempre de mas...que haya servido y siga sirviendo cuando alguien apenas se levanta y supone que su dia o su vida es gris...que haya hecho reflexionar para ver todo eso que el diario vivir y las exigencias de este mundo no nos permiten ver... y haya comenzado a disfrutarlo...que haya hecho acercar a alguien a Dios, por haber reflexionado...meditado...y vuelva a aferrarse de su mano si en algun momento se habia soltado porque penso que El era el culpable de todo...que haya ayudado a devolver la fe y esperanza aun cuando se este atravesando por las situaciones mas dificiles...Saber todo eso me llena de una honda y profunda emocion...</div><p>En esa misma publicacion del 8 de enero, comentaba...</p><p><strong><em>..."Y donde yo, pueda dar mi humilde comentario, mis experiencias, los exitos, los fracasos, las caidas, el volver a empezar...ahi donde haya otra mama, que se sienta ahogada, que este pasando por algo dificil, donde a veces, no se sabe para donde correr, donde nos enojamos con el mundo, donde parecemos fantasmas caminando en la calle, agobiadas, por esas situaciones, en las cuales tenemos que sobrevivir..."</em> </strong></p><p>Nunca escibi un diario intimo, ni poemas... tendre errores de sintaxis, quizas confunda en algunos parrafos la idea principal, si, lo se...pero no es aqui donde quiero mostrar mi aptitud linguistica o de sintesis o dicciones literarias...(desde ya pido perdon, por no hacerlo correctamente)...pero si se que lo que aqui vuelco es lo que sale de mi corazon...desde mi lugar de mama...desde el coraje que tome cuando escribi el primer post...porque solo tenia la idea de hacerlo...el deseo de expresarlo, de transmitirlo...de poder ayudar... que aqui sean muchas las persosnas que puedan venir semana tras semana y buscar ese granito de arena que quiero aportar...Y me satisface mucho saber que pude lograrlo...que pude clarificar mi mente...que cuando me sente frente a la pc y quize comenzar con el primer post el 10 de marzo...El deseo estaba...pero me era muy dificil comenzar...no sabia como hacerlo, pero no dude porque ese deseo que me empujaba a esto era muy grande, no tenia obligacion para con nadie, no tenia que demostrar nada, no tenia que rendir cuentas a nadie, pero de pronto y poco a poco, como que alguien me iluminaba...me llevaba a mi meta y pude comenzar...Hoy se que hay alguien siempre al otro lado de la pantalla que me espera, que me lee...que como dije en el parrafo anterior alguna mama, desesperada clamando ayuda, esperando que hacer, como hacer, o alguien que algo le ocurre y pueda ayudarlo tal vez a que se sienta un poquito iluminado...A no sentirse solo...a no sentirnos solos... </p><p>Conocer de todo eso por los comentarios que aqui dejan...por los mail que recibo...por todas las personas que en forma anonima pasan por aqui dejando su rastro...por cada seguidora que semana tras semana se agregan a compartir este "Refugio"...Conocer todo eso...me pone muy, muy bien...Me insta a seguir...<br /><br />Tambien llegando al final de esa publicacion, comentaba...</p><p><strong><em>..."Un blog donde todo sera con mucho respeto y sin fines de lucro, sin animo de popularidad, o cualquier cosa absurda que se piense..."</em><br /></strong><br />Si, con respeto a cada palabra, a cada situacion, contando lo bueno y lo malo...Sin intencion de herir o lastimar a nadie...quizas homenajeando a personas involucradas en mi vida y que hicieron mucho y dieron mucho, y otras veces haciendo un llamado de atencion, un abrir de ojos para ciertas personas o situaciones, que no fueron del todo grata o no aportaron lo bueno, o no hicieron lo correcto...y ayudarlos a ellos tambien a que mejoren su actitud o reviertan sus conceptos para que los que siguen no se perjudiquen...y como siempre... sin odios, ni resentimientos, ni rencores...sino desde la reflexion y el ejemplo...<br /><br />Cuando uno hace algo y va creciendo, siempre el otro piensa y mira hasta donde llegara...<br /><br />En mi caso llegare siempre hacia donde mi deseo y mis fuerzas me empujen...hacia ese lugar donde con el tiempo coseche lo que hoy siembro...esas pequeñas semillitas de esperanza...de fe...de amor...que cualquiera desde el lugar fisico y desde el momento de sus vidas que este atravesando pueda recoger...<br /><br />Y como dije en ese parrafo<strong>..".<em>sin animos de lucro...popularidad o cualquier cosa absurda que se piense..."</em><br /></strong><br />En un momento mi hija Barbara, me menciono la idea de escribir un libro...eso quedo alli...y aunque no fue el medio elegido por mi en el momento de la creacion del blog...no lo dejo de lado, elegi la web porque sentia la necesidad de algo inmediato, de hacero ya, porque es el medio que hoy nos permite acercarnos a lugares muy lejanos en decimas de segundos...que no iba a dejar pasar esta oportunidad de poder estar en forma inmediata en todos los continentes.<br />Pero que esa idea mencionada por mi hija...y el comentario y mencion a la creacion del libro, aunque nunca hable yo aqui de ello sea ahora propuesto tambien por una de ustedes...Si, nuestra amiga Olga, de Costa Rica...a vos Gracias!!...ella lo dejo ya escrito en sus infaltables compañias aqui en Nuestro Refugio...y me puso muy feliz...<br />Feliz...de poder transformar esta idea a un sueño...y luego que ese sueño, sea transformado a un deseo porque se que cada deseo en nuestras vidas de hacer lo que nos proponemos si es lo suficientemente fuerte...se hace realidad...<br />Y esa realidad seria marcar la Esencia de Bren...en poder seguir ayudando...en seguir con su caridad...de ver y sentir la necesidad del otro...Como ella en mas de una oportunidad me lo expreso...<br />Porque si hablo de ayuda...no abra en ello fines de lucro, y lo que reditue el mismo sera donado a algo o a alguien que en verdad lo necesite...<br />Y porque seria un medio mas de llegar a muchas personas...las que aun no cuentan con internet...las que por aqui no pueden leernos...<br /><br />Y por ultimo... cuando anuncie la creacion de este nuevo blog les pedi algo a ustedes tambien... <em></em></p><p><strong><em>..."Ojala, que mi sueño, mi deseo...la creacion de este nuevo blog sea compartido por todas uds.y siga contando alli con su compañia y el apoyo incondicional de poder difundirlo a traves de sus lugares</em>."</strong></p><p>Bueno...el balance al dia de hoy leyendo este parrafo me llena de infinitas gratificaciones...No solo porque han apoyado la idea, me han dado fuerza, empuje y mas motivacion a ese deseo tan profundo en mi, sino que me han ayudado en forma desinterezada a difundirlo y he visto y sigo viendo y descubriendo dia a dia en blogs nuevos a los que visito, algun homenaje...su foto...o una velita en su memoria perpetuando alli en sus lugares...Eso, ahora si, no tengo palabras, o mejor dicho no me alcanzan las palabras para agradecerselos.</p><p>La compañia de ustedes cada semana aqui, desde lo mas profundo de mi corazon se las agradezco y mucho, cada palabra..cada frase...cada saludo...cada seguidora nueva que se agrega a este sitio me hacen mucho bien y me animan a seguir...</p><p>Y esa publicacion del ultimo 8 de enero concluia asi... </p><p>..."<em><strong>Es simplemente el inmenso AMOR que quedo atrapado en todo mi ser, y que sera volcado gota a gota en cada post que publique.<br />Ese AMOR eterno que nunca tendra fin...ese AMOR que quedo retenido ahi, para brindarselo dia a dia y perpetuar hasta que nos reencontremos♥♥". </strong></em></p><p>Y la publicacion de hoy tambien terminara asi, con las mismas palabras de ese ultimo parrafo... </p><p>Porque asi sera hoy y siempre...</p><p>Hoy fue un dia de balances...</p>Un dia de agradecimientos pero esta vez mio y para ustedes...Por todo lo que mencione antes...<br />Por todo lo que significan...saben que son todas y cada una de ustedes...que no puedo nombrarlas a todas porque son muchas y no quiesiera cometer el error de saltearme a alguien...<br />Pero voy a mencionar a una persona, con quien estoy en deuda y aprovecho hacerlo hoy...<br />Es para Laura, de España...tambien nuestra amiga en comun...y muy reconocida por su generosidad...quienes la conocen saben a quien me refiero...<br />Ella durante el mes de enero...Se habia propuesto arrancarme una sonrisa en medio de tanto dolor...Y tuvo la gentileza de enviarme unos regalos maravillosos, que ya les mostrare en algun momento, se tomo la molestia con sus manos de bordar mi nombre para aplicarlo a una bella caja...y un monton de cosas mas, sumanas a una bellisima carta con palabras que guardare por siempre...Y logro su cometido...mezclada entre lagrimas de emocion y dolor...ella supo que me arranco esa sonrisa. GRACIAS!! Laura♥<br /><br /><br />Un beso grande y las espero el proximo lunes...si Dios quiere.<br /><br />Mi e-mail: <a href="mailto:agosto829@hotmail.com">agosto829@hotmail.com</a><br /><br /><a href="http://www.mylivesignature.com/" target="_blank"><img style="BORDER-RIGHT: 0px; BORDER-TOP: 0px; BACKGROUND: none transparent scroll repeat 0% 0%; BORDER-LEFT: 0px; BORDER-BOTTOM: 0px" src="http://signatures.mylivesignature.com/54488/145/5606AD80CABB761E10D3E4CE48EF3AF9.png" /></a>mirtahttp://www.blogger.com/profile/05672788316675969019noreply@blogger.com21