Un GRACIAS a todas las personas que me acompañaron con su lucecita a sentirnos mas cerca...
Es inmenso el agradecimiento que debo de hacerles...
Ustedes significan mucho para mi...y desde ya les digo, no importan las distancias, pero estan...y me ayudan a transitar esta nueva etapa de mi vida...y sin siquiera conocernos...sin siquiera escuchar nuestras voces...
Cuanto se puede hacer...cuanto se puede aprender...cuanto se puede ayudar...
Yo he acudido a ustedes,en distintos momentos...
Un año atras...distendida...y en compañia de Bren,presentandome a todas ustedes...en realidad ustedes son una herencia de ella hacia mi...ella me armo el blog...me corregia las fotos...mi posicion era muy comoda, trabajaba en el taller, y a publicar con algunas palabritas cada post, me divertia, nos divertiamos...
Luego, esperar los comentarios...
Y llegar a nombrarlas a cada una como si fueran de la familia...
Sonrojandome ante los retos de Bren..."mama sos un desastre,tenes mail...contestalos...,y yo que todavia no le tomaba el ritmo...me encantaba recibirlas en mi blog,al igual que Bren...quien contestaba inmediatamente los comentarios y los mail, cumpliendo con todo...les debia respeto,su amabilidad o tal vez su consulta...y estaba ahi, haciendolo todo...
Con responsabilidad quizas poco comun en alguien tan jovencita...y la mama...que habia tomado esto,como algo mas...como a ver de que se trata...
Luego esa mama se empezo a entusiasmar...empezo a contestar, empezo a ver que tambien aumentaba el numero de seguidoras,que le escribian,y que debia escribir...y empezo a hacerlo...
Esto era algo mas que un blog...
O era algo que sin saberlo,o tal vez si ,o el destino, o esa mano de Dios,quiera uno saber...
Esto era el comienzo de algo...
Yo siempre al final de cada post, (estoy hablando de Sonrisas de oleo,mi otro blog, para quien no me conoce), agradecia muy especialmente sus compañias...y alguna que otra vez, les habre puesto..."ustedes no saben lo que significan para mi"...o "ustedes aparecieron en un momento especial."..y cosas por el estilo...
Es que yo les debo mucho,y quiero que hoy lo sepan...
Ustedes fueron, si, cada una de ustedes, las protagonistas de haber hecho de Bren , desde febrero, hasta mayo, junio, que pudo estar en casa, los ultimos meses mas felices...ella reia...se entusiasmaba con todo lo que aprendia, mientras yo me sorprendia como comenzaba a bordar, coser...y gracias a ustedes (ya que su mama,podia ser muy habil con la pintura y el pincel,pero es de las mamas soluciona-dobladillos-de-emergencia-con- la-abrochadora-para-papel)
...y saliamos de compras,proyectabamos...
Y luego todo cambio...
Y yo volvi a escribirles,pero ya no estaba distendida...ya no estaba en el taller...ya no sacaba fotos...
Y desde esa sala de hospital,bajaba unos segundos al cyber y les escribia...
Y ustedes estaban alli...siempre, es mas, apareciendo tal vez en un post de un mes atras, preguntando que pasaba...y yo... que no podia contarles todo...
Y alli el primer post de aviso de ausencia...y alli mismo las velitas...las oraciones...y la compañia de ustedes...
Y Bren y yo sin poder responderles...y hablando y nombrarlas otra vez como si fueran de la familia...
Y hoy aqui...contando y compartiendo un comienzo de vida, si , tengo 46 años...
Mi vida desde los 28 estuvo dedicada a alguien, mi vida era para alguien...y luego de 18 años, ocupandolo fulltime para una causa...para un fin...
Hoy tal vez me pregunte como sigue? como se sigue?
cuales son las prioridades? se puede? se ama? se odia?
Son muchas preguntas...pero hay muchas respuestas...hay muchos motivos...
He leido, en casi todos los comentarios,que admiran mi fortaleza, mi fuerza...mi serenidad...
He leido tambien quien se asombra como puedo seguir...
Y hoy les digo como...
Porque esto puede ser util a muchos...porque recibo comentarios...me escriben mail...
y porque recorren este blog personas de paises muy distantes...con otras lenguas, otras culturas...y que quizas, tambien, pasen en silencio por aqui...
Quizas no se animen a escribir...a decir aca estoy...pero no hace falta...porque para mi, el hecho que mi experincias, mis vivencias, las vivencias de Bren, puedan ser de ayuda a alguien a solo uno que pueda sentirse refugiado aqui, eso ya me colma de felicidad, y como les dije en la primer entrada, no es solo una felicidad terrenal, sino que es celestial, porque esto lo logra alguien que me ilumina...que siempre estuvo dispuesta a ayudar...que se dejaba ayudar...
Que siempre queria escribir algo si lograba algun dia alguna mejoria para poder ayudar a otros, bueno...
Aqui estoy yo...ocupando ese lugar... Y que humildemente ocupo ese lugar...
Son solo vivencias...momentos que hemos pasado...
pero les digo...que soy de carne y hueso...y que por mis venas tambien corre sangre...
Que soy humana...que fui humana...y como tal, con imperfecciones, con errores,fui y soy un ser de esta tierra, que muchas veces caia...y no me preguntaba por que a mi, porque yo ya tenia esa respuesta (tenia una mision)
Pero que pasa cuando nuestra cruz se cae?, cuando su peso a veces es dificil soportar?
Como fue mi reaccion?...y...humana...odie...me resenti...me enoje....si, a ustedes que les asombra esta Paz, esta serenidad que reflejan mis relatos....
Pero quiero que conozcan como llegue a ella...como lo logre...quien me transformo...quien tuvo misericordia...
Me enoje...
Con Dios? si, tambien con el, y les digo tambien, porque me enoje con todos...me enoje con el mundo...
Odie...mi rostro tal vez lo reflejaba...era un fantasma deambulando de aqui para alla...las horas de sueño no eran las suficientes...mi cerebro no respondia para ser racional...y sentis que te hundis...
sentis impotencia...una impotencia tremenda...estas luchando contra algo...pero ya se habian acabado todas las municiones...ya me veia rodeada por caras, que no reflejaban el mas minimo optimismo, y odie esas caras...odie a esas personas, las evadia en los pasillos, en los ascensores del hospital...ellos eran los medicos...
Acudia entonces a los sacerdotes...
Porque queria respuestas...queria Paz, buscaba Paz..para mi, para ella, para todos...y .ellos (los sacerdotes) solo decian es el misterio...es...
... Y huia...tampoco me convencian sus respuestas...
Entonces fui al entorno...y ellos...consolarte...abrazarte...¡y como se llora mas cuando te abrazan en medio del dolor!, ¿lo notaron? eso tampoco me sirvio...
Pero estaba ahi,hundiendome,hundiendonos...pero firmes...
Comence a rezar,siempre lo hacia...siempre pedia..siempre agradecia...a cada iglesia entraba...en cada imagen me persignaba...pero no ahora, siempre mi vida fue espiritual...soy catolica...pero no de asistir a misas , ni de vivir como un monje, fui catolica pero desde adentro...de refugiarme en Dios, desde mi soledad...de hablar con El, sin demostrar a nadie mi catolicismo, o hacer bandera en actos religiosos, o peregrinaciones, no, nada de eso...yo siempre senti su presencia, y sin hacer alarde por ello...
Entonces, les decia...un dia rezaba el Padrenuestro...y en la parte
"perdona nuestros pecados,como nosotros perdonamos a quienes nos ofenden."..ahi..ahi me detuve...
Y dije, que hipocrita, estoy rezando, le estoy pidiendo que me perdone mis pecados,mis ofensas...cuando yo me sentia rodeada de una atmosfera apestada de odio,rencor,y bronca...
Hipocrita me dije en voz alta...empeza por aca...y yo modifique el Padrenuestro para mi, para mi necesidad, y fui franca...
"Perdona nuestros pecados,y ayudame a perdonar a quienes me ofenden..."
Y alli con esa correcion, comence a cambiar...a reflexionar...a meditar...
Seguia inmersa en el mismo dolor...pero yo estaba cambiando...Dios me estaba preparando...
En cada Hospital que debiamos internar a Bren siempre habia capillas...y si era en algun sanatorio o clinica, me la rebuscaba para averiguar por la iglesia mas cercana, y alli iba, siempre...
Pero nunca en todos estos años...habia reflexionado y meditado tanto...y fue en medio de esa tormenta,o turbulencia o como quiera llamarse, en esos momentos donde no queres ni pensarlo, ni aceptarlo, pero presentis que el final se aproxima...que como ser humano estaba comenzando a sentir el dolor mas desgarrador de soportar...
Que un dia, en esa misma capilla que frecuentaba...le agradeci, si, sin pensarlo...me vino la necesidad de agradecerle, el haberme permitido siempre acompañarla...el haber estado siempre a su lado...en que pude dejar mis necesidades materiales, para estar siempre...en que fui firme e inamovible de no volver a casa hasta que lo hagamos juntas...en que podes estar 10 dias sin bañarte, aunque detestes eso, porque hay otras prioridades...a que nunca, nunca debi delegar a nadie mi presencia aunque sea para dormir mejor...aunque siempre fui fobica de esos olores tan acepticos...a que soportas todo eso, que en otras circuntancias si te lo dan a elegir ,lo rechazas...a todo eso, se lo agradeci.
Y es luego, a los pocos dias...que todo llegaria a su final...o a su principio...
Y alli estaba yo...¿ en calma? ¿en paz? ¿serena? Nooo, estaba en pura ebullicion...a punto de explotar...esos momentos donde sentis tu corazon latiendote hasta en los oidos,tu taquicardia. al extremo...
Pero en silencio,esperando...
Y de pronto, ese salto de la silla, en que por momentos me mantenia alli, y sali corriendo, la imagen mas cercana de algo sagrado, estaba alli, a unos metros, en el oficce de enfermeria...siempre la veia cuando pasaba por alli, sabia que estaba...y de pronto una imperiosa necesidad de correr hasta ella...y en ese correr de medicos y enfermeras de aqui para alla...yo de rodillas...con mis brazos en alto, ignorando todo a mi alrededor, no pensando en nada ni en nadie...
Porque no me servia ningun consuelo terrenal...
Ninguna compasion...
Ninguna mirada compasiva...
Yo seguia queriendo mas, yo buscaba algo mas, que sabia que aca ya no lo encontraria...que nada que lo que dijeran a estas alturas me iba a servir...
Yo queria Paz...
Y volviendo a ese momento...vuelvo a rezar el Padrenuestro...pero alli me percate de otra frase que debia modificar...pero no, esa no la podia modificar, esa la tenia que aceptar...
..."Hagase tu voluntad, asi en la tierra ,como en el cielo..."
Si, yo pedia y rezaba, yo cumplia a rajatabla la mision encomendada, pero ahi entendi...que no habia culpas, ni culpables...ni odio...ni rencores...ni furia...porque ahi en ese preciso instante, y en ese frio lugar...yo me estaba acercando a El.
El estaba conmigo...ahi pude sentirlo,ahi pude decirle...
Solo espero no haberte defraudado...hacemelo saber...haceme saber que todo esta bien...damelo a entender...que sea a traves mio que todo se manifieste, esto es muy fuerte...hacelo que lo soporte...
Dale Paz...Y que esa Paz llegue a mi...es lo unico que pedia...
Aunque sabia muy bien que no era quien para pedir algo a cambio...ya que en este mundo estamos acostumbrados a recibir premios y castigos...
Hacemos la cosas bien, nos merecemos un premio, lo hacemos mal , un castigo...
Pero yo no estaba hablando con alguien de aca...
Yo sabia que ese alguien me estaba escuchando...que estaba derramando su misericordia sobre mi...Le pedi a la Virgen...ella habia pasado por esto...ella me iba a entender...ella iba a interceder...
Yo queria lo mejor...para ese ser que tanto ame, que tanto cuide...y que no sabia ya como hacerlo...
Yo queria recibir algo a cambio...
Bien, te lo entrego...pero haceme llegar lo mismo que ella siente, o algo asi...para saber que no te falle...
Y luego...vuelvo a esa silla, que me mantenia ahi en ese lugar que no queria ocupar...
En silencio...abrazada a mi marido...y rodeada de esas personas, que dias atras habia odiado, con las cuales me habia enojado...pero que en ese instante...nos unian las mismas lagrimas,los mismos abrazos...porque su respuesta no se hizo esperar...ahi en ese momento, yo recibia su misericordia...ahi nos rodeaba el amor,era un amor inmenso, que en un instante hizo que todo fuera transformado...que todo fuera revertido...ahi recibi esa Paz...esta Paz...que desde ese mismo momento senti necesidad de transmitir...
Luchamos, sufrimos, pero la alcanzamos, porque alguien me escucho...porque a alguien me acerque...porque no me habia abandonado...y mire hacia arriba...y dije GRACIAS.
En este mensaje de hoy ,es que quiero mostrales y transmitirles, el porque de esta Paz...
En este mensaje de hoy ,es que quiero mostrales y transmitirles, el porque de esta Paz...
Por que el odio, el rencor, el enojo...fueron revertidos a ser sentimientos de Amor,de Comprension,de Caridad...
Dar a conocer como se puede seguir viviendo...amando...y comprendiendo...
A que tenia muchas preguntas...pero tambien muchas respuestas...
A saber, que no son dosis de calmantes, ni horas de terapias, ni consuelos de palabras escuchadas con la mejor intencion...
A que esta Paz ,la busque en donde sabia ,en el unico lugar que sabia que tenia que estar...de donde sabia que tenia que venir...
Y que hay lugares donde buscarla...porque a veces todo lo terrenal, aunque tengamos todo, aunque nos sentimos los mas poderosos, que pensemos que algo nunca nos va a suceder...no alcanza...
Porque no soy yo el ejemplo a seguir, no es mi persona el ejemplo de vida, sino Bren, porque poco a poco ire contando, porque lo fue...y para quien va a servir su lucha, sus logros...
Simplemente quise hoy narrarles esto porque ayudara seguramente a otros que atraviesen situaciones criticas...
Y no me refiero solo a la perdida de un ser querido, porque para muchos, una situacion critica, puede ser el comienzo de una enfermedad, un divorcio, la quiebra de un negocio, el cambio de una situacion economica...
Pero, que en definitiva, siempre vamos a ir por Paz...y no hablo de la Paz otorgada a los premios Nobel, no hablo de esa Paz, que segun el diccionario es lo opuesto a la guerra...
Hablo de una Paz mas profunda...esa que seguramente no exista aca, porque no hablo de esa Paz, sino de una que viene de nuestro interior, de nuestro corazon...y que una vez instalada alli, nos hace ver al mundo, a las personas, y a las situaciones, de una forma muy distinta a la convencional, y tal vez sea por eso....que me vean de una forma distinta y una actitud no convencional luego de lo ocurrido, pero que esto, solo esto que narre,les pueda servir de respuesta.
Para los que aun no creen, para los que dejaron de creer, les dejo transcripto lo que nos pidio Jesus:
..."recen ,recen mucho y sin desanimarse..."
Porque quizas uno cuando esta todo bien ,se olvida, juzga...y podre ser yo ahora, blanco de muchas criticas o compasiones...
Pero como quiero que aqui se busque esa ayuda... como quiero brindarte esa ayuda...te digo...
Que en ultima instancia aunque nos enojemos con Dios, o lo dejemos de lado, simpre acudiremos a El, porque si no rezamos, si no agradecemos a lo largo de toda nuestra vida...en algun momento acudimos a El, aunque sea para enojarnos...
Y que terrible que nos de la espalda...que terrible que no nos escuche,pero mas terrible aun ,que no le podamos echar en cara eso, porque nosotros le dimos la espalda antes, y ahi...creo que ahi no abra vuelta atras...
Reza y sentite protegido como en una roca ante El, porque con El estan todas las respuestas...
Porque de El es de donde proviene esa Paz, que tal vez ahora, hoy la estes buscando...y donde aqui, en este mundo te sea muy dificil hallarla...
Con mi corazon abierto, les deseo mucha Paz a todas las personas que me acompañan.
Mail: agosto829@hotmail.com
